Gay From Kuwait

خالد وعبدالله وبدر ... وأنا

2011-07-22T22:52:00.000-07:00

حول طاولة مستديرة كنا نجلس .. خالد .. عبدالله .. بدر .. وأنا
في مقهى رخيص .. هواؤه دخان .. وماؤه مشروب طاقة .. حديثنا كان تافها لا يحمل بين مفرداته أي عمق أو هدف .. نتحدث عن مغنية على الشاشة .. أو مسلسل سيعرض في رمضان .. نعلق على من دخل .. وننتقد من خرج .. وهكذا .. يمضي الوقت بنا .. ولا نعرف متى سنغادر
صوت أغنية هابطة يملأ المكان .. وضحكات تعلو بين الفينة والأخرى .. شباب .. بنات .. رجال .. نساء .. وما بين البينين .. كان المقهى كعالم مصغر .. يجمع ما يجمع من البشر .. من جميع الفئات والألوان .. تحت سقف واحد .. نتنفس ذات الهواء .. وننفث ذات الدخان .. على يميني .. يجلس رجل تجاوز الخمسين .. يحتضن فتاة لم يسمح لها عمرها بأن تقود سيارة .. وعلى يساري .. نساء أصغرهن لم تبلغ الستين بعد .. وأمامي رجلا أطلق لحيته .. وخلفي عاهرة أسمعها دائما عن غير قصد تتفق مع الزبائن على الأسعار .. ولم يعطها زبون واحد ما تريد
تعودنا القدوم الى هنا كل يوم .. كلنا .. خالد .. عبدالله .. بدر وأنا .. وجميع من في المقهى .. تعودنا القدوم اليه كل يوم .. تعودنا وجوه بعضنا البعض .. وتعودت الطاولات أن لا تستقبل إلا من يجلس عليها كل يوم
كانت أيام الأسبوع تتشابه .. السبت يشبه الخميس .. والاثنين يشبه الأربعاء .. والجمعة يشبه الثلاثاء
ان لم يأت أحد من الرواد يوما نستغرب .. نتساءل أين يكون .. نقترح .. نتوقع .. ثم نضحك لننتقل إلى موضوع أتفه
إلى أن أتى يوم الأحد .. أحد لا يشبه أي أحد قبله .. سبقت خالد وعبدالله وبدر إلى المقهى .. أتاني ما أريد قبل أن أطلب .. فالعاملون في المقهى بحكم العادة يعرفون طلبي .. بدأت أنفث الدخان بشراهة .. وأراقب المقهى هادئا لأول مرة .. تساءلت هل السبب قدومي المبكر .. أم العاصفة الرملية في الخارج .. استبعدت العاصفة لأننا في الكويت قد تعودنا على هذه الأجواء .. وان مكثنا في منازلنا كلما هبت واحدة .. فلن نخرج إلا في ما ندر .. هدوء .. وهواء التكييف المخلوط بالغبار والدخان يملأ المكان وأغنية تتسلل إلى مسامعي بصوت خافت لا اكاد بسببه أميزها .. تشغلني الأغنية تأخذ تركيزي كله .. أفكر .. أحاول الانصات .. ثم أعرفها فأبتسم بانتصار ونشوة .. نعم .. انها أغنية منى أمرشا .. وينك
أدندن فرحا بانتصاري العظيم .. وينك أناديلك تعال .. ودي أشوفك انا تعال .. واسهر معي الليلة .. الليلة
يقطع اندماجي ضحكة غليظة .. التفت بسرعة .. فأراه .. رجل .. في منتصف الثلاثينات .. يرتدي الزي الوطني دون غترة .. يجلس بأريحية كبيرة على الكرسي .. يمسك بعصا الشيشة باحكام .. ينظر إلي دون أن أرى عيناه بسبب نظارته العريضة .. يبتسم .. أستغرب .. أتضايق .. والعنه بيني وبين نفسي .. أتساءل عن هذا الغريب الذي ينظر الي ساخرا .. ولا يخجل من اعلان سخريته علي .. أنفعل .. فأنادي العامل بصوت جاد .. يأتيني مسرعا فأسأله عن ذاك الغريب
ما يعرف انا .. هذا زبون جديد
أجابني العامل الآسيوي بهذه الكلمات .. ثم أهدأ
لماذا نتضايق حين يدخل أحدا جديدا المقهى !؟ لماذا نحس بالتهديد كلما رأينا وجها جديدا لا نعرفه .. هل أصبح المقهى من ممتلكاتنا ؟!
أبتسم لغبائي .. فيباغتني هذا الغريب بالسلام
السلام عليكم
التفت بسرعة وخوف فوجدته أمامي .. كيف قطع كل هذه المسافة دون أن أحس ؟! هل كنت شاردا؟! ماذا يريد ؟ لماذا أتى ؟ ما السبب ؟ هل أعرفه ..
أسئلتي لنفسي جعلتني أنسى .. بأن رجلا أمامي .. ألقى السلام للتو .. ولازال يقف ينتظر مني رد السلام .. إلى أن يلقيه مرة أخرى
السلام عليكم
أرد هذه المرة .. فيقول
اسمح لي .. كنت اراقبك بالصدفة ولما غنيت وتمايلت ما قدرت ما أقرب وأسلم عليك وأقولك .. ممكن نتعرف !؟ا
عادة ما أكون ذو شخصية وقحة .. يسبق لساني عقلي في الرد على أي انسان لا يعجبني أو أبغضه .. لكن اليوم .. هذا الأحد بالذات لم أكن
هل السبب جمال هذا الرجل وتقاطيع وجهه الرجولية المغرية جعلتني أخرس لا أعرف الكلام ؟! أم أن شيئا خفيا أخرسني
وافقت
جلس الرجل .. تعارفنا بكلمات قليلة .. اسمه جمال ... غير كويتي .. من مواليد الكويت ويتكلم الكويتية بطلاقة .. كان يتحدث وكنت أتأمله .. كان جميلا .. وسيما لأبعد الحدود .. أبيض البشرة .. وخصلات شعره الشقراء القليلة تنافسها خصلات بيضاء أقل منها بقليل .. حين خلع نظارته غرقت بزرقة عيناه .. صرت أبلها أبتسم من غير سبب
قبل أن يصل خالد وعبدالله وبدر .. خرجت معه .. أخبرني بأنه يسكن قريبا من هنا ودعاني إلى منزله .. لم أسأله لماذا .. لم أتردد أو أخجل من قبول طلبه
وافقت
وافقت .. ولم أهتم لا لخالد ولا لعبدالله ولا لبدر .. كانت شهوتي ووسامة الغريب أقوى من أن أهتم لشيء سواهما
وصلنا إلى بيته .. أو غرفته .. كان يسكن غرفة صغيرة .. هي غرفة نوم .. و صالة .. ومطبخ ومكتب .. أثاثها الكثير يدل على أنه مستعمل أو قادم من تبرعات الغير .. فلا تناسق في الألوان ولا في طريقة الصنع أو الطراز .. جلست على كنبة .. اهتزت بي .. خفت فوقفت .. ابتسم .. اعتذر
سوري .. صار لها فترة مكسورة .. وأنسى أصلحها
ضحكت .. غيرت مكاني .. وجلست على سريره .. سألني عما أشرب .. شكرته ونفيت حاجتي إلى الشرب .. فلم آتي إلى هنا إلا لأشرب من فمه ما أريد .. لكنه أصر .. وافقت وطلبت أي شيء بارد .. فتح ثلاجة أمامي .. أخرج منها علبة مشروبات غازية وناولني اياها .. واكتفى هو بالتحديق الي واقفا .. أحسست بالحرج .. وبدأت أفكر .. هل ما فعلته صائب .. جلس بجانبي .. وكان يبدو متوترا جدا .. فتحت العلبة ارتشفت منها القليل .. ثم دنوت إليه .. مال رأسي .. فقبلت رقبته .. انتفض هو بخوف .. وابتعد وهو جالس .. ثم ضحك وهو يقول
لحظة لحظة
صعقت .. وسألت نفسي
لحظة !! لحظة !!!؟!؟!؟!؟!؟ا
ثم نظرت إليه بعصبية وقلت
شفيك !؟ا
ارتبك أكثر .. وأصبح وجهه أحمرا بطريقة ملفتة .. كان يحاول أن يتكلم لكن بصعوبة .. أحسست بأنه خائف أكثر مني .. فازداد خوفي .. دارت عيني في المكان تتفحصه .. أطرقت السمع جيدا علني أسمع شيئا يساعدني على الفهم .. التفت اليه مرة اخرى وسألت بهدوء هذه المرة
شفيك ؟! شنو لحظة لحظة ؟!ا
ابتسم بخجل .. وقال .. خالد وعبدالله وبدر ..............................ا

ما أن دخلت المقهى .. حتى وجدتهم أمامي .. خالد ، عبدالله وبدر .. وما أن رأوني حتى صاروا يضحكون بطريقة هستيرية .. ضاقت عيناي .. أحسست بأن رأسي سينفجر فاقتربت منهم غاضبا وكنت عازما على أن أضرب أحدا منهم .. لكني لم أستطع .. صرت أضحك حين احتمى أحدهم بالآخر وصار كل واحد منهم يرمي التهمة على الثاني .. ضحكت .. بتفاهة .. وبلاهة .. وغباء .. صرنا نضحك دون توقف

مقلب .. ما حدث لي مع ذلك الغريب الجميل كان مقلبا دبره لي .. خالد وعبدالله وبدر .. كانوا يعرفون بالضبط ما أحب وما أفضل من الرجال .. اتفقوا معه .. وأخبروه ماذا عليه أن يفعل وكيف ومتى .. طلبوا مني التوجه إلى المقهى .. ونفذ هو
لماذا !؟ لقتل الفراغ .. لرهان كان بينهم .. بأنني أكثرهم شهوانية .. وبأنني لن أنتظر أحدا أو أخاف ان رأيت رجلا يعجبني .. توقعوا أن أذهب معه دون تفكير .. وفعلا فعلت .. وسأفعل .. فالشهوة ليست تهمة حتى أدافع عن نفسي وأنفيها عني .. شهوتي جزء من طباعي .. من طبيعتي .. من تصرفاتي .. هي شيء مني لا أخجل به ولا أنوي التخلص منه .. لم أندم ذلك اليوم إلا على جمال .. آخ كم تمنيت معاشرته

آخر اليوم .. عاد الأحد .. ليصبح كغيره من الأيام .. يشبه السبت و الثلاثاء والأربعاء والخميس والجمعة .. وعاد المقهى إلى طبيعته .. قلب قلب وين وين .. دخان .. ضحكات .. عاهرات .. رجال .. نساء .. كبار .. صغار .. وخالد وعبدالله وبدر وأنا

أنا وأنت ... وفيروز

2009-05-24T16:46:00.000-07:00

قفزت من عيني دمعة صغيرة وأنا أستمع لفيروز تغني

صباح ومسا .. شي ما بينتسى .. تركت الحب .. أخدت الأسى

شو بدي دور .. لشو عم دور على غيرو .. في ناس كتير لكن بيصير

ما في غيرو

تذكرتك .. وتذكرت كم كنت رائعا معي .. أعطيتني حبا لم أجده لدى غيرك .. أعطيتني أمانا ، راحة ، سعادة لم يستطع أحد أن يعطيني نصفها وبالرغم من ذلك تركتك

لن أنسى ما حييت تلك الدموع التي غصت بها عيناك وأنا أودعك

بدأت قصتي معك في مقهى متواضع يطل على البحر .. أذهب اليه متعمدا حتى لا أصادف أحدا من أصدقائي .. أختلي بنفسي .. أراجع حساباتي .. أكتب .. أمسح .. وأعيد الكتابة .. قد أكتب شعرا أو قصة أو هلوسة ... لا يهم .. كنت حزينا وقتها .. وكان قلمي يبكيني حبرا .. كان يسكنني حنين لا أعرف لمن .. قد يكون الحنين ليد ناعمة تربت علي ان حزنت .. لصوت دافئ يطمئنني ان خفت .. أو لقلب محب يستحق الحب

لم يواسيني وقتها إلا صوت فيروز وهي تشاركني الحال وتغني

أنا عندي حنين .. مابعرف لمين

ليلية بيخطفني .. من بين السهرانين

وقتها كان الشتاء قد بدأ .. وهبات الهواء الباردة تطارد ما تبقى من أوراق الخريف المتناثرة على الطرقات .. البحر أمامي هادئا في ثورته .. أمواجه تعانق الصخور برغبة جامحة .. وكأنها تحاول أن تكسرها لكنها من تتكسر

لازلت أذكر ذلك الطائر الصغير .. يقفز برشاقة من مكان الى آخر .. يلتقط من الأرض ما يلتقط .. ثم يطير مسرعا الى عش بناه أعلى عامود للإنارة .. تساءلت وقتها .. هل يشاركه أحدا عشه أم هو مثلي وحيد

المقهى في هذا الوقت المبكر عادة ما يكون خاليا من الناس .. لكنه ذلك اليوم كان على عكس ذلك .. فكل طاولة حولي تقاسمها اثنان .. محبان هاربان من قمع المجتمع وقيوده .. شباب وفتيات بعمر الزهور .. تبدو عليهم بلاهة العاشقين .. يعميهم الحب .. ويدفعهم للمغامرة والجلوس سويا بعيدا عن أعين الناس .. على الرغم من جمال المنظر .. إلا انه آلمني .. وجلدني بسؤال لا أعرف إجابته .. لما لست مثلهم .. لما لا يشاركني أحدا طاولتي وحياتي؟

هربا من السؤال أشحت بوجهي باتجاه البحر .. وصرت أدندن مع فيروز ..

نطرتك انا .. ندهتك انا .. رسمتك على المشاوير

يا هم العمر .. يا دمع الزهر .. يا مواسم العصافير

ما أوسع الغابة .. وسع الغابة قلبي

يا مصور عا بابي .. ومصور بقلبي ...

ما يميز المقهى أن صاحبه ياسين يعشق فيروز .. ولا يقبل أن يشغل أي أغنية لا تكون فيروز من تغنيها ..

فيروز تغني .. نسمات من الهواء الباردة تلسع بشرتي .. رائحة البحر اختلطت برائحة دخان الشيشة وتغريد الطيور ينافس همسات العاشقين حولي .. فأتنهد حسرة .. ولسان حالي يقول أين هو؟

لو سمحت !

أتاني صوتك من خلفي .. التفت مستغربا إلى مصدر الصوت .. فرأيتك .. بملابسك الرياضية تبتسم لي .. بين التفاتتي وحوارنا الأول لم تكن الا ثوان .. لكنها تمر اليوم علي كساعات طوال .. وكأن الساعة قد توقفت .. تجمدت لأتأمل وجهك السمح .. أجبتك

- نعم ؟

- قد يبدو طلبي غريبا .. لكن كلي أمل أن توافق عليه

- تفضل .. ما طلبك ؟

- هل تسمح لي بمشاركتك الطاولة .. المقهى ممتلئ كما ترى .. ولدي اختبار بعد ساعتين .. صدقني لن تحس بوجودي .. سأكتفي بالدراسة دون أي ازعاج .. إلا طبعا ان كنت تنتظر أحدا ..

براءة رأيتها في عينيك المبتسمتين أرغمتني على الموافقة .. لم أستطع الرفض .. ولا حتى التفكير به .. وافقت بأن تشاركني طاولتي .. ولم أعلم حينها بأنك ستشاركني حياتي

مرت الدقائق الأولى وأنا أتجنب التحديق بك .. لكن سرعان ما استسلمت لسحرك وصرت أتأمل ملامحك .. أركز تارة على أنفك .. وأسرح بعينيك تارة أخرى .. لم تكن جميلا ، فاتنا يذوب من يراك على الفور .. كنت سمحا .. ساحرا .. بشوشا .. حتى وأنت تدرس .. وتعقد حاجبيك لتفهم جملة مستعصية .. كنت تغريني .. وددت حينها أن ألمس بشرتك .. بشرة سمراء .. تزيدها جمالا سمرة اكتسبتها كما يبدو مؤخرا من الشمس .. لازلت أتذكر لون ملابسك .. شكل نظارتك الشمسية .. ولا أبالغ إن قلت بأني لازلت أستنشق رائحتك كل ما تذكرت ذلك اليوم

سكوتك استفزني .. لكن التزامك به أعجبني .. فقد وعدتني أن تكون ضيفا هادئا ، صامتا وفعلت .. لم أستطع وقتها أن أفتح أي موضوع .. فلم اكن أعرف عنك شيئا حتى اسمك .. وأنا أجول بين أفكاري .. و أتنقل بين موضوع وآخر علني أجد ما أبدأ به حواري معك .. صرت أدندن مع فيروز هامسا

يا عاقد الحاجبين .. على الجبين اللجين

انت كنت تقصد قتلي .. قتلتني مرتين

انتبهت إليك تحدق بي وأنا أغني .. توترت .. وأعلن احمرار وجنتي عن خجل أصابني .. فرددت على إعلاني بابتسامة بعثت الطمأنينة والثقة في صدري .. فأكلمت غنائي

تبدو كأن لا تراني .. وملء عينك عيني

ومثل فعلك فعلي .. ويلي من الأحمقين

مولاي لم تبق مني .. حيا سوى رمقين

أخاف تدعو القوافي .. عليك في المشرقين

- الله

قلتها معلنا اعجابك وكنت تعنيها ... وبعدها بدأنا الحوار .. عرفت بأنك من عشاق فيروز ولذلك تختار هذا المقهى بالذات لتدرس فيه .. وعرفت أيضا بأنك تتردد عليه دائما .. وبأنك كنت تراني دائما لوحدي .. فرحت بيني وبين نفسي بأن هناك من يلاحظني وشكرت فيروز التي جعلتك تكسر وعدك لي بالصمت

أتذكر بأن الوقت مر سريعا .. وكان عليك الذهاب لأداء اختبارك .. تبادلنا أرقام هواتفنا .. وبعد شهرين أو أكثر بقليل كنا أصدقاء .. نتقابل بين الفينة والأخرى في ذلك المقهى .. نتشارك الأفكار .. ندرس سويا .. نضحك .. نفكر .. نختلف ونرتاح

وكما سرعة الأيام .. تطورت علاقتنا .. وصار لقاءنا شبه يومي ..وفي غفلة من المجتمع .. وفي يوم ممطر صارحتني بحبك .. فبادلتك الحب حبا .. تأججت المشاعر .. وصار أحدنا للآخر حاجة وضرورة .. تغيرت الحياة .. صارت أجمل .. أصبحت أحلى .. أو كما غنت فيروز

بحبك ما بعرف .. هن قالوا لي ..

ومن يومها .. صار القمر أكبر ..

عا تلالنا وصارت الزغلولة .. تاكل عا ايدي اللوز والسكر

كنا عاشقين ببلاهة .. يعمينا الحب .. ويدفعنا للمغامرة والجلوس سويا بعيدا عن أعين الناس والمجتمع والدين

إلى أن أتى ذلك اليوم .. يوم ليس كسائر الأيام .. أتذكر ؟

أتذكر ما كنت ترتدي ؟

أتذكر ما كان عطرك ؟

أتذكر الطقس ؟ اليوم ؟ التاريخ ؟ والساعة ؟

أنا أذكر

كنت ترتدي بنطلونا أزرقا .. وقميصا أبيضا تزينه خطوط زرقاء بلون السماء .. كانت رائحتك كرائحة الصنوبر الممزوجة برائحة القهوة العربية .. وكان الجو غائما .. والمطر يهطل بغزارة .. يوم الأربعاء .. السادس والعشرين من ديسمبر .. والساعة كانت تشير إلى ما دون التاسعة مساءا .. أخذتني إلى مقهانا المفضل .. حيث التقينا .. حيث أحببنا .. وحيث افترقنا

وعلى صوت فيروز وهي تغني

بديت القصة .. تحت الشتي .. بأول شتي حبو بعضن

خلصت القصة .. بتاني شتي .. تحت الشتي تركو بعضن

بدأت بالكلام .. كنت تبدو جادا أكثر مما عرفتك دائما .. حروفك كانت قاسية .. وابتسامتك غائبة

- حبيبي .. هناك موضوع لا تعرف عنه .. لم أخبرك به قبلا .. لأني كنت أريدك .. كنت أنانيا لا يفكر إلا بنفسه .. لكن صدقني .. إخفائه عنك لم يكن سهلا ولا ممتعا .. كان ضميري يقتلني .. حتى بدأت أكره نفسي .. ولن أستطيع إخفائه أكثر .. من حقك أن تعرف وأن تقرر .. هل نستمر أم نتوقف

لم أكن أريدك أن تتكلم .. وددت أن أغلق فمك بيدي .. تمنيت أن تكون مزحة ثقيلة ليس إلا .. لم أعرف ماذا تخفي عني .. ولم أود أن اعرف .. لكنك قلت

- أنا متزوج .. أهلي أرغموني على الزواج منذ ما يقارب الثلاثة أعوام عندما عرفوا بميولي المثلية بالصدفة عن طريق أخي الكبير .. والذي تطفل على جهاز الكمبيوتر الخاص بي .. فما كان من أبي إلا أن يأمر بزواجي فهو الحل لمن ساء السبيل .. أعرف بموقفك الرافض لعلاقة مشابهة .. لكني أحبك .. وسأظل أحبك ما حييت .. ولأني أحبك وجب علي أن أصارحك وأترك لك حرية الاختيار

-أعطني فرصة للتفكير

قلتها بسرعة .. حملت أغراضي .. وأسرعت الخطى نحو الباب .. كنت أسابق دمعة لا أريدك أن تراها .. لم أكن بحاجة إلى التفكير .. لم أكن يوما ممن يقبلون بأنصاف الحلول حتى أقبل بنصف حبيب .. لم يساوي عندها الحب أي شيء .. فجأة صرت أراك كاذبا .. مخادعا .. لئيما .. خبيثا .. وعلى الرغم من ذلك كنت أبكيك .. طوال الطريق الى البيت .. كنت أبكي .. وكانت السماء تبكيني ... ولم أجد وقتها لا يدك ولا صدرك ولا حتى صوتك .. لم يكن لي إلا فيروز

ياخوفي ابقى حبك .. بالأيام اللي جايي

اتهرب من نسيانك .. ما اتطلع بمرايي

حبسي انت .. انت حبسي .. وحريتي انت

وانت ياللي بكرهو .. واللي بحبو انت ..

وبعد اسبوع أو اكثر .. واجهتك .. رفضت .. رفضت أن أكون جزء من حياتك .. بينما أنت حياتي كلها .. رفضت أن أكون عشيقا .. أشارك إمرأة زوجها بكل وقاحة .. ودعتك .. وابتعدت .. وكانت دموعك تودعني

واليوم وبعد عامين ونصف .. بعد أن حاولت وحاولت .. أن أنساك .. أن أحب غيرك .. أن أكون لشخص سواك .. أعلن بأنني لم أستطع .. وها أنا أستسلم لحبك .. وأرفض أن أنساك ..

سأظل أحبك .. وأغني لك .. وأكتب لك .. وأحلم بك .. دون أن أعود

وستبقى قصتنا بكل ما فيها من ذكريات سعيدة كانت أو حزينة في ذاكرتي .. أعيدها .. أسترجعها .. أتذكرها .. كلما اشتقت إليك .. قصة لا أبطال فيها إلا أنا وأنت ... وفيروز

كنا تودعنا وصوتك غاب .. وناداني العمر الخالي

ولما عا حالي سكرت الباب .. لاقيتك بيني وبين حالي

مشلوحة على بحر النسيان .. فارقني النوم وكل شي كان

وجك ما كان يفارقني .. جرب اسبح ويغرقني

لذة مؤلمة +18

2009-04-27T08:16:00.000-07:00

من خلال شاشة صغيرة و حفنة حروف تعرفت عليه ... التقيته في أحد مواقع التعارف على الانترنت .. وبعد رسالة أو اثنتين انتقلنا الى محادثة مطولة .. عرض صوره فأعجبت بجسده المشدود .. بادلني الإعجاب بإعجاب .. وبعد مرة .. ومرة .. ومرات .. قررنا اللقاء .. لقاءا بريئا كما اتفقنا .. حول طاولة العشاء جلسنا طويلا .. تبادلنا أحاديثا لم نتبادلها على الانترنت .. ضحكت كثيرا .. وكان الفرح يشع من عينيه . أحسسنا بانسجام تام .. في الكلام ، في التفكير ، في الجسد حتى في الصمت كنا منسجمين

وبعد العشاء .. ودع أحدنا الآخر وذهب كل الى سيارته .. اتصل بي وأنا أصعد السيارة .. أجبت باستغراب .. فقد حسبت بأني نسيت شيئا على طاولة المطعم .. ضحك .. ثم تبادلنا حديثا قصيرا .. أخبرني كم هو معجب بي .. وسعيد بلقائنا .. وبأني أجمل بكثير على الواقع مقارنة بصوري .. سعدت كثيرا بكلامه .. وبعد كلمة وكلمتين انتقل حديثنا بطريقة غريبة الى الحديث عن الجنس .. وعن جسده .. وجسدي .. وما يغريني ويغريه .. ماذا يحب وماذا يكره .. ماذا أشتهي .. وما يشتهي .. ولا أخجل حين أقول بأن كلماته المغرية أثرت بي بطريقة غريبة .. فقد تفاعل جسدي معها .. ارتفعت حرارة جلدي .. وأصبح هواء التكييف لا فائدة منه .. ازدادت ضربات قلبي .. وأصبح التنفس عملية مؤلمة .. حتى فقدت القدرة على التركيز بالقيادة .. حين لمحت له بذلك .. لم يستغرب .. وأخبرني بأنه يشاركني الحال نفسه .. وبعدها دعاني الى شقته .. في حالات مشابهة كنت أرفض بشدة .. لكن هذه المرة اختلفت

بضع دقائق و كنت أقف أمام باب شقته أنتظر أن يفتح لي الباب .. دخلت .. شقة مرتبة جدا .. وبالرغم من صغر مساحتها إلا انها تبدو أنيقة وفاخرة .. أحسست ببرودة تسري في جسدي .. فاشتقت لحرارة أحسستها قبل قليل ..
شربنا الشاي .. ضحكنا قليلا .. دنا مني .. طوقني بذارعه .. ثم اقترب يهمس بأذني .. داعبت أنفاسه رقبتي .. فاشتعلت رغبة ولهفة .. قبلني قبلة سريعة على خدي .. فأدرت وجهي باتجاهه اقترب أكثر .. واقترب أكثر .. حتى لامس طرف أنفه أنفي .. كنت أرى رغبة جامحة .. تطل من عينيه .. يكبحها بصعوبة .. ظللنا متلاصقين .. نحدق ببعضنا البعض دون كلام .. تلاقت أنفاسنا .. وصرت أسمع دقات قلبه تتسارع .. فبادرته بقبلة على شفتيه .. فأحسست بليونتهما .. سايرني في قبلتي .. فصارت شفاهنا ترقص سويا بانسجام تام .. زادتني لذة القبلة شهوة وجنونا .. فرغبت بالمزيد .. عانق لساني لسانه ... فأغمضت عيني .. وأخذت نفسا طويلا .. فكانت رائحته تفوق قبلته لذة

على سريره كنا .. بلا ملابس .. بلا مظاهر .. بلا أقنعة .. تسكننا رغبة متوحشة .. وتحركنا شهوة جامحة .. كان يعرف ما يفعل .. وكنت بما يفعل سعيدا .. لمساته كانت مدروسة .. أنامله كانت تعرف طريقها .. ولذة قبلاته كانت مؤلمة .. انتشينا .. تعانقنا .. وصارت حركاتنا أشبه برقصة لطقوس ديانة ما .. علت الآهات .. صار التنفس صعبا .. تسارعت نبضات القلوب .. وأصبح الاحساس بالألم لذة لا تقاوم .. لذة نطلب منها المزيد كلما زادت .. التحمت أجسادنا .. ومع رجفة الذروة .. اختلط عرقي بعرقه .. وشهوته بشهوتي .. وانهرنا على السرير .. بلا نفس ولا نبض ولا عيون

ودعته على عجل بعد أن أخذت حماما سريعا ..

لم تفارقني لذته طوال الأيام التي تلت لقاءنا الأول .. وكنت متلهفا للمزيد .. وكان يخبرني بأنه يشاركني تلك اللهفة ..
تقابلنا ثانية .. لكننا اختصرنا الطريق هذه المرة .. كان الموعد في شقته .. ومع دخولي اليها .. كنا نتعانق وندخل في لذة طويلة لا تنتهي قبل ان تقتلنا ..

وتقابلنا ثالثة .. ورابعة .. وخامسة .. اقتصرت لقاءاتنا على الجنس .. واللذة .. واللهفة .. والشهوة .. كان الكلام قليلا .. حرف ... اثنين .. أو ثلاث .. وكنا عندما نحاول الكلام .. لا نتكلم الا عن جمالي .. أو رجولته .. فيحملنا الحديث ويرمينا عاريين على سرير ..

بعد المرة العاشرة .. قررنا أن نغير الأمر .. فتواعدنا في مطعم .. وهناك .. كانت الملاعق والشوك تتحدث اكثر منا ... كان يتكلم عن الرياضة فأسرح .. وكنت أتكلم عن السياسة فيضجر .. كنت أتلذذ بالطعام .. وكان يجبر نفسه عليه .. دقائق طويلة مرت بلا حديث .. بلا جملة مفيدة .. أو كلمة .. وبعد العشاء .. وفي شقته ... وعلى سريره كنا نتحاور بصمت .. بانسجام .. بحب .. وبشغف .. كانت اجسادنا تتواصل بحرفية تامة .. وكانت قبلاتنا تعبر عن آلاف الكلمات وكان وكان وكان .. كانت أشياء كثيرة كلها على السرير ..

التقينا كثيرا بعدها .. حاولنا أن نتكلم .. أن نتحدث .. أن نتجاذب أطراف الحديث كما يقولون .. لكن محاولاتنا كلها باءت بالفشل .. فلم نكن بارعين الا بجذب أطراف ملابسنا عندما نلتقي بشقته ..
في البداية شغلني الأمر .. وصرت أعيد شريط الذكريات .. اتذكر اللقاء الأول .. فأذكر بأنه كان جميلا .. كلامنا كان مشوقا .. وتواصلنا جميل .. فما الذي حدث .. لماذا بتنا حين نتقابل لا نعرف الا أن نتكلم جنسا .. ولا نتواصل الا رغبة و شهوة

صارحته بالأمر .. فاختلفنا خلافنا الأول .. ولا اذكر ما الذي دفعنا الى الخلاف .. هل كلامه الغير مفهوم .. أم وقاحة كلامي .. هل بروده جعلني أغضب .. أم انفعالي جعله يتضايق .. بعد شهر لم نلتق فيه أبدا .. استغربت .. فلم أفتقد منه شيئا إلا الجنس .. إلا لذة لم يستطع أحد غيره أن يحسسني بها .. لم أحن لوجهه أو كلامه أو نكاته الغبية .. فقط لجسده .. لتفاعله معي في السرير .. لقبلاته .. للمسة يديه .. لطعم شفتيه .. لرائحته

لم أكن في حياتي إنسانا تحركه غرائزه .. لم أكن يوما شهوانيا لا أشبع .. لكني هذه المرة كنت .. معه لا أستطيع التفكير إلا بالمتعة

مر علي الشهر الثاني كئيبا .. زملائي في العمل لاحظوا توتري وعصبيتي الزائدة .. حتى والدتي المسكينة .. كانت تسألني عن سبب شرودي التام .. وهدوئي الغير معتاد .. وأنا لا أستطيع البوح .. فقد كنت أراه في أحلامي .. وفي صحوتي .. بطلا .. يمارس الجنس بحرفية كرهت الأمر .. وعاندت نفسي شهرين آخرين .. انتقلت من سرير إلى سرير .. ومن رجل إلى رجل .. فقد ظننت بأن شهوتي له ستزول إن أفرغتها مع غيره .. لكن الأمر لم يكن كذلك .. كلما لامست يد رجل غيره .. أحن أكثر للمسة يديه .. كلما تذوقت قبلة من رجل آخر .. تأكدت بأن قبلته ما أريد .. كلما أغمضت عيني بين ذراعي سواه .. تخيلت نفسي أتصبب عرقا بين ذراعيه .. فرحت .. قلت لنفسي انه الحب .. نعم أحبه .. أعشقه ولا يمكن أن أكون إلا له ..

استجمعت شجاعتي واتصلت به .. وبمجرد سماع صوته .. سرت في جسدي قشعريرة أعرفها حق معرفة .. تواعدنا .. وفي شقته كان الموعد ..

دخلت الشقة .. ألقيت التحية .. قبلته قبلة خاطفة على خده .. فصفعتني رائحته معاتبة غيابي .. جلسنا قليلا .. عم الهدوء .. وكان الإزعاج داخل عقلي يقول .. أريده
مرت دقائق من الصمت قبل أن أقول
اشتقت لك
ابتسم ببخل وقال
وأنا بعد .. اشتقت لك
وقبل أن ندرك .. وجدنا أنفسنا عراة على السرير .. نشرب ريق بعضنا .. ونجلد إحساسنا بلذة لا تقاوم
تبادلنا العشق يومها أكثر من أربع مرات .. لم نقل خلالها أكثر من أربع جمل

وهكذا كان حالنا بعدها

وكان السؤال ومازال .. هل أستمر في علاقة مع شخص لا يربطني فيه سوى متعة وجسد .. أم أبتعد

ملاحظة : اهداء الى فيصل ...ا

تك ... تك ... تك

2009-03-30T01:18:00.000-07:00

تك .. تك .. تك .. ثوان بطيئة .. يسمعها .. يعدها .. يتمنى أن تسرع لكنها ترفض .. تعاند .. تصر أن تزحف كسلحفاة

يجول ببصره في أرجاء المكان .. لاشيء يبدو غير مألوف .. كنبة .. ستارة ... تلفاز .. طاولات .. لوحة لمباني قديمة .. وذبابة ميتة التصقت بالجدار .. رائحة البخور تحاول أن تغطي رائحة عفنة لا يستطيع تمييزها

يتأمل الأشياء حوله .. يهرب من تأمل نفسه .. يهرب من التفكير بسبب وجوده هنا بتفكيره بتلك الذبابة التي انتهى بها قدرها .. ميتة على جدار .. تعلو دقات قلبه .. تتسارع .. ويخاف .. يفكر في الهروب .. فها هو الباب أمامه .. لا يبعده عنه إلا بضع خطوات .. يلعن قدمه .. يتمنى لو تتحرك .. تجبره .. وتخرجه من هذا المكان دون جدوى ... وقبل أن يقرر يأتيه صوت من بعيد

سكر زيادة ؟ أم وسط ؟

يشل .. تغريه نعومة طرزت الصوت .. فيذوب ولا يقوى على الحراك .. وينسى هل يشرب قهوته عادة حلوة أم مرة ...

أخاف صمته صاحب الصوت .. فاقترب .. اطل من خلف الباب يبتسم .. تداعب خصلات شعره رموشه وسأل

سكر زيادة ؟ أم وسط ؟

أجابه بسرعة دون تفكير

سادة

ابتعد .. ابتعد وهو يراقبه ويتلذذ بجسده الرشيق .. يتلذذ بانحناءات قوامه .. بأنوثة طاغية لا تليق برجل سواه .. فينسى

بعد القهوة كانت شهوته تتملكه .. شهوة متوحشة .. حيوانية .. جعلته ينسى كيف يسيطر عليها ..

على سرير من حرير .. داخل غرفة مظلمة .. كان صاحب الصوت .. يرتمي بكل غنج .. عار الا من شهوة ولذة .. وهو أمامه يخلع قطعة قطعة من عقله ويرميها على الأرض كما ملابسه

انقض عليه .. ينهشه بقبلات حادة .. يقطعه بلمساته .. ويتجاهل رنين هاتفه .. يتذوقه بلسانه ..يمزق جلده بأصابعه و يطعنه بأعضائه .. ولا يسمع رنين هاتفه .. حتى نزف شهوته وكان الآخر يغرق في نزيفه ..

وبعد أن شبع و شبع هو .. عادت إليه كل ذكرياته .. صار يعرف من هو وأين هو ومع من يكون .. انتفض .. وانتفض احساس نسيه منذ ساعات .. صار يصرخ به يلعنه .. يؤنبه .. يعايره .. يسبه .. فيحاول لجمه دون فائدة ..اسرع الى هاتفه ينظر إلى عدد الاتصالات التي جاءته من علي ولم يرد .. ارتدى ملابسه على عجل وطالب بالذهاب .. رد الآخر يرجوه البقاء أكثر .. فاعتذر

في الطريق كان يبكي .. يبكي لحظة ضعف .. لحظة غدر .. لم يكن من المفترض أن تكون

كان علي جالسا في المنزل وحيدا .. يتابع التلفاز .. لم يكن كما عهده قبل أن .... ألقى تحية بعيدة .. وأسرع الى الحمام .. يغسل ما تبقى من نزيف ذلك الجرح .. يحاول مسح أدلة الجريمة .. جريمة كان فيها قاتلا ومقتولا ..

بدا كل شيء أصغر .. أضيق .. لا الحمام ولا الغرفة .. ولا حتى ملابسه كانت تسعه .. اختنق بحقيقة يود لو كانت خيالا

وعلى العشاء .. كان علي يجلس بجانبه بكل براءة .. ينظر إليه وفي عيناه يرى عقابه كامنا .. يتساءل بينه وبين نفسه .. هل تراه يعرف .. هل لمح قبلة غريبة على عنقه لا تشبه قبله .. هل تعرف على رائحة جديدة لا تشبه رائحته عليه .. هل وهل وهل ؟ كان خائفا جبانا .. يقتله تأنيب الضمير .. ويشل لسانه حبه لعلي .. خوفه جعل دقات قلبه تسابق تكات الساعة .. تك .. تك .. تك ..

كت .. كت .. كت .. تعود الساعة الى الوراء .. اليه .. يراقب ذبابة .. ملتصقة بجدار ويفكر بخيانته .. وتنسيه أنوثة رجل معنى الوفاء

وفي مكان آخر .. كان علي بكل براءة .. يراقب الساعة .. يسمع ثوانيها .. ويتساءل بينه وبين نفسه ما الذي أتى به إلى هنا ..

يجول ببصره في أرجاء المكان .. لاشيء يبدو غير مألوف .. كنبة .. ستارة ... تلفاز .. طاولات .. لوحة لمدينة البندقية .. وصرصار ميت .. ممد على ظهره بجانب سلة المهملات .. رائحة ملطفات الجو .. تحاول أن تغطي رائحة عفنة لا يستطيع تمييزها

يتأمل الأشياء حوله .. يهرب من تأمل نفسه .. يهرب من التفكير بسبب وجوده هنا بتفكيره بذلك الصرصار الذي انتهى به قدره .. ميتا بجانب سلة مهملات .. تعلو دقات قلبه .. تتسارع .. ويخاف .. يفكر في الهروب .. فها هو الباب أمامه .. لا يبعده عنه إلا بضع خطوات .. يلعن قدمه .. يتمنى لو تتحرك .. تجبره .. وتخرجه من هذا المكان دون جدوى ... وقبل أن يقرر يأتيه صوت من بعيد

تعال .. ليش واقف ؟ا

يشل .. تغريه خشونة طرزت الصوت .. فيذوب ولا يقوى على الحراك .. وينسى لما توقف ولم يكمل المسير

أخاف صمته صاحب الصوت .. فاقترب .. اطل من خلف الباب يبتسم .. تداعب نسمات الهواء شعر ساعديه .. سأل

غيرت رايك ؟؟ا

أجابه بسرعة .. دون تفكير

لا

ابتعد .. ابتعد ولحقه علي وهو يتلذذ بجسده المنحوت .. يتلذذ بعضلاته المفتولة .. بخشونة طاغية لا تليق إلا بالرجال .. فينسى

وبعد أن شبع علي .. وشبع الآخر .. خرج مسرعا .. يأكله الذنب .. وألم الإحساس بقذارة .. لا يمكن أن يطهرها شيء

اتصل علي باصرار عليه .. كان يريد أن يسمع صوته .. أن يعترف .. أن يبكي .. لكنه لم يرد .. كان منشغلا بـ .......

وعلى كنبة شهدت حبهما سويا .. جلس علي يبكي .. يتحسر ... يفكر .. فقرر أن يحفظ سره .. خوفا من أن يخسر شخصا .. عزيزا .. غاليا .. لا تساوي لذته .. أي لذة أخرى

تك .. تك .. تك .. مرت الثواني بطيئة على علي .. انتظر طويلا .. الى أن عاد حبيبه .. دخل .. ألقى تحية بعيدة .. واتجه إلى الحمام ..

تك .. تك .. تك .. غريبة هي اللحظات.. فما بين التكة والتكة .. تحدث الحياة

حب من قلب واحد

2009-02-23T00:52:00.001-08:00

تتسمر أمام النافذة .. ككل صباح .. تراقبه من بعيد .. تنظر اليه بشغف .. بعاطفة كبيرة لا تعرف سرها .. تبحث عن رائحته بين رائحة القهوة و رائحة الصباح .. تتابع تحركاته الرشيقة بين مكتبه والمكتب المجاور .. لا يفصل بينه وبينك الا نافذتين وبضعة أمتار من فضاء

حين تراه يبتسم .. تتنهد .. تتمنى ان تستقبلها .. ان تكون لك لا لشخص يجلس أمامه .. وحين يعبس تحلم ان تكون تلك اليد التي تمتد لتخفف عنه ألمه ... حزنه .. تقضي على سبب عبوسه

تصادفه أسفل البناية .. كل يوم بعد انتهاء العمل .. تجلس في سيارتك منتظرا .. ساعة وقليل من الدقائق .. يظهر هو .. فتسعد أنت .. تبتسم .. ليس لأحد .. يرفرف قلبك منتشيا لرؤيته .. يصعد سيارته يدير محركها .. ثم ينطلق مبتعدا .. تكتفي بالقليل وتقنع

تجلد نفسك كل يوم .. بصوت فيروز تغني أهواك بلا أمل .. تبكي دموعك نفسها .. تتوسل اليك تلتصق بخدك قبل أن تفارقه الى الأرض .. دون جدوى .. تقسو على دموعك .. على جسدك على قلبك وعلى عقلك من أجله ..

تعرف بأنه قد لا يكون لك يوما .. تقف بعيدا خائفا من المواجهة .. من عادات ومجتمع وقيود ... يطالبك عقلك بالإقدام .. ترفض .. عنيد أنت حين يتعلق الأمر به ..

بت لا تعرف هل تحبه هو أم تحب حبك له

هل تحولت الى انسان سادي يتلذذ بتعذيب نفسه أم مات عقلك مختنقا بحبك ؟؟ هل يقتل القلب العقل أحيانا ؟ا

تعود الى المنزل منكسرا .. متمسكا ببقايا أشلاء ابتسامة .. تزرعها كل يوم عندما تراه يخرج من العمل .. تزرع ابتسامة .. تحصدها بعد دقائق دموعا .. وحرقة

قنوع أنت بحرقة ودموع .. سعيد بابتسامة لا تساوي الا بضع ثوان من فرح ...

تأكل كما يأكل الجميع .. ولا تهتم الا لما يأكل هو .. تفكر بطعامه .. بما تراه يتناول الآن .. تتساءل .. تنسى بأنك تأكل .. وتتذكره هو

تجلس بين الناس ضائعا .. تكلم نفسك عنه .. تتخيل ملامحه بين وجوه الحضور .. تخمن اسمه من أسماء يذكرونها .. طارق ، يوسف ، عبدالله أم زياد .. يعصف بك قلبك .. رافضا أن يسميه رافضا أن يطلق عليه اسما لا يليق به .. فتسميه حبيبي

في المساء ... تسامر النجوم هامسا .. تحاورها .. تختلق لها أسماء ووجوها .. وردودا .. تشتكي لها حبا لا يعرف به سواك وإياها .. تأتمنها سرك .. توصيها بألا تبوح .. لا لقمر أو لبحر أو لبشر انه سرك .. وسرها معك

تصارع الأوراق بحثا .. عن مفردات لم تكتب من قبل .. تكسر أقلاما ترفض أن تنزف كلمات تليق بسموه .. تعاندك الحروف .. فتبكي كطفل يحاول فتح باب يمنعه عن وجه أمه ... فتكتب دموعك عنك .. وتأتيك الكلمات صاغرة .. مطيعة .. فتسطر أحلى الجمل .. جمل تحرق من روعتها صفحات دفترك ..

تضع رأسك على الوسادة .. وتنظر الى شقيقتها .. تتخيله متكئا عليها .. يتثاءب .. ينظر اليك .. وأصابعه تغوص في أعماق شعرك .. يطبع قبلة على جبينك .. فتحس بدفء السرير .. تنام

يزروك في أحلامك .. كزوج .. كعشيق أو حبيب لا يهم .. لا يهمك سوى وجوده .. تتداعبان .. تتصارعان .. تحبان .. تلعبان .. تجربان طرقا جديدة في العشق .. تطرقان كل أبواب السعادة معا تغنيان .. تختلفان .. يغضب هو فتركض مسرعا لمصالحته .. تغضب أنت .. فيكتفي بابتسامة ترضيك ... في أحلامك فقط .. تسمع صوته .. تكلمه .. تتحاوران .. وفي أحلامك فقط .. تضمه اليك .. تشم رائحته .. تتنفس من أنفاسه وتحيى به

وعلى غفلة تصحو .. على برودة .. ووحشة .. وفراغ .. تتخبط يدك بحثا عنه ... فلا تجده .. تبكي .. فتبكي جدران الغرفة لبكائك .. تواسيك وسادتك .. يضمك غطائك .. يحنو عليك السرير .. ولا وجود له

وبعد سنة أو سنتين .. مللت ... او وصل شوقك لما يفوق صبرك .. فتقرر ان تكلمه .. تجمع أوراق الأيام .. أوراقا كتبت بدموع ودم وغرام .. كلمات لم تكتب لإنسان قط

تجلس في سيارتك صباحا .. تستمع لفيروز تغني أهواك بلا أمل ..وتنقل نظرك مابين موقف سيارته ومشاعرك على المقعد بجانبك .. تنتظر مجيئه .. ولا يأتي .. تتأخر على عملك وأنت في السيارة .. تنتظر .. ولا يأتي .. يأكلك قلقك .. تزداد نبضات قلبك .. تتضرع لخالقك .. ولا يأتي

ثمانية أيام .. مروا الآن ولم يأت .. كل يوم .. من كل صباح .. تجلس في سيارتك .. تحدق بالطريق .. وبمشاعرك المرمية على المقعد بجانبك .. تنتظر دون أن يأتي ..

ينفذ صبرك .. تفتح الباب ذات يوم .. وتتجه نحو مقر عمله .. تاركا خلفك مشاعرك مهملة على مقعد سيارة .. تسأل العاملين عن شخص .. لا تعرف اسمه .. تصفه كما تعرفه .. فيعرفوه ..

سافر ليعمل في فرع للشركة في نيويورك

تبحث عن دموعك فلا تجد شيئا .. تصرخ فيرفض صوتك الخروج .. تلومك دموعك على صبرك .. يغضب منك صوتك على ترددك .. تؤنبك مشاعر .. أودعتها دفترا لا يليق بها .. فخسرت من كانت له أصلا ... تلومك الدنيا .. يعاتبك السرير .. والوسادة .. والغطاء .. تمضي الأيام عنك بعيدا .. تسخر منك .. تضحك لثوان .. ثم تمر .. تنساك .. يبكي حالك عقلك .. يجلدك بحرفين .. لو ...

ينزف قلبك ألما ... تصبح آهاتك نارا .. تتغير الحياة

اسبوع

2009-01-14T04:17:00.000-08:00

السبت

كنت طفلا صغيرا .. في دميته يلعب .. يسرح شعرها .. يبدل ملابسها .. يغني لها إلى أن يتعب .. كنت طفلا .. لا أعرف معنى الحياة وقسوتها .. حين أزعل أبكي .. حين أجوع أبكي .. حين أخاف أو أثور أو أتمرد أبكي .. كان البكاء يكفي .. كنت طفلا اسمه أحمد .. ناعم .. مدلل .. لا يعرف إلا أن يبكي ليأخذ

الأحد

كان يوما ليس كباقي الأيام .. كبرت .. شاربي نبت .. وانتشر الشعر في جسدي وصارت تزورني الشهوة في الأحلام .. لم أكن كأي شاب أو فتاة .. أو هكذا ظننت .. كنت أميل إلى الوحدة .. إلى الهدوء .. إلى الاختلاء بالذات .. كنت أستغرب احساسي .. احساس يجذبني إلى الرجال .. ولم أكن أعرف أي جواب لأي سؤال

الاثنين

يقولون عندما تكبر .. ترا الأمور بشكل أفضل .. وقتها حلمي تبخر .. تعرفت على مجموعة من شباب .. همهم الوحيد أن نلهو .. نرقص .. نسكر .. لم يعنيهم الوقت أو العمل أو حتى أن نكبر .. كانوا صغارا .. أحلامهم كالأمواج تصل الى الشاطئ فتتكسر

الثلاثاء

استيقظت في مستشفى .. على سرير أبيض كنت ممددا .. لا أعرف من الوجوه المحيطة بي أحدا .. جرعة من المخدرات كانت زائدة .. جربت أن تنهي حياتي لكن لا فائدة .. استغربت وفي الوجوه حدقت .. كيف للذة بيدي أخذتها .. تقتلني كادت .. كرهتها .. واستيقظت .. من كابوسي صحوت .. حاولت .. قاومت ومن حياتي دنوت

الأربعاء

غريبة هي الأيام .. تسبقنا .. وتتلاعب بنا .. ونحن لانهتم الا بأن نأكل .. نشرب .. نضاجع و ننام .. معركتي كانت صعبة .. خسائري كثيرة .. جروحي غزيرة والتجربة كانت مريرة ، مثيرة ، طيبة ، شريرة .. انتهت .. أو هكذا ظننت .. وأعلنت .. بأني انتصرت .. ووصلت

الخميس

صادفته ، كان شابا يصغرني بأعوام ، كان في الاثنين من عمره .. جماله كان مصدر فخره .. خلوق فنان ، لديه ما يتمناه كل انسان .. أحببته .. وبطريقة غريبة عاملته .. دللته .. وعن أي ضيق أو زعل أبعدته .. أحبني هو وأعطاني كما أعطيته .. قررنا الهجرة وفعلا فعلنا .. وسويا عشنا .. بعيدا عن العقد .. بعيدا عن التخلف

الجمعة

كان يبكي .. وكنت جثة هامدة لا تتحرك .. تقدم موكب العزاء تسابقه دموعه ويكاد يقتله حزنه .. تمنيت أن أشاركه البكاء لكن .. لا يستطيع من مات البكاء تركته ..وحده بلا روحي .. قتلته .. وبموتي قبل أن يدفنني دفنته .. بجرعة من مخدر .. كانت أقوى من سابقتها وأشرس .. أخذتها بلحظة ضعف .. بلحظة سخف .. ولم أتوقع .. بأنني إليه لن أرجع

رجل للبيع

2008-07-28T07:05:00.000-07:00

وقفت أمامه بلا حراك .. أتأمل ابتسامته الجميلة .. أطالع تلك الخطوط الصغيرة التي ارتسمت على وجهه لتعطيه هيبة وسطوة لا تقاومان .. اسافر بين ملامحه .. أحاول فك طلاسمه .. لم أستطع كان سرا لا يقبل التحدي ... على سريره كان ممددا .. عاريا كطفل ولد منذ ساعات .. يمد يده لي .. يغريني .. يدعوني لوليمة من لذة ونشوة .. لا اعرف لما ترددت .. لا اعرف لما احسست برغبة للهروب .. رغبة أكرهها .. تتملكني كلما أتيت إليه

من ملابسي تجردت .. من رغبتي وخوفي .. ثم اقتربت .. دنوت منه كفريسة تقترب من ذابحها .. استنشقت رائحته .. كم وددت أن لا اخرج زفيرا بعد .. خفت أن تهرب تلك الرائحة مع نفسي فلا أعود أشمها .. حين لمسني .. حرق ما تبقى من تلك الرغبة .. لتحل محلها رغبتي به

تقابلت شفتانا .. تبادلنا نبيذ عشق لم أذق مثله في حياتي .. تلاصقت الأجساد .. احتكت .. تصارعت .. تعاونت .. صارت تعزف نشيدا بلا ألحان .. غنينا سويا أجمل الآهات .. وفي ساعات كأنها لحظات .. كنا نغرق في لذتنا

بعدها أتت لحظة لطالما كرهتها .. لحظة رفضتها مرارا لمرارتها

ابتعد .. اتجه الى محفظته .. أخرج حفنة من النقود .. التفت الي .. طبع قبلة على النقود ثم مد يده بها إليّ وهو يبتسم

شكرا كان يقولها وكأنها تسعدني .. لم يكن يعرف بأنها قتلتني عشرات المرات

أرتدي ملابسي على عجل ثم أخرج الى عالم لا يشبه عالمي معه .. عالم قاس متوحش .. لا يرحم .. عالم جردني من إنسانيتي .. من براءتي .. من طفولتي ومراهقتي .. وها هو الآن يسلبني كرامتي

سلبت كرامتي منذ زمن .. لما الآن .. الآن بالذات وانا معه يؤلمني ذلك .. لما أحس بألم يسكنني كلما رأيته .. تعودت أن أكون رجلا للبيع .. جسد يستلذ به الرجال مقابل مبلغ من المال .. ما الذي تغير ؟ وماذا فعل بي ذلك الغريب ؟ أسأل

تعرفت عليه في يوم كان من المفترض أن يكون أتعس أيامي .. أو تراه فعلا أتعس أيامي الى اليوم .. لا أعرف

في شقة فخمة .. دخلت اليها مع سلمان .. من دلني الى سوق الرجال .. جلسنا بين الموجودين .. وكان هو بينهم .. كان أكثرهم أناقة .. أجملهم منظرا .. أوضحهم .. أعقلهم .. أطيبهم وأشهاهم أو كان كذلك في نظري على الأقل

مال سلمان يهمس بأذني .. بأن مالك الشقة .. ذلك الرجل السمين الجالس في زاوية بعيدة يريد أن يكلمني في غرفته .. كانت تلك الجملة .. إشارة فهمتها مع الوقت

نظرت الى الرجل .. صنعت ابتسامة مزيفة وهززت رأسي .. وقف بتثاقل وسار .. تبعته

كعمل تعودت عليه .. تجردت من ملابسي .. وارتميت على سرير غريب لا يعرف من أنا .. هجم علي ذلك الرجل .. وصار يؤكل جسدي بلذة مقززة .. لازلت أتذكر رائحته الكريهة التي اختلطت برائحة الخمر والدخان .. وتلك القبل الباردة التي كان يطبعها على جسدي .. علت آهاته .. وصار عرقه يسيل على جسدي .. وفجأة .. عم الصمت

ظننته أفرغ شهوته .. حاولت التحرك .. كان ثقيلا جدا .. أدرت رأسي لأطلب منه التنحي فرأيت وجها لم أعهد ملامحه .. كانت عيناه جاحظتان بطريقة مخيفة .. وفمه مفتوح يسيل منه اللعاب .. صرخت

حين علم جميع الضيوف بأن مالك الشقة .. مضيفهم مات عاريا على جسدي .. انسحبوا واحدا تلو الآخر .. حتى سلمان .. صديقي .. هرب هو الآخر مسرعا .. لم يبق إلا هو وأحد أقرباء ذلك المسكين

كنت أبكي وقتها منهارا .. خائفا .. مشمئزا .. حضنني .. ربت على كتفي بهدوء .. طالبني بالرحيل .. استغربت .. اندهشت .. هل أرحل فعلا ؟! سألت .. أكد لي طلبه .. وعند باب تلك الشقة وقبل أن أبتعد ناولني بطاقة .. عرفت بالطريق بأنها بطاقته

ظننته كأي زبائني الآخرين .. ولم يكن كذلك .. ترددت عليه مرات عديدة .. أشبع رغباته وأقبض الثمن .. مثله مثل أي رجل آخر .. لكنه اختلف .. طلب مني أن اكون له .. له وحده في بداية الأمر لم يعجبني ذلك لكنه وعدني بتلبية جميع احتياجاتي المادية .. دون قيد أو شرط فقط أن أكون له وحده

ومع الوقت .. صار هو محور حياتي .. أصبح رجلا لا زبون .. أصبح إنسانا لا عدد .. أحببته .. أحببت رجلا لا يمكن أن يحبني .. أحببت رجلا لا يمكن أن يكون لي يوما من الأيام هو رجل ذو مركز مهم في الدولة .. متزوج ولديه ولدان وابنة جميلة اسمها ملاك

حاولت الابتعاد عنه .. لم استطع .. حاولت العودة الى سوق الرجال .. لم أتمكن .. فقبلت مجبرا أن اكون معه .. لا أعرف سره .. لا اعرف ما الذي جعلني أغرم به وأحبه وفي قوانين عملنا ممنوع أن نحب العميل

أعود إلى منزل يقولون بأنه منزلي .. أرمي النقود بوجه أمي .. تعدهم دون أن تسأل .. ملت أو تعودت أن لا تسأل .. ثم تبدأ بحصر الأمور التي عليها أن تدفعها .. أبتعد ويبتعد صوتها عني .. أدخل إلى غرفتي .. غرفة يشاركني بها كلب وجدته يعرج في الطريق .. لم أستطع وقتها الا ان أحتويه .. أحسست بشبه يجمعني مع ذلك الكلب .. لا أعرف ما هو .. لكنني أحببته

تحت المياه المتدفقة .. اغسل جسدي بعنف .. أفركه بقوة .. أحاول غسل عاري .. أحاول تنظيف مبادئ .. وتطهير قيمي .. عبثا أحاول .. لم اكن اتوقف الا حين يعانق دمي .. الماء المنساب تحت أقدامي

بعدها .. ألجأ الى سريري .. إلى ذلك المستطيل الحنون الذي لا يرفض استقبالي .. يحضنني بدفء أحتاجه .. يبعث في نفسي طمأنينة مؤقتة .. فأبكي .. ويمسح دموعي بوسادته

أبكي واقعا أكرهه .. أبكي مجتمعا يكرهني .. أبكي حوجي للمال .. أبكي حبا مستحيلا لا يمكن أن يكون .. أبكي رحمة اختفت .. أبكي كرامة هدرت .. أبكي ذنبا لما اقترفه .. أبكي إنسانيتي التي اغتصبت

وأسأل نفسي كيف لشخص بلا هوية أن يعيش .. كيف لشخص لا يملك أوراقا تثبت حقوقه المدنية أن يحفظ حقوقه الإنسانية

وأسأل نفسي كل يوم هل من الممكن أن أعيش غدا وللأسف أعيش

ملاحظة : في الكويت فئة يطلق عليها فئة البدون وهم بشر لا يحملون الهوية أو الجنسية الكويتية لأسباب مختلفة .. معاناتهم هي معاناة لكل إنسان

أصدقاء

2008-05-27T15:40:00.000-07:00

إلى منصور

تحية طيبة وبعد ،

أكتب اليك اليوم .. أكتب اليك اليوم عن مهند .. مهند الذي أحبك كما لم يحبك أحد .. مهند الذي وقف ذات صيف ينظر اليك على شاطيء البحر لا يغطي جسدك الا شورت قصير أصفر اللون أغريته بعضلات مفتولة .. وبسمار اكتسبته مؤخرا كما كان واضحا .. حين لاحظنا اعجابه بك نحن أصدقاؤه المقربون .. شجعناه .. رجوناه أن يدنو تجاهك .. أن يكلمك أن يبدي اهتمامه لمعرفتك .. نهرنا .. أنبنا .. ورفض أن يفعل

جئتك أنا بكل وقاحة وشجاعة .. طلبت منك ولاعة .. لاشعل سيجارتي .. ثم أشرت عليك بأن صديقي مهند .. الواقف هناك يتأمل ما افعله بكل خجل .. معجب بك .. ابتسمت ابتسامة بلهاء .. ارتبكت لم تعرف حينها ما تقول .. فتحسرت على مهند .. واستغربت كيف لانسان حساس وطيب وجميل كمهند أن يبدي اهتماما تجاهك .. انت يا من يبدو عليك الغباء .. انت يا من تملك شكلا لا يضاهيك في جماله وروعته الا منحواتات متحف اللوفر .. حينها .. أشفقت على مهند وتمنيت أن ترفض وتثور كأي رجل شرقي يعرض عليه مثل هذا العرض .. الا أنك خيبت أملي وسألتني عن رقمه

بعد ثلاث شهور او أقل بقليل .. كنتما أنت ومهند خلالها كظلين .. يلتصق احدكما بالآخر .. أحببته انت قليلا .. اشتهيته كثيرا .. كان ذلك واضحا لنا جميعا .. الا مهند .. دب أول خلاف .. تريد أن تسافر مع أصدقاءك ومهند يرفض .. يومها رأيته بأسوء حالاته .. بكى حزنا على غيابك .. بكى على ما تفوه به من كلمات حين كان يناقشك .. صرخ بنا جميعا .. طلب المساعدة وتدخلت .. لازلت أتذكر تلك الابتسامة الحقيرة التي ارتسمت على وجهك حين اخبرتك بأن مهند لا يستطيع الحياة من دونك .. لم تكن متألما .. لم تكن حتى مهتما .. حتى انك وبكل وقاحة طلبت مني أن أدعه يبكي ويتألم .. ليتعلم .. ليتعلم أن لا يغضبك ثانية .. وقتها وددت أن أضربك حتى أقتلك .. لكني كنت أعقل

بعد ثمانية شهور من علاقتك به .. تغير مهند .. لم نعد نرى ذلك النور الذي كان يشع من عينيه لم نعد نسمع تلك الضحكة التي تزلزل المكان عندما يسعد .. أصبح شبه انسان .. أصبح جسدا بلا روح .. عاتبناه .. لمناه ... لم يستمع .. لم يكن يعنيه الا انت .. لم يعد يعنيه الا كيف تشرب .. كيف تأكل .. مع من تخرج .. هل ستتركه .. هل تحبه .. هل تتمناه .. هل تخونه .. حطمته الأسئلة .. أدخلته في دوامة لا يستطيع الخلاص منها .. أحبك حتى الغرق .. أحبك حتى استسلم عن مقاومة حبه لك .. فمات عقله فداءا لقلبه

مرت السنة الأولى من علاقتكما كعاصفة هوجاء .. غيرت معالم المدينة .. مدينة كنا بها انا ومهند وباقي الاصدقاء .. نعيش أياما مفرحة .. مبكية .. لكنها جميلة .. لم نعد نرى مهند الا حزينا .. تسكن عيناه دموعا أنت سببها .. وتخنق صوته غصة أنت صانعها .. حتى في ذكرى لقاءك به .. أهديته كفا .. كفا ارتسم على خده الناعم ليشوهه .. قابلنا به ذلك اليوم .. لم أتمنى الموت لأحد في حياتي كما تمنيته لك وقتها .. عندما سألناه عن السبب .. أخبرنا بأنك وصلت الى المكان الذي اعتدتما ان تلتقيا به مخمورا .. لا تقوى على الوقوف .. وحين عاتبك على ذلك .. جاوبته بصفعة أهوته أرضا .. يا لك من خسيس

مهند .. لماذا تفعل بنفسك ذلك ؟ كلنا سألناه

لم يجب .. لم ينطق .. بكى .. بكى عشقه لك .. بكى ذلك الانهزام والانكسار الذي زرعهما حبك داخله .. بكى مهندا الذي لم يعد موجودا .. بكى ذلك الكبرياء الذي ضاع .. بكى عنفوانه .. قوته .. سعادته .. بكى حبا دكتاتوريا لا يعرف الرحمة

واجهناه بمعرفتنا عن خيانتك .. واجهناه بحقائق عنك .. تجعل أي إنسان يشمئز .. لم ينفع ذلك .. لم يصدقنا .. وصفنا بالكذب .. قذفنا بأبشع الصفات وأقساها .. ثم حمل أغراضه وابتعد لم نعد نراه أو حتى نسمع منه

وكعادتها الأيام .. تمر سريعة .. تحمل معها مفاجآت وصدف لا يتمناها أحد .. وفي ليلة شتوية باردة .. أقف منتشيا إثر كأس أو كأسين من الخمر في احد زوايا خيمة كبيرة نصبت لتضم هذا الحشد من المثليين الباحثين عن المتعة .. يرقصون على أنغام الموسيقى العالية .. وتقف أنت في زاوية أخرى تحمل بيدك كأسك الفارغة وتتكلم .. بحثت عن مهند .. بحثت عنه في أرجاء الخيمة عله يرافقك .. لكني لم أجده وتأكدت بأنه لم يكن معك حين رأيتك تلتصق بجسدك القذر بكل الموجودين .. تتحرش بهذا .. وتقبل ذاك .. وتضحك .. وتشرب .. واكاد أجزم بأن مهند في ذلك الوقت كان وحيدا يجلس في البيت .. ينتظر منك اتصالا .. تسليه دموعه .. وترافقه غصته

ارتشفت ما تبقى في كأسي دفعة واحدة .. مؤلمة .. ثم تحركت .. اقتربت منك مبتسما .. حين لمحتني صعقت .. لا أعرف لماذا .. هل تغير شكلي ؟ أم لأنك قرأت عيني جيدا .. لم أهتم اقتربت أكثر .. صافحتك .. طبعت قبلة على خدك ببطء .. أحسست باستغرابك .. فهمست بأذنك صرت أحلى من قبل ... شهيتني

علت ضحكتك البلهاء .. ورفعت رأسك بكل غرور .. وأمطرتني بغزل بشع .. كدت أستفرغ من قذارته .. كاذبا ابتسمت .. ومثلت بأني مسرور بلقاءك .. بعدها بساعتين أو أقل كنت تلتصق بي كملابسي .. تشمني .. تلعق رقبتي .. وتتحسس جسدي بكل شهوة .. بادلتك القبلات .. وصارعت شهوتك .. بشهوة ... في نهاية السهرة كنت ترجوني لترافقني الى شقتي .. حيث تعودنا أنا ومهند والأصدقاء أن نلتقي ونتسامر

سبقتني الى غرفتي متلهفا .. لحقت بك .. تجردت من ملابسك .. وقفت أمامي عاريا تماما ثم هجمت علي كوحش كاسر تحركه شهوته .. نزعت ملابسي عني .. أمطرتني بقبل قذرة .. أسمعتني كلاما زائفا عن الحب .. وبعد دقائق معدودة .. وأنت على سريري .. تفرغ شهوتك المريضة .. فتح الباب .. ليدخل مهند خلفه الأصدقاء .. لحظتها تجمد كل شيء .. وكأن الوقت رفض التحرك

لم يكن وجودهم صدفة .. رسالة قصيرة من هاتفي لأحد الأصدقاء بعثتها دون أن تنتبه كانت كفيلة ليتحرك ويحضر معه مهند .. ليرى

صرخ مهند .. ثم ابتعد

أسرعوا خلفه الأصدقاء .. وددت أن أرافقهم لكن جسدك الجاثم فوقي منعني .. أتذكر وقتها ماذا قلت لي ؟ أتذكر ما سألتني ؟ا

نكمل ؟ا

يا لوضاعتك .. حينها .. انتفضت لابعد جسدك القذر عني .. ثم رددت كفا .. كان دينا أعطيته أنت لمهند يوما ما .. حين لامست كفي خدك .. ابتسمت .. أحسست بلذة مافعلت .. ثم طردتك

قد تتساءل لما أكتب اليك اليوم كل هذا ؟ .. قد تستغرب أو قد تندهش ... لكني لن أتعب عقلك بالتفكير .. انها رسالة فقط لأخبرك بأن مهندا اليوم يعيش حياة أفضل مما عاشها معك .. مهندا اليوم .. يبتسم .. يضحك .. يغني .. ويحب .. وبأننا نحن أصدقاءه بجانبه .. نرعاه .. نشاركه لحظاته المفرحة والحزينة .. وجميعنا نسهر على راحة بعضنا البعض .. أما السبب الثاني لكتابتي هذا الخطاب فهو الرد على اتصالاتك ورسائلك المزعجة التي تردنا يوميا انا ومهند

والسلام ختام

ملاحظة : لا لا أود أبدا أن أكرر تجربة تلك الليلة معك أيها النجس .. فانسى رقمي وابحث عن كائن يشبهك

التوقيع

صديق مهند

إني أموت

2008-02-26T04:25:00.000-08:00

أخافك .. فتقترب أكثر .. تطبق على انفاسي .. تشل جسدي .. تأكلني وأنا حي .. أموت لأبعث من جديد .. وأخاف من جديد وتقترب من جديد لتقتلني مرة بعد مرة بعد مرة

أراك كل صباح .. في دخان قهوتي المتصاعد .. داخل الكوب بين الأمواج الداكنة تنظر الي بعينيك الصغيرتين .. تبتسم ... فأشربك

على ضفاف الحروف .. والجمل المطبوعة على جريدة .. تقف .. تتأمل العالم .. تنظر الي كأني عالمك وكأن عالمي أنت

في العمل أتحاشاك .. أخترع ألف طريقة وطريقة لأنساك .. لأهرب من عينيك الماثلتين أمامي بين ألواني .. أوراقي .. وأقلامي .. يختفي ظلك قليلا ثم يعود

بين ملامح الزملاء تطل ملامحك تغريني .. تجذبني .. تسرق اهتمامي فأبدو أبلها لا يعرف الكلام .. أتأمل تلاميذي .. أراك تضحك عندما يضحكون .. تشاغب عندما يشاغبون .. فأذوب ولا أقوى على الشرح .. وأنا أتكلم أستخدم كلاما لطالما احببته مني .. وأنا أتنفس .. أستنشق رائحة لا تعني سواي .. فأنتشي متألما

تحاصرني بأغنيات تبثها محطات لا تعرف عني وعنك شيئا .. تغزوني بأفلام تحكي قصتنا .. فأبكي .. أبكي متذكرا تلك اللحظات التي جمعتنا يوما .. ذكرياتي عقابي

اراك على الصفحات البيضاء .. تهدد .. تتوعد .. تشل حركتي فلا اقوى حتى على الكتابة .. كتابتي تحرمني منها .. تبعدني عنها .. تسلبني إياها

أكتب فتمحو سطوتك كلماتي .. أكتبك لتمحوني .. فلا عقل ولا قلم .. لا حبر ولا ورق .. لا شيء ليكتب أو يمحى .. انها مجموعة أفكار .. ذاتية الانتحار

أستحم .. فلا تغادرني ذكراك .. تحاصرني .. وفي كل قطرة ماء أراك .. تعبس .. تثور ثم تمسح على جسدي بنعومة فيختلط الماء بالبكاء .. وتصبح ألما يكاد يقتلني ولا يفعل .. ليته يفعل

بين منشفتي وجسدي .. تدس نفسك .. تحتك بصدري .. تشد على أضلعي فتكاد تتكسر .. تسبقني الى ملابسي .. الى عطري وزيوتي .. تؤمنهم رائحتك .. توصيهم .. تأمرهم .. فيرضخون .. والي يحملون .. رائحة أعرفها .. أحبها .. أكرهها .. تغزوني .. فأكاد أتذوقها

تسكن مرآتي .. تعكس حبي .. تشوه وجهي .. تمسك بي .. ولا تتركني ... تخنقني .. فأتنفس هواك مرغما

بين الطرقات أراك .. تسكن الإشارات .. تتمدد على أشعة الأنوار .. تبتسم لي .. بابتسامة لا اقوى الا أن أسجد لها .. عبدٌ لابتسامتك أنا .. يكره الحرية .. يضاجع عبوديته بلذة تجلده .. فيستمتع

أصدقائي كلهم أنت .. وأنت كل أصدقائي .. تختبئ بين كلماتهم .. تطل من أعينهم .. تتلبس أجسادهم .. تحرضهم ضدي .. دون أن تعلم بهم

اليك أكتب .. عل لعنتك تغادرني .. عل شللي يتبخر

ا " أعطني حريتي أطلق يديَ "... أعدني الى دائرة الحياة .. غادر خيالي .. حرر قلبي .. وافتح سجن عقلي

مؤلم رفضك .. طاغي صدك .. مميت سجنك

أكتب اليك ... وأنا أولى بما أكتبه .. فحبك يسكن خيالي .. يأكل عمري .. يتلذذ بتعذيبي .. وانا مستسلم

كيف أحب شخصا ... كيف لازلت أحب شخصا ؟ لم أعد أراه .. لم أعد أسمعه .. لم أعد ألمسه الا في خيالي ؟ .. كيف لشخص يرفض حبي ، صداقتي أو حتى معرفتي .. كيف له أن يسكن قلبي ؟

اني أموت .. فاعذروا كلماتي ان مرضت .. واعذروا اسلوبي ان توعك .. واعذروا مدونتي ان خلت

اني أموت .. أموت .. أموت .. لأحيى من جديد .. لأبعث من جديد .. لأكون من جديد

ملاحظة : أعتذر من جميع الأصدقاء .. ولجميع من سأل عني في غيابي .. فما بين أشلاء حب و عمل أجد نفسي فقيرا معدما لا يملك كلمات ولا وقت .. أتمنى أن أعود .. وسأعود

تحياتي
فهد من الكويت

www.gayfromkuwait.blogspot.com

أحببته طفلا !ا

2007-12-30T10:26:00.000-08:00

عرفته طفلا صغيرا يلعب في حديقتهم .. يركب المراجيح .. يلحق ببائع المثلجات حافيا .. تتبعه الخادمة تناديه بعربية مكسورة وتحذره من غضب والديه .. كنت أراه ذلك الطفل المشاغب الذي لا تستطيع الا ان تحبه .. يسحرك بابتسامة تشلك .. فلا تقوى الا على مسامحته حتى ان كسر زجاج سيارتك بكرته الطائشة
يحمل حقيبته على ظهره كل صباح .. يتجه الى المدرسة حزينا .. ويعود منها فرحا.. بملابس ممزقة .. ووجه ملطخ بتراب .. حين يلمحني يسرع إلي مصافحا .. يضرب كفي بقوة .. ويقبلني قبلة ثقيلة تاركا لعابه يسيل على خدي .. يضحك حين أمسحه بيدي فأبتسم وأخرج ما في جيبي من حلويات وأناوله إياها .. يشكرني وهو يملأ فمه بما أعطيته ثم يبتعد ملوحا

كبر الطفل .. وكبرت أنا ... صار مراهقا خجولا ... يرفع بيده سلاما من بعيد حين يراني صدفة فأبادله السلام ... صرت رجلا ناضجا .. يصافح السادسة والثلاثين

بالأمس شاهدته فرحا بسيارة جديدة اشتراها له والده .. وقف بين أصدقاءه بكل فخر .. يعدد مزاياها .. يتحسسها وكأنه يغازلها .. يدخلها ويخرج منها مرات ومرات .. وهم يباركونها له .. لا أعلم لما أحسست بحنين الى أيام طفولته .. حين كان يأتيني شاكيا .. من طفل متسلط ضربه في الحديقة العامة أو حين كان يجلس أمام منزلهم على عتبات الدرج الصغير يبكي .. يريد لعبة لم يشتريها له والداه فأحضرها له في اليوم التالي

مع عبدالله صديقي كنت أتجول في احد الأسواق .. وقفت أمام واجهة احد المحلات المتخصصة بالإكسسوارات .. شدتني علاقة مفاتيح معروضة .. تذكرته وسيارته الجديدة .. تليق به ... عبدالله يناديني وانا لا اقوى على الرد .. حواسي كلها كانت تفكر .. هل اشتريها له ؟ أم لا داعي لذلك ؟ اقترب عبدالله هزني يوقظني من خيالي .. التفت باسما .. نظر الى ما كنت أنظر .. أبدى اعجابه بها .. استشرته بالأمر .. رحب .. وأثنى على الفكرة
خطوة حلوة .. انت من زمان تعتبره مثل اخوك الصغير - قال عبدالله -ا

أمي تجلس أمام التلفاز تتابعه بعدم اهتمام .. ألقيت السلام وجلست بجانبها .. بعد ان اطمأنت على حالي .. وبفضول أم جميل خطفت الكيس من يدي وسألت وهي تنظر بداخله
شنو هذا ؟
ابتسمت وأجبتها
ميدالية .. شريتها لـ جراح ولد الجيران .. أبوه اشترى له سيارة
أخرجت أمي علاقة المفاتيح من علبتها .. تفحصتها بعين سارحة .. لم تكن تعنيها العلاقة ... كانت تفكر بشيء آخر ... علمت بأنها ستقول شيئا لكنها تفكر بصياغته ليصبح أكثر إيلاما وقسوة .. تنهدت وهي تعيد الهدية الى كيسها ثم قالت
لو متزوج مبكر .. كان صار عندك ولد أطول من جراح
آلمني ما قالت .. أرغمت نفسي على الابتسام .. طبعت قبلة على رأسها وقلت قبل ان اخرج
تصبحين على خير
وتركتها تتمتم بكلمات .. مللت سماعها

شهدت وسادتي على سهري .. حاولت مواساتي لكنها لم تستطع .. قضيت الليل أفكر بما ستئول اليه حياتي .. تعودت على سماع تلك الجملة من والدتي ما الذي جعلها أكثر تأثيرا هذه المرة ؟ هل بت أخاف أن أكبر وحيدا ؟ أم اقحام والدتي لجراح فيها أعطى الجملة بعدا آخر ؟ جراح ذلك الطفل الذي رأيته يكبر أمام بيتنا .. أحبه دونا عن كل الأطفال حتى أبناء أشقائي لم أعاملهم كما أعامله .. دائما كنت أتمنى أن يكون لي ولد مثله .. كنت أستمتع معه كثيرا في طفولته .. الى أن بدأ شاربه ينمو على وجهه .. تغير .. لم أره كثيرا حينها .. وتغيرت علاقتنا .. حزنت

خرجت مسرعا هذا الصباح .. بعد ان سرقت ساعة الا قليل من النوم .. قبل صعودي السيارة .. وقف جراح بسيارته الجديدة بجانبي .. فتح النافذة ألقى تحية الصباح .. رددت عليه وتذكرت الهدية .. طلبت منه الانتظار وأسرعت الى المنزل

بعد لحظات كنت أناوله هديتي .. وابارك له السيارة .. ابتسم بهدوء .. شكرني بأدب وابتعد

لم أرى حماسه القديم .. لم يعد طفلا يفرح بما اعطيه .. رأيت حزنا يرتسم في عينيه ما ان ناولته الهدية .. هل بات يعتبرني غريبا .. لا يليق بي ان اقدم له شيئا .. آلمني أن أخسره .. فقد كان صغيرا يقول :
اوعدني نكون اصدقاء على طول .. ولما أكبر نسافر مع بعض ونروح كل مكان مع بعض
كنت أعده بذلك وأنا أرى في وجهه نفسي وعبدالله والعديد ممن أحبهم
هل تغير ؟!ا

عدت من العمل متعبا .. مجهدا لا من عمل بل من تفكير .. أفكر في وحدتي بعد عشرون عاما او اكثر .. لماذا لم أتزوج كما أرادوا أمي وأبي رحمه الله ؟ لماذا لم أنجب ابنا كجراح ؟ أهتم به صغيرا ويعينني على كبري ... هل سينفعني اصراري على المضي بحياتي مثلما شئت وأشاء ؟ بدأت أشك بما اتخذته من قرارات .. بدأت أراجع حساباتي .. وأعيد التفكير بها

قررت قضاء المساء مع الأصدقاء في الديوانية .. علني أنسى ما يشغلني قليلا .. وهناك لم يسعفني أحد .. لا الضحك ولا الكلام ولا حتى عبدالله الذي حاول جاهدا أن يخرجني مما أنا فيه

في طريق العودة الى المنزل .. وقبل أن أدخل منطقتنا .. لمحت سيارة جراح تقف على جانب الطريق .. أبطئت ... فوجدته مشغولا تحت غطائها .. أوقفت السيارة ونزلت أستفسر عما حدث .. أخبرني بأنه لا يعلم ما أصابها .. وبأنها توقفت دون أي انذار .. وبأنه حاول الاتصال بأصدقائه ووالده لكن أحدا لم يرد

حاولت إصلاح السيارة رغم جهلي التام بهذه الأمور لكني لم أستطع.. فعرضت عليه إيصاله إلى المنزل

رغم قصر المسافة بين مكان تعطل السيارة ومنزلنا إلا أن الحديث طال بيني وبينه .. سألته عن كليته التي التحق بها.. وأصدقاؤه.. واسترجعنا سويا ذكرياتنا الجميلة حين كان طفلا

بعد ذلك اليوم .. تغير .. أصبح يأتيني بين فترة وأخرى يسألني عن بعض الأمور في الكلية .. طالبا مني المساعدة في بعض المواد .. وحين يراني صدفة .. يسرع إليّ مصافحا مبتسما .. فأرى في عينيه ذلك البريق الذي أعرفه .. بريقا يشكرني به حين كان طفلا عندما أقدم له هدية أو حلوى

وكعادتها .. تمر الأيام مسرعة .. لا تنتظر أحدا ليفهم أو يسأل أو يستوعب .. تجبرنا على التأقلم وعلى مجاراتها .. دون حتى أن نعلم إلى أين تأخذنا .. وعادت علاقتي بجراح قوية .. جميلة .. تعوضني عن إحساس لطالما وددت أن أحسه

اتصل علي جراح .. يعرض علي قضاء عطلة نهاية الاسبوع في مخيم نصبه وأصدقاؤه في الصحراء ... كعادة الكويتيون كل الشتاء .. وافقت بعد ان سمعت شغفه وحماسه .. ولم استطع ان ارفض هذه التجربة التي اعتبرتها تواصل بين جيلين .. وطبعا عرضت على عبدالله الموضوع لم يبدو متحمسا واعتذر.. متحججا بعمل ضروري عليه الانتهاء منه هذه العطلة

استمتعت كثيرا في المخيم .. الجو بارد جدا .. يجعلني أرغب دائما بالأكل والنوم .. والملعب الصغير الذي أعده الشباب لكرة الطائرة يناديني رغم البرد وإغراء البقاء داخل دفء الخيمة .. حتى الأكل له طعم مختلف مع هؤلاء الشباب .. أحاديث مسلية .. لعب .. ضحك .. وقصص مغامراتهم اليافعة التي أدهشني كم تشبه مغامراتنا التي كانت

دخلت فجرا الى الخيمة التي خصصت لي .. يشاركني جراح فيها .. بعد أن غيرنا ملابسنا .. دفن كل منا نفسه تحت الغطاء السميك .. تسامرنا قليلا .. نراجع ذكريات حاضرنا ونضحك .. أحسست بألم بسيط في ظهري .. اعتقد بأن الحركة بعد كل تلك السنين من الركود تسببت به .. أعلنت ذلك لجراح .. فعرض علي ان يقوم بتدليك ظهري لأرتاح .. لم أرد ان أتعبه معي .. لكنه أصر .. فرحت في داخلي .. انه ابن .. لطالما حلمت به

جلس جراح على جانب السرير .. أمرني بنزع ما أستر به ظهري من ملابس .. ثم بدأ يدلك ظهري بطريقة مريحة جدا .. جعلتني أعطش أكثر للنوم

بين اليقظة والنوم .. أحسست بقبلة دافئة تطبع على مؤخرة عنقي .. شككت بحواسي .. كذبت جلدي .. لكن سرعان ما أتتني قبلة أخرى أسفل أذني .. انتفضت .. استعدلت .. نظرت الى جراح وسألته عما يفعل .. لم يرد .. لم ينطق .. صفعني بقبلة ثقيلة .. تذوقتها .. دفعته مشمئزا .. نظرت اليه فرأيت شهوة تطل من عينيه .. اهتز بدني .. تزاحمت أفكاري .. ودون أن أشعر .. ارتفعت يدي ورددت بصفعة قوية على خده أفقدته توازنه .. وقع على الأرض .. حاصرتني دموعه التي اختلطت بدماء تسيل من أنفه .. ارتديت ملابسي بسرعة .. خرجت كالمجنون من الخيمة .. صعدت سيارتي وانطلقت

هاجمتني أسئلة كثيرة في الطريق .. لماذا يحدث معي ذلك ؟ ما الذي جعله يفعل ذلك بي ؟ هل أعطيته انطباعا خاطئا ؟ هل كان تقربه مني شهوة لا اكثر ؟ هل يحبني ؟ هل كان ذلك منذ زمن ؟ و.. و .. و .. أسئلة قاسية .. لم أكن أعرف لها أي اجابة

مر شهر أو أكثر لم أعرف عن جراح شيء .. كانت مشاعري متضاربة لدرجة لم تسمح لي بمواجهته .. ولم يعط هو أي فرصة لحدوث ذلك .. فلم أعد أراه حتى صدفة أمام منزلهم .. لم أخبر أحدا بما حدث في المخيم .. حتى عبدالله نفسه حين يسألني ... كنت أحاول أن أغير الموضوع أو أعطيه أعذارا كاذبة تبرر غياب جراح

دخلت غرفتي .. بعد عناء يوم طويل في العمل .. وعلى سريري كانت المفاجأة .. علبة متوسطة الحجم وضعت على السرير .. كتب عليها اسمي بخط أكاد أجرم بأني أعرفه .. أحسست بخوف غريب .. لم أرد فتح العلبة .. انتابني شيء من الجبن .. شيء جعلني أغضب

أسرعت لأمي أسألها
خادمة بيت أبو جراح وصلت العلبة اليوم الصبح .. وقالت لي أعطيك اياها - قالت أمي –ا

أمام العلبة جلست .. أحدق فيها .. أحادثها .. أسألها .. وكأنها سترد أو تجاوب .. لا اعرف لما الخوف .. وفي لحظة من الشجاعة ولا اعرف لما احتجت لذلك فتحتها

مجموعة صور .. تجمعني بجراح .. ودفتر صغير .. كتب على غلافه .. مذكرات قلب .. أولى صفحاته كانت تحمل تاريخا يعود الى ثلاث سنوات مضت .. وآخر الصفحات اعتلاها تاريخ اليوم

جلست أمام عبدالله .. أراقبه بصمت وهو يقرأ الدفتر.. بعد أن أخبرته بما حدث ذلك اليوم في المخيم .. دموع عبدالله غلبت دموعي .. مع كل صفحة ، يوم ، ذكرى من ذلك الدفتر كان يبكي أكثر .. حتى ظننت بأنه معني أكثر مني بما فيه

بعد ان انتهى من القراءة وبكاءه .. نظر الي مطولا .. وقال :ا
كان يحبك من ثلاث سنين كل هذا الحب ؟ وانت ما تدري ؟
أنزلت رأسي خجلا .. لم أقوى على مواجهته .. رفع باصبعه وجهي .. حضنني بحب جارف ثم قبلني على خدي وقال :ا
الله يعينك .. ويعينه

نصحني عبدالله بمواجهة جراح .. ومصارحته .. فهو يمر بمرحلة مررنا بها جميعا .. وذكرني بأنه علينا كمثليين أن نساند بعضنا ونكون دائما موجودين ان احتاج احدنا الى الآخر .. بعد أن اقتنعت وقبل أن اخرج .. سألني عبدالله :ا
ليش صفعته ؟؟ ا
آلمني سؤاله .. اختنق صوتي .. تزاحمت دموعي ثم أجبته :ا
من الصدمة ... ما توقعت اللي صار

لم يصدق عبدالله كذبتي .. ولم أقتنع انا بها .. فأنا أعلم تماما بأن تلك الصفعة لم تكن نتيجة صدمة أو مفاجأة .. انها ذكرى .. طبعها والدي على خدي .. حين قرأ رسالة كتبها إلي أحد أصدقائي في المدرسة يعبر بها عن اعجابه وحبه لي .. انها تراث عربي .. اسلامي .. كلما أحسست بأني ابتعدت عنه .. ظهر ببشاعته يأمرني فأطيع .. لم يتقبل أبي حتى أن يشك بميولي الجنسية ولم أتقبل أنا حقيقة من أحببته ابنا .. في ثانية .. في لحظة .. لم أرده مثلي .. لم أرد أن يكون امتدادا لي .. لم أرد أن يعاني مما عانيته .. انها أنانية .. انه شعور بالنقص وبالقصور يظهر كلما اعتقدت بأني تغلبت عليه .. شعور لم أملكه بإرادتي .. بل بإرادة مجتمع ظالم .. علمني بأن ميولي المثلية حرام .. ودلالة نقص واحتقار .. يجب أن أصلح ما فعلت .. يجب أن أواجه جراح وأخبره بأن ما فعله من حقه .. حتى لو لم أكن له .. يجب أن يعرف بأنه إنسان له الحق بأن يحس ويحب ويشتهي ما يريد .. يجب أن يفخر بما هو عليه حتى لو كان العالم كله ضده

أوقفت سيارتي أمام منزله .. ضربت الجرس .. أطلت الخادمة .. طلبت أن أراه .. فأخبرتني بأنه ليس في المنزل .. أشرت لسيارته وأنا آمرها بمناداته .. فقالت بعربية سيئة :ا
جراح .. ما في موجود .. جراح سافر .. سافر دبي .. يعمل دراسة برا

علمت من والدتي بعدها بأن جراح فعلا سافر ليكمل دراسته في دبي .. عند خاله الذي يعيش هناك .. حزنت .. وتمنيت لو لم أتصرف بأنانية وغباء ذلك اليوم

أحبني جراح كما لم أرد أن يحبني .. وأحببته أنا كما لم يرد هو أن أحبه .. أحبني رجلا يريده يشتهيه .. وأحببته طفلا وابنا أهتم به وأحتويه

انتحـــــار

2007-11-25T11:56:00.000-08:00

وقف على علو شاهق .. لا يفصل بينه وبين الموت الا بضع سنتيمترات .. يدفعه الهواء البارد الى الأمام .. يدفعه الى حتفه الى نهايته

ينظر الى الأسفل فيغريه السقوط .. تغريه الراحة .. يغريه المجهول

صار يعيد شريط الذكريات .. يتأمل حياته .. يـتأمل ما سيتركه خلفه

تذكر جنان .. صديقته الحميمة .. لم ينم يوما الا وكان يحضنها .. كانت الصديقة ، الحبيبة و الصدر الحنون .. يلجأ اليها كلما ضاقت به الدنيا .. أو علا صراخ أحد والديه ... جنان .. قتلوها قتلوا جنان ذات ليلة عندما اكتشفوا علاقته بها .. علاقة نبذوها .. وعايروه بها .. ينظر اليها كل ليلة يتأملها .. بابتسامتها الصافية ونظرتها الحالمة وشعرها الأشقر المنسدل الطويل .. كم تحب أصابعه مداعبة ذلك الشعر .. كم أحب رأسها الصغير حين يدسه بين عنقه وبين الوسادة

تلك الليلة وقبل أن ينام الجميع تلفت جيدا .. تأكد من ان احدا لا يراه .. أخرجها من مخبئها .. قبّل وجنتيها الصغيرتين وبدأ يمشط شعرها بفرشاته .. لم ينتبه لوقع خطوات والدته المتربصة وهي تقترب .. دنت منه وما أن رأت جنان حتى صرخت :ا
باربي !!!ا
كعصفور مذعور وبسرعة خاطفة دسها بين ذراعه وإبطه .. صرخت به بحزم ليعطيها ما بيده .. هز رأسه بخوف وأطبق عليها بعضلاته الصغيرة أكثر .. نهرته ومدت يدها تسحبها من بين أحضانه .. ارتعد .. وصار ينفي وجود أي شيء معه .. تطاير الشرر من عينها ثم هوت بكفها على رأسه وصوتها يذكره بأن الكذب حرام .. آلمته الضربة الا ان حبه لجنان كان اقوى .. رفض .. عاند .. بكى .. بكى كبريائه وجنان .. الا ان أمه كانت مصرة .. وأبت الا ان تسلبه اياها .. قابل إبهامها سبابتها وأطبقت بهما على زنده النحيل وقرصت بقوة .. صرخ متألما .. لم تهتم .. أطبقت أكثر حتى انشغل جسده بالألم وأفلت جنان .. انتهزت الفرصة سحبتها بقوة وسارت بها مبتعدة وهي تقول :ا
عيب ... الباربي لعبة بنات !ا انت ولد ما تستحي ؟!ا
لحقها حافيا .. يشعر ببرودة الأرض تلسع قدميه الصغيرتين .. صرخ باكيا يترجاها .. يستعطفها لتعيد جنان اليه .. آلمه بكاءه .. ألمته دقات قلبه الخائفة .. آلمه منظر جنان تحملها والدته من قدميها ووجهها الى الأسفل يغطيه شعرها الأشقر .. ومع خطوات امه الثائرة يتطاير الشعر فيلمح ابتسامتها البريئة وعيناها الحالمتين فيزداد ألما

حين وصلت أمه الى المطبخ .. دخل خلفها يشدها من ملابسها مستعطفا .. يرجوها العفو عن جنان .. لم تهتم .. كانت تبعده وهي تستغفر وتتعوذ من ابليس .. وتبحث عن شيء يعرفه .. بعينيه الغارقتين بدموعهما لمح المطرقة .. فأسرع ليخفيها .. وقف يحول بينها وبين أمه .. انتبهت فأسرعت اليه .. دفعته بقوة وأخذت المطرقة وانهالت بضربات قوية تحطم جنان .. فحطمت قلبه صار يصرخ بجنون ويضربها آملا ان تتوقف .. دخل والده صرخ به بصوته المرعب .. لم يهتم .. سأل زوجته عن الأمر فرفعت رأس جنان المقطوع وهي تلعن الكفار وألعاب الكفار.. تغيرت ملامح الوالد .. حمله من ذراعه ورمى به في مخزن الطعام وأغلق عليه الباب .. تركه يبكي في الظلام

تذكر الظلام .. ظلام تلك الحجرة العفنة .. الرطبة .. التي اغتيل هو فيها .. مرات ومرات ومرات

أرغمه والده ذات صيف على الالتحاق بأحد الاندية الخاصة بتعليم الأولاد السباحة .. لم يكن يحب السباحة .. عندما دخل أول مرة ورأى أقرانه يستعدون للسباحة لم يشعر بنفس حماسهم أو اهتمامهم .. بدل ملابسه .. وصار يفعل ما يفعلون مرغما .. مكرها .. الى ان أتى اليوم الذي لمح فيه باب تلك الغرفة .. غافل الجميع ودخلها يدفعه فضوله

غرفة رطبة .. دافئة تتكدس فيها بعض المعدات والأدوات الخاصة بالنادي .. كانت ملاذه كل يوم بعد أن وجدها
ما أن ينزل من سيارة والده .. حتى يدخل النادي ويتوارى في هذه الغرفة الى ان يأتي وقت الذهاب .. وحين يسأله والده عن يومه كان يؤلف ردودا تسعده

كعادته .. يجلس وحيدا في الغرفة .. يتخيل الأدوات اناسا يتكلمون .. يحركهم .. يجعلهم يرقصون يغنون .. وبسعادة يعيشون .. فتح الباب .. ارتعب .. دخل عليه استاذ مجدي مدرب السباحة .. سأله عما يفعله هنا ؟ وحين أخبره الحقيقة .. أنبه ونهاه .. هدده باخبار ابيه .. بكى المسكين .. حين تخيل أباه يضربه ويودعه المخزن المظلم .. ابتسم الاستاذ مجدي ... جلس بجانبه وبدأ يهدئ من روعه .. ويداعب خصلات شعره .. كما كان هو يداعب شعر جنان .. قبله .. فأحس بشعور غريب .. باحساس جميل .. بحنان .. نظر الى وجه الاستاذ مجدي ومسح دموعه .. ربتت يد الاستاذ على كتفه وحضنه بقوة .. ثم طمئنه بأن ما حدث سيكون سرا بينهما ان هو سمع الكلام وأصبح ولدا مطيعا .. وافق ذو التسعة أعوام ببراءة

لم يكن حينها يعلم .. بأن الاستاذ مجدي لم يكن أبا طيبا قد يعوضه عن أبيه .. لم يكن حينها يعلم بأن الأستاذ مجدي سيغتال طفولته كما اغتالت يد أمه جنان

كل يوم .. وفي تلك الغرفة الملاذ .. كان يتعرى ويمتثل لأوامر الأستاذ .. كغصن يافع يرتجف عار تماما .. ويد الأستاذ الفاضل تعبث ببراءته بوحشية .. يتحسسه .. يقبله .. ينفث أنفاسه الكريهة على وجهه .. ثم يرمي قاذوراته ومرضه على جسده ويتأوه .. يحس هو بحرارة السائل ولزوجته يسيل على بشرته .. يختلط بدموعه فيشمئز ويخرج ما بجوفه .. يغضب الأستاذ .. يلعنه بقسوة بعد ان انتهى .. ثم يأمره بتنظيف الأرض من القيء وتنظيف جسده من متعته

يخرج الاستاذ ويتركه وحده في غرفة مظلمة .. رطبة .. عفنة ..تعبق برائحة الاستاذ مجدي .. وتشهد جدرانها على اغتياله

ثلاث شهور الا قليل من الأيام .. كان يذهب الى مقصلته مرغما .. متمنيا أن يغيب الاستاذ مجدي أو يموت .. لكنه كان يأتي .. وعلى وجهه تلك الابتسامة

نفس الابتسامة التي ارتسمت على وجه صلاح

في المرحلة الثانوية .. فعل ما كان يفعله في المتوسطة .. انعزل عن الجميع .. لم يحظ بأصدقاء أو زملاء .. يأكل لوحده .. يدرس لوحده .. يلعب لوحده .. حتى كلامه كان له .. له وحده
فقد تعلم بأن الابتعاد عن البشر هو الابتعاد عن الشر .. لم يصادق بعد جنان .. الا كتاب .. يحكي قصة ، شعرا أو رواية
يجلس على احد ادراج المدرسة البعيدة عن الجميع يقرأ .. يحيا .. الى ان أطل عليه من بين صفحات الكتاب .. صلاح .. تلميذ مشاغب كان يختبئ ليدخن سيجارة بعيدا عن أعين المدرسين في البداية كانا يرمقان بعضهما البعض دون ان يتجرأ احد منهما على الكلام .. ومع الأيام تجاذبا بعض الكلمات .. التي أصبحت مع الوقت جملا فحوار
اتضح له بأن صلاح يجتمع معه بنفس الظروف الصعبة فهو يعيش مع زوج أمه الذي لا يكف عن تعذيبه وضربه والتنكيل به لأتفه الأسباب ... زوج والدة صلاح .. يشبه والده .. ووالدة صلاح تشبه والدته .. ذات الألم .. ذات المعاناة

تشابه الاثنان في الألم .. واختلفا بالتعبير عنه والتعامل معه
اختار هو الخضوع واختار صلاح العصيان

كانا يجلسان سويا بعيدا عن أعين الجميع .. يستمعان لبعضهما البعض .. يبكيان احيانا .. دون ان يحاول أحدهما الحكم على الآخر .. ظن هو بأن صلاح صديقه

ومع الوقت .. بدأ الطلبة يتهامسون .. يضحكون حين يمر أو يجلس امامهم في الفصل .. يرمون كلاما مبهما لم يستطع تمييزه في البداية .. يسألونه عن جنان .. عن مخزن بيتهم .. عن مطرقة أمه .. عن عصى أبيه ..وعن رائحة الاستاذ مجدي .. لقبوه بألقاب مخزية ... اتهموه .. حاكموه .. وأعدموه

ركض الى صلاح يسأله .. يستفهم .. فجاوبه باتسامة يعرفها .. ابتسامة الاستاذ مجدي .. ابتعد مسرعا .. يحاول إخفاء دموعه .. لحقه أحدهم .. شده من ذراعه وعرض عليه ان يذهب معه الى الحمام ليذكره باستاذه الحبيب .. وضحك ضحكة عالية .. بقدر ما آلمته الكلمات .. أحكم قبضته وسددها الى وجه هذا الأبله .. ودخل الاثنان في عراك

وأمام ناظر المدرسة لم يتكلم الاثنان عن السبب .. فأصدر قراره بالفصل ثلاثة أيام .. ثلاثة أيام بالنسبة له كانت قليلة ليرتاح من الاعدام

السنتان الأخيرتان في الثانوية .. بالنسبة له كانتا الجحيم

ونفس الجحيم كان ينتظره .. بعد أن ظن الجنة تستقبله في الجامعة

أول عام دراسي في الجامعة كان هادئا بالنسبة له .. يحضر محاضراته .. ويعود الى المنزل يسكن غرفته ولا يغادرها الا ان اضطر
وفي يوم .. لم يعرف بأنه يشبه أياما يكرهها .. خرج من الجامعة ليجد سيارته وقد خلا احد إطاراتها من الهواء .. وقف حائرا .. ثم بدأ يعمل على اصلاح العطل .. وتركيب الاطار الاحتياطي .. وكأغلب أيام السنة في الكويت .. كانت الشمس حارقة .. ترسل سهام من لهب الى جسده النحيل .. فجأة وقف حمود بسيارته بجانبه .. سأله ان كان يحتاج لمساعدة .. شكره ونفى حاجته .. الا ان حمود كان مصرا .. وبشهامة عربية .. وبكرم كبير .. نزل حمود من السيارة وأبى الا أن يساعد .. بعد أن انتهوا .. تصافحوا .. شكر حمود .. ومضى كل في طريق

وبين اروقة الجامعة التقوا مجددا .. كان حمود فرحا بهذه الصدفة .. وأصر هذه المرة بشهامة عربية وبكرم كبير على ان يتناولا الغداء سويا .. وافق هو محرجا

كثرت اللقاءات .. تعددت الاجتماعات .. أحس بأن حمود يختلف عن البقية .. كان كالملاك .. حساس .. رقيق .. يراعي شعوره .. يحمل شهامة عربية وكرم كبير ... لم يسأله عن ماضيه او حياته او حتى حاضره .. كان مهتما به هو فقط

اعتقد بأن حمود هو مكافئته من القدر .. هو الكأس الذي يتمناه الرياضي .. هو الشهادة التي يحلم بها التلميذ .. هو الجنة التي يطمح اليها المؤمن
حين احس بانجذاب جسدي لحمود .. احس باشمئزاز يذكره بالاستاذ مجدي ... عاقب نفسه .. فابتعد عنه

لم يستطع .. خاصة مع اصرار حمود بشهامة عربية وكرم كبيرعلى المحافظة على علاقتهم ... وفي ليلة من ليالي الدراسة وفي منزل حمود أين تعودا ان يلتقيا .. اقترب منه حمود .. مازحه ثم دخلا في عراك مصطنع .. يضحكان .. لم يضحك في حياته كلها كما ضحك لحظتها .. أحس بشهوة تجتاح جسده .. وبدماء تجري في عروقه .. ارتعش .. ابتعد .. جلس في احدى الزوايا يبكي .... اقترب منه حمود مستغربا .. سأله عن السبب .. لم يرد أن يبوح لم يرد ان يتكلم .. حضنه حمود فذكره أكثر بالاستاذ .. دفعه بقوة وهو يصرخ ويطلب منه عدم الاقتراب .. قابل حمود كل هذا بدهشة واستنكار .. بكى بحرقة أكبر .. أحس بشفقة تسللت الى قلب حمود الذي ابتعد وجلس في زاوية اخرى ينظر اليه

وبعدها بحين .. وجد حمود يقف على رأسه يحمل كوبا من الماء .. يناوله اياه .. نظر اليه مطولا فوجد شهامة عربية وكرما كبيرا يشع من عينيه .. تناول الماء .. ارتشف قليلا .. بلل حلقه الذي جف من ألم الذكرى .. جلس حمود بجانبه .. ربت على ظهره بخفة ثم سأله عن سبب كل ذلك
وأكد له بأنه سيتفهم

ثلاث شهور مرت .. وفعلا حمود لم يتغير .. مازال ذلك الشاب الذي يحمل شهامة عربية وكرما كبيرا .... شعور جديد تسلل الى قلبه لأول مرة .. هل بدأ يحب حمود ؟ كان يسأل نفسه .... لم يحب أحدا منذ جنان .. ولم يكن حب جنان كهذا الحب الذي يشعر به الآن .. انه حب شديد .. انه رغبة .. انه عشق .. يجعله يود لو يكونان هو وحمود جسدا واحدا .. شيء غريب يجعله يحس بشهوة غريبة .. مليئة بالسعادة عكس ما تعود عليه

رن هاتفه النقال الموصول بالسلك الكهربائي .. اتجه اليه مسرعا .. رد .. أتاه صوت حمود جميلا رخما .. يحمل بين نبراته بحة خفيفة تعجبه .. تذكره بحزنه فيحس بأنها تعنيه .. عرض عليه قضاء الليلة عنده .. فأهله قرروا قضاء هذه الليلة المميزة خارج البلاد .. حين سأل عن سبب تميز هذه الليلة .. أخبره حمود بأنها ليلة رأس السنة .. غدا تبدأ سنة جديدة .. ضحك كثيرا وانتبه الى عدم انتباهه .. وافق وهو يتخذ قرارا بينه وبين نفسه انها ليلتي مع حمود .. سأسلمه نفسي الليلة

أعد حمود المكان بشكل رائع .. زينه بالشموع .. وعطره بزيوت عطرية تضفي على المكان جوا من الرومانسية الرائعة .. وارتدى أجمل ما يملك من ملابس ... أسعده هذا الاهتمام وهذا الحرص من حمود

على السرير وبعد ان تجردا من ملابسهما على عزف القبل .. تردد قليلا .. ابتعد حمود وأكد له عدم استعجاله وبان امكانية التوقف بيده .. أغراه ذلك أكثر .. فاقترب .. غاصا في بحر العشق .. بدا سعيدا .. منتشيا .. يجرب العشق لأول مرة دون احساس باشمئزاز او خوف .. كان حمود يوجهه .. لم يكن يعلم الكثير ..كان حمود كقائد اوركسترا محترف .. وكان هو كعازف مبتدأ يتعلم العزف لأول مرة .. أحس بمتعة .. بلذة .. بنشوة .. بباقة من أحاسيس جميلة

حين علت الآهات وتسارعت .. ارتفعت حرارة الغرفة .. وغرقت الاجساد في عرقها .. انتفض حمود مرتعشا .. متقطعا الانفاس ... وأحس هو بحرارة السائل ولزوجته يسيل على بشرته .. يختلط بعرقه .. تذكر تلك الغرفة .. تلك الرطوبة .. ذلك العفن وتلك الرائحة .. غلبه اشمئزازه .. حاول منع نفسه الا انه لم يستطع .. فأخرج ما بجوفه على السرير
ابتعد حمود بسرعة صارخا باشمئزاز .. وظل يصرخ .. ويصرخ .. يلعن .. يسب ... يشتم بكل شهامة عربية وكرم كبير

وقف هو بكل خوف .. اتجه اليه يحاول الاعتذار .. يحاول التبرير .. يريد ان يخبره بقصته .. يريد ان يعلمه بما حصل مع الاستاذ مجدي .. لم يعطه فرصه .. رمى ملابسه بقوة بوجهه ثم طرده من المنزل .. معلنا بأن ما انتظر لأجله واستحمل لم يكن يستحق .. صرخ بوجهه ... واخبره بأنه لا يريد اناسا متخلفين .. معقدين .. لا يعرفون كيف يمارسون الجنس بحرفية .. وأعلمه بأن كل تصرفاته كانت بدافع الشفقة والشهوة وبأنه لم يكن بنظره الا شابا جميلا أراد ان يمارس الجنس معه

قتله

وها هو الآن يقف على حافة الموت .. يواجهه وجها لوجه .. يتمناه .. يشعر بأن الموت قدره مستقبله .. راحته

قرر الانتحار
قرر أن يغتال نفسه ..بدل ان يغتاله أحدا كوالده ، والدته ، الاستاذ مجدي ، صلاح او حمود
قرر أن يموت

أغمض عينيه ... فاضت بقايا الدموع .. تبخرت فضلات الآهات .. تنهد .. استسلم ... مات .. ثم قفز

أيام الجامعة

2007-11-14T23:10:00.000-08:00

التقيته أول مرة بين كتب مكتبة الجامعة .. شاب طويل ، له إطلالة رجولية خاصة .. تحدد وجهه لحية سوداء تزيد من بياض بشرته .. جبين عريض .. حاجبان كثيفان وجسد مفتول العضلات دائما يذكرني بالتماثيل المنحوتة التي رأيتها في متحف اللوفر في باريس وما يعجبني فيه أكثر التزامه بالزي الكويتي التقليدي وكم أعشق الشاب الكويتي الصرف

جمعتنا أكثر من مادة .. فعرفت عنه بعض المعلومات .. اسمه نادر .. من أعرق الأسر الكويتية وأثراها لا انكر ان ذلك جذبني اليه أكثر .. محترم .. مهذب .. لم اسمع عنه الا الكلام الطيب ولأنه في احدى قوائم الجامعة الانتخابية كان مشهورا

تتهافت عليه الفتيات عندما يدخل المكتبة أو مكتب التسجيل أو حتى قاعة المحاضرات هذه تطلب اعارتها دفتر ملاحظاته وتلك تسأله بخصوص الانتخابات واخرى تبتسم له دون داع او مبرر كنت أود لو أهجم عليهن وأصرخ بهن :ا
اتركوه انه لي

حتى أصدقائه الشباب كنت منهم أغار .. أتذكر حين وقفت أراقبه يلعب في ملعب الجامعة كرة القدم مع أصدقائه .. بدا منظره بالملابس الرياضية القصيرة مغري جدا بطريقة مؤلمة .. استشطت غضبا حين سجل هدفا وقفز عليه أصدقائه يحضنوه ويقبلوه انه لي .. لي وحدي

مرت سنة وانا أحاول لفت انتباهه بأكثر من وسيلة وحيلة .. أسلم عليه دائما حين أراه .. أتعذر بعدم كتابتي لبعض الملاحظات وأستعير دفتره الخاص بالمحاضرة

نصحني من حولي بالتأنق .. فعلت .. غيرت لون شعري .. بالغت قليلا بملابسي ولم يهتم وما يجعلني أحبه أكثر انه دائما ما يكون لطيفا معي

عندما أراه انتشي .. وسامته من النوع القاتل الذي لا يمكنك علاجه .. قبل أن أعجب به لم أكن أعلم بأن الرجل يبدو وسيما جدا حين يتثاءب أو يعطس أو يكح .. جن جنوني فكان كل ما يفعله يثيرني ويحرك مشاعري بقوة
يداه العريضتان والتي يكسوهم شعر كثيف تبدوان حنونتان كوسادة وفيرة اتمنى ان يستريح خدي عليها .. ابتسامته التي تظهر غمازة يتيمة على خده الأيمن تذوبني وتحملني الى عالم آخر من الأحلام .. صوته الرخيم الذي يشبه صوت جورج قرداحي مقدم المليون بنسخته الكويتية يجعلني أستعد لدفع ملايين العالم ليكون لي .. حتى عصبيته حين يحتد النقاش في المحاضرة تنم عن قوة شخصية وثقافة أرفض ألا أحبه أكثر من أجلها

لم يكن سهلا ابدا أن أفاتحه أنا .. كرامتي وغروري يمنعاني من المبادرة .. ثم قد أخسره ان بادرت .. ماذا سيقول ؟ ماذا سيعتقد ؟ا

ذات يوم .. كنت أقف بين الممرات أحمل كتبي .. لمحته يقترب من بعيد وما ان وصل اليّ أوقعت احد كتبي عمدا .. ابتسم .. تناول الكتاب من الأرض ناولني اياه ووقف يتكلم معي في عدة أمور من بينها أهمية التصويت الى القائمة الانتخابية التي ينتمي اليها

كنت أستمع دون أن أصغي .. فملامحه عن قرب تبدو أجمل وأكثر اغراءا حتى خشيت ان افترسه حيا .. بعد حوار رسمي جدا .. عرض علي رقم هاتفه بأدب متعللا بامكانية حاجتي الى شيء ما له علاقة بالانتخابات والجامعة .. انها الطريقة الكلاسيكية الوحيدة التي يعرفها شباب الكويت لبدء علاقة ما خاصة شباب الجامعة .... قبلت طبعا دون تردد ولونت ملامحي لتبدو اكثر تحفظا وعدم اكتراث

ابتعد تاركا عطره معي .. قلت اكلم نفسي :ا
انه كامل .. لا يمكن الا ان يكون لي

بطرقي الخاصة وبمهارة رجال الاستخبارات وهو الشيء الوحيد التي ورثته من والدي .. استطعت ان اعرف بأنه حر .. غير مرتبط ولم يسبق له الارتباط .. فرحت جدا .. وبدأت برسم خطة يجب أن تكون كاملة لا تقبل الفشل

بعد أن أعطاني رقمه الخاص .. انتظرت ما يقارب الثلاث شهور .. وقبل موعد الاختبارات بقليل اتصلت به .. أخبرته بضعفي الشديد في المادة التي تجمعنا .. وبأني بحاجة الى فهم بعض النقاط التي لم افهمها من الدكتور المحاضر .. عرض خدماته .. استغللت الفرصة وطلبت منه الاجتماع به في احد المقاهي ليشرح لي ما لا افهمه .. وافق وكان الموعد

في المقهى .. كان مندمجا في الشرح .. شرح ما احفظه وافهمه جيدا فلم اكن ابدا بحاجة الى شرحه .. كان يشرح وكنت أحدق به باندماج كامل .. أتأمل ملامحه وأطرب لصوته

فجأة ودون سابق انذار لمحت أحمد صديقي .. لم أره منذ أكثر من ثلاث شهور يقترب مني مبتسما فرحا كعادته .. في داخلي كنت العن هذه الصدفة .. أحب أحمد لكن الآن ليس بوقته .. سلم علي بحماس بالغ قبل أن يصل .. كان صوته يسبقه حتى جعل الكل يلتفت وينظر اليه .. انها طريقته بالاعلان عن وجوده

التفت نادر أيضا ليرى صاحب هذا الازعاج .. وأحسست باحراج كبير .. فجأة تغيرت ملامح أحمد .. عقد حاجبيه باستغراب ثم اقترب يضحك بطريقة غريبة
وقف نادر يسلم عليه .. تبادلا القبل والأحضان .. غرقت في دوامة من الأفكار والاندهاش
جلس أحمد وسألني عن سبب غيابي .. تعللت بسرعة بانشغالي بالدراسة .. كنت أريد أن أسأل عن معرفته بنادر .. لكنه لم يترك لي فرصة .. التفت بسرعة يبحث عن النادل .. أشار اليه فاقترب الرجل .. طلب ما يريد .. وما ان ابتعد حتى بدأ أحمد يربت على قدم نادر بطريقة بدت لي غريبة .. وقبل أن أسأل سبقني أحمد كالعادة وسأل :ا
من وين تعرفون بعض ؟
أجبته بسرعة :ا
نادر معاي بالجامعة
ابتسم أحمد وقال
واو صدفة حلوة
بعدها وقبل أن أسأله أيضا التفت الى نادر أمسك يده ثم قال :ا
I miss u
ابتسم نادر ورد عليه بصوت هامس
I miss u to
لاحظ احمد اندهاشي مما يدور بينهما .. ضحك ضحكة عالية ... ثم قال :ا
سوري .. نسيت اقول انا من وين اعرفه
سكت .. تناول كأس الماء الخاص بنادر من على الطاولة .. ارتشف منه القليل وانا اكاد أموت ليكمل جملته .. وضع الكأس ثم أشار الى نادر بطريقة مسرحية وقال :ا
نادر ماي بوي فرند
صعقني ما قال .. نظر نادر اليه معاتبا .. فضحك أحمد مرة أخرى وربت على كتفه وهو يقول :ا
لا تخاف .. عادي عادي .. شيماء انسانة حبوبة ، متفتحة وواعية .. وتدري اني مثلي .. وتحب المثليين ودايما تطالب بحقوقهم ... بعدين هي صديقتي من كنا بالابتدائي .. هذه شيماء اللي كلمتك عنها وايد ما تذكر ؟ا

بقايا حبيب

2007-11-08T04:32:00.000-08:00

انتفض
تنهد ، تمدد ثم رمى على صدري حفنة من المحارم الورقية
أشعل سيجارته .. استنشق دخانها مرتين أو ثلاث ثم أطفئها بسرعة ووقف ... طبع قبلة خاطفة على كتفي ثم اتجه الى الحمام
بعد ان اغتسل سريعا .. دخل يرتدي ملابسه على عجل وينظر الي ممدا على السرير كما تركني تماما ... باستغراب سأل :ا
ما تبي تقوم تغسل ؟ا

تنهدت وأجبته بسؤال :ا
ماشي ؟ا

نظر الى ساعته وهو يلفها حول معصمه ثم قال مبتسما :ا
لازم أمشي .. تأخرت وايد اليوم

أشحت بوجهي بعيدا حتى لا يرى عتبي .. وكعادته لم يكن بحاجة الى رؤيتي .. أحس بما دار في بالي فدنا .. جلس على طرف السرير .. احتضن بكفه كفي بحنان .. وربت عليه بكفه الآخر ثم قبله قبلة طويلة وقال :ا
تدري اني أحبك وأموت فيك .. بس هذه الظروف .. وصدقني لو بيدي أظل معاك طول عمري

ابتسمت قامعا دمعتي .. طبع قبلة أخرى على جبيني ثم حمل أغراضه لوح لي مودعا وخرج

بعد أسبوع
انتفض
تنهد ، تمدد ثم رمى على ظهري حفنة من المحارم الورقية
أشعل سيجارته .. استنشق دخانها مرتين أو ثلاث ثم أطفئها بسرعة ووقف ... ربت برقة على ظهري ثم اتجه الى الحمام
بعد ان اغتسل سريعا .. دخل يرتدي ملابسه على عجل وينظر الي ممدا على السرير كما تركني تماما ... باستغراب قال :ا
قوم غسل !ا

تنهدت وأجبته بسؤال :ا
بتمشي ؟ا

نظر الى ساعته وهو يلفها حول معصمه ثم قال مبتسما :ا
تأخرت ... لازم أمشي

أشحت بوجهي بعيدا حتى لا يرى حزني .. وكعادته لم يكن بحاجة الى رؤيتي .. أحس بما دار في بالي فدنا .. جلس على طرف السرير .. مرر أصابعه بين خصلات شعري وقال :ا
انت تعرف ظروفي .. وتدري أحبك .. تأقلم مع الوضع .. لا تعكر مزاجي الله يخليك .. تعرفني ما أحب أشوفك زعلان

سكت قامعا غضبي .. طبع قبلة سريعة على خدي ثم حمل أغراضه لوح لي مودعا وخرج

ساعة والقليل من الدقائق هي كل ما أملك من وقته ... أين ومتى وكيف .. يحدد هو وأنا ألبي .. لا حق لي بأن أتصل أو أطلب أو حتى أتذمر
أحبه فأسكت .. وأرضى بأن أكون هامشا في حياته

لم يكن هكذا حين عرفته .. حين أحببته كان يقضي وقته معي .. نتقاسم الفرح والحزن والحياة .. لم يكن يتحمل بعدي عنه دقائق أو لحظات .. كنا معا غالب الأوقات .. وكان يتمنى ان يقضي معي كل حياته ولم أكن أعلم حينها بأنها مجرد أمنيات

هل أتركه ؟ هل أستسلم ؟ أم أتمسك به وأتحدى ؟ فأمل عودته لسابق عهده مازال يسكنني .. لا أعرف ما العمل .. أحبه وأعلم بأنه يحبني ..... أو كان .. بت لا أعلم
هذا ماكان يتركني معه عندما يخرج .. أسئلة تبحث عن جواب

جلست حول الطاولة في أحد المطاعم .. أضحك باشتياق للضحك .. بجانبي راشد ، أحمد و فواز منذ زمن لم نجتمع .. راشد يعلق على من لا يعجبه من البشر .. وأحمد ينهيه عن ذلك ويضحك معه أما فواز فكان مشغولا بالهاتف .. يبحث في قائمة البلوتوث عن اللقب الذي يتوقع ان يكون لذلك الوسيم الذي يجلس على بعد طاولتين من طاولتنا .. كنت أقلهم كلاما .. أكثرهم ضحكا

أخافني منظر أحمد الذي اتسعت عيناه فجأة بهلع وهو ينظر الى شيء ما خلفي .. وقبل أن ألتفت باغتني بلهجة آمرة :ا
لا تلتفت .. لا تلتفت
تسمرت مكاني أسأله عن سبب كل هذا
مال أحمد الى راشد وكأنه لا يسمعني .. همس بأذن راشد ثم فواز .. نظرا الى حيث ينظر تغيرت ملامح راشد وعقد حاجبيه ثم قال ساخرا :ا
هذه أكيد زوجته ...!! مسكين ما لقى الا هذه ؟!!
رد عله فواز بسرعة :ا
يستاهل .. أصلا لايقة عليه وايد
فقال راشد :ا
الله يهني سعيد بسعيدة ... قطيعة تقطعه هو واللي معاه
نظر أحمد الى راشد وقال معاتبا :ا
حرام .. مالها ذنب .. هو الغلطان .. ادعي عليه بس .. لا تدعي عليها
بعصبية سألتهم عن من يتحدثون فجاوبني راشد بعدم اكتراث :ا
حبيبك السابق

تجمدت لثواني .. لا أقوى على الالتفات .. الازعاج في المطعم وأصوات راشد وأحمد و فواز اختفت .. حتى رائحة الطعام لم أعد أشمها .. ثم فجأة عاد كل شيء الى طبيعته

التفت لأراه يجلس معها .. يضحك .. يطعمها بيده ويلاعب طفله الذي جلس بينهم .. تجتاحني مشاعر غريبة أختبرها للمرة الأولى ... تتدافع الدموع الى عيني .. يجف ريقي .. أختنق بأنفاسي ويضطرب قلبي فتؤلمني نبضاته

انها المرة الأولى التي أراها .. هاهي من تشاركني حبيبي .. انها من تستأثر به لنفسها وتترك لي الفضلات .. انها التي أتاني قبل عامين يخبرني بأمرها وبأنها لن تكون الا زينة و صك براءة يعرضه أمام المجتمع .. قال بأني سأكون الأول والأخير وهي ستكون اللاشيء .. وعدني بوفاء مشاعره وبقلب لن يخفق الا لي .. أقسم بأن ضحكته ودموعه ملكي متى أردتهم يأتون طائعين ... لم تبد لي زينة أو صك .. لم أرها لا شيء
جميلة كانت .. بريئة .. ضحكتها تملك القلب .. شعرها قصير لا يكاد يلمس اذنيها .. بياض بشرتها يشبه اللؤلؤ .. ولها نفس عيني .. أنيقة جدا .. حضورها لافت .. وابتسامتها تملك المكان

لم أستطع أن أكرهها .. لم أستطع أن أحملها ما لا ذنب لها فيه .. أشفقت عليها

بعد اسبوع
انتفض
تنهد ، تمدد ثم ناولني حفنة من المحارم الورقية
أشعل سيجارته .. استنشق دخانها مرتين أو ثلاث ثم أطفئها بسرعة ووقف ... ثم اتجه الى الحمام
بعد ان اغتسل سريعا .. دخل يرتدي ملابسه على عجل وينظر الي ممدا على السرير كما تركني تماما ... باستغراب سأل :ا
اليوم شفيك ؟ ما حسيتك معاي

تنهدت وأجبته بسؤال :ا
ماشي ؟ا

قال ممسكا ساعته يلفها حول معصمه :ا
لازم أمشي

نظرت اليه محدقا ليرى رفضي .. وعلى غير عادته لم يفهم .. لم يحس بما دار في بالي دنا .. جلس على طرف السرير .. نظر الي بغباء طويلا وكأنه يحاول قراءتي ولم يستطع فقال :ا
انت اليوم أبدا مو عاجبني .. كنت بعالم ثاني .. جسم من غير روح

تنهدت قامعا تعاطفي .. اقترب طبع قبلة مستعملة .. وابتعد ملوحا

فجأة وبثواني .. رفضت ان اكون هامشا .. أن اكون لاشيء .. أن أكون متعة عابرة .. رفضت أن أشاركه اياها .. انه لها لها وحدها .. فالحب لا يقبل القسمة على ثلاثة .. اما انا أو هي .. قررت بسرعة بأني لن أقبل بعد اليوم ببقايا حبيب
انتفضت .. ركضت الى الباب اناديه
التفت اليّ باستغراب فقلت :ا
لو سمحت امسح رقمي وانساني .. لا انت تصلح لي ولا انا أصلح لك .. الله يهنيك مع زوجتك وولدك .. مع السلامة

وبعد اسبوع
انتفض

تنهد ، تمدد ثم مسح رقبتي بحفنة من المحارم الورقية
أشعل سيجارته .. استنشق دخانها مرتين أو ثلاث ثم أطفئها بسرعة ووقف ... احتضن كفي .. فركه بكفيه ثم قبله بحنان ثم اتجه الى الحمام
بعد ان اغتسل سريعا دخـــ...................................................................... الخ

مو بردان ؟؟

2007-11-01T08:45:00.001-07:00

جلست أتأمل البحر بشرود تام .... رغم ازعاج السيارات التي تمر بالقرب مني وضوضاء الناس المتجمهرين على الشاطئ الا انني احسست باني وحدي .. لم اكن اسمع سوى صياح النورس وهمس امواج البحر

تعودت حين احس بضيق أو بوحدة .. آتي لأزور الشاطئ .. أشكي همومي للبحر ويبادلني هو شكواه .. كانت عمتي تصطحبني وانا طفل الى الشاطئ وتطلب مني الإنصات .. كنت متسرعا أسكت قليلا ثم أخبرها بأني لا أسمع شيئا .. تبتسم ثم تقول
ركز .. اسمع عدل
كنت اقلد صوت الأمواج وأخبرها بأني لا اسمع شيئا فتقول
اسمع البحر يشكي .. يقول ياما شفت .. وياما خذيت .. ياما شفت ناس تغرق .. وناس تموت .. ياما شفت سمك كبير ياكل الصغير .. وشفت أم تبكي ولدها دخل البحر وما رجع .. وشفت ناس تذبح سمك مو عشان تاكل .. بس تتسلى
كنت أحزن لما تقول فتربت على ظهري وتكمل
ويقول البحر بعد .. يقول بفخر .. ياما شفت .. وياما عطيت .. ياما رزقت ناس خيرهم .. ياما سقيت أرض .. وياما كنت بيت كبير للسمك الصغير قبل الكبير .. ياما حميت مراكب ووصلتها لبر الأمان .. وياما في اعماقي دفنت اسرار واسرار وياما سمعت
ابتسم وأشعر ببعض الراحة .. فتطبع قبلة رقيقة على خدي وتقول
كل ما تتعب .. تعال للبحر .. صدره وسيع .. اشتكي له .. بيسمع لك ويشكي لك .. وينسيك

كنت اراقب البحر .. وأكاد أسمع صوت كل انسان وقف أمامه يشتكي ، يبكي أو يضحك

الى ان اقترب .. شاب يبدو في اواخر العشرينات من العمر .. وسيم .. انيق سمح المنظر ... القى التحية .. ثم جلس بجانبي .. وبعد ان جلس قال :ا
ممكن ؟؟
وافقت طبعا مجاملة له .. رغم الانتقادات الشديدة التي في بالي لهذا المجهول الذي
اقتحم خصوصيتي وافسد خلوتي مع البحر ... كان الوقت شتاءا وقد جاء
الشتاء مبكرا هذا العام ... فلم يستعد الكثيرون له بعد ...
كنت ارتجف ... أحب ذلك .. أحب أن أحس بالبرد ، بالتجمد .... لا اعرف ان كان عقابا ذاتيا لأرضى عن نفسي أم عادة غريبة اكتسبتها منذ الصغر
كانت امي توبخني .. وتأمرني بأن ارتدي شيئا يقيني برودة الشتاء لكن
لم اكن اسمع ...
فجأة نطق هذا الوسيم بجانبي ... :ا
مو بردان ؟
أجبته دون أن أنظر اليه
شوية
ابتسم ثم قال :ا
ليش ما تلبس شي يدفيك ؟ا
نظرت اليه قليلا .. كنت على وشك أن أجيب بطريقة فظة .. وأطلب منه عدم التدخل فيما لا يعنيه الا ان ابتسامته وملامحه الجميلة ولون بشرته الذي يعكس ضوء القمر كانوا أجمل من أن أفسدهم بكلام جاف .. فظللت أحدق فيه وأتأمل تلك الرموش الكثيفة التي تزين عينيه الواسعتين

أحسست بخجله .. أشاح بوجهه ثم قال ينظر الى البحر :ا
آسف .. الظاهر اني ثقلت عليك

حاولت أن أنطق .. أن أتفوه بأي كلام لكن .. شلتني نسمة هواء رقيقة باغتتني تحمل معها رائحته تنفستها بصعوبة وودت أن أحتفظ بها داخل صدري

عدت أتأمل البحر بصمت .. وهو بجانبي .. كان قلبي يخفق بشدة حتى خشيت أن يسمع دقاته .. زاد ذلك الخوف من شدة الدقات .. وبدأت الأسئلة تجتاحني بوحشية .. ما الذي يحدث ؟ ما هذا الاحساس بالألم الذي أحس به ؟ لما أريد أن أكلمه ؟ لما أحس بالذنب لأني عاملته بحدة ؟ من يكون ؟ ولماذا أفكر به أصلا ؟ ولما كل هذه الأسئلة ؟
قطع تدفق الأسئلة .. صوته يدندن .. أطرقت السمع .. انه يغني .. وله صوت عذب أيضا .. كان يغني بانسجام تام .. وباحساس عالي .. ينظر الى البحر ويغني بكل سلاسة ونعومة

في يوم وليلة .. يوم وليلة خدنا حلاوة الحب .. كلو .. في يوم وليلة
أنا وحبيبي .. حبيبي حبيبي .. دوبنا عمر الحب .. كلو في يوم وليلة

كانت الأغنية مألوفة .. انما لم اكن أعلم لمن .. هل هي لأنغام ؟ أم ميادة الحناوي .؟؟ أم لا لا عرفتها .. انها أغنية شادية .. نعم .. نعم انها لشادية

كنت أستمع اليه .. وأجد نفسي أطرب رغما عني .. لم أكن ممن يسمع الأغاني العربية كثيرا .. ولا أعرف من المطربين العرب الا قلة .. كان يشدو بانسجام .. ووجدت نفسي أندمج معه أكثر فأكثر .. حتى وصل الى مقطع يقول
يا حبيبي كنت واحشني .. من غير ما اشوفك وتشوفني
والقدر الحلو اهو جابني .. وجابك علشان تقابلني ..
ياه .. كم جميلة هذه الكلمات .. ودون أن أشعر همست
الله
توقف .. نظر الي بحياء ثم قال
عجبك صوتي ؟
أجبت هذه المرة دون تردد
بصراحة وايد حلو
تنهد ثم قال
مشكور
ساد الصمت قليلا .. فقلت
ليش سكت ؟ بليييز كمل
وقبل ان يجيب هاجمتني نسمات الهواء الباردة مرة اخرى حاملة معها رائحته وبرودة الشتاء ارتعشت .. وقف .. خلع قميصه كاشفا عن صدر منحوت .. مد يده بالقميص وقال
البس هذا وأكمل
وانت ؟ سألته
أجابني مبتسما
ما عليك مني .. البس انت
حاولت أن أرفض لكنه قال بحزم
البس والا ما راح اغني
فرضخت ... لأول مرة أشعر بأني فعلا بحاجة للدفء .. بحاجة الى شيء يقيني هذه البرودة القاسية ... ارتديت القميص .. وأكمل هو الأغنية

مر الوقت سريعا ونحن نتحدث .. تعرفت عليه جيدا .. اسمه بشار .. في الواحد والثلاثين من عمره .. يعمل مديرا لاحد أفرع البنوك الكويتية ..يهوى السفر والغناء .. يعزف بمهارة على آلة الكمان ويحب المأكولات البحرية .. لديه اخ وحيد يصغره بستة أعوام ... بنفس سني .. وبعد أربع ساعات من الحديث المتواصل قررنا العودة .. اتفقنا ان نكون اصدقاء تبادلنا الأرقام وذهب كل في طريقه

في البداية .. انقطعت أخباري عنه ما يقارب الأسبوعين .. ثم اتصل ذات ليلة وانا اتابع فيلم تايتانيك .. صدفة غريبة .. هل علاقتي به مرتبطة بالبحر ؟ا

كان صوته غريبا .. لم يكن له ذات النبرة التي سمعتها ذلك اليوم .. قال:ا
مشتاق لك .. أقدر اشوفك الحين ؟ا
نظرت الى الساعة .. ثم قلت
الوقت متأخر
أجاب بصوت حنون
بلييييز
قلت بسرعة
اوكي .. نص ساعة وأكون عندك .. وين ؟ا

بعد اقل من ساعة بقليل كنت اجلس في شقته .. شقة صغيرة .. مرتبة بعناية .. تصميمها الداخلي ينم عن ذوق رفيع .. كنت انتظره بعد ان فتح لي الباب واتجه الى المطبخ ليحضر شيئا نشربه .. صرت أجول بنظري في المكان .. وبصراحة كانت الشقة جدا جميلة .. هادئة تشعرك بالدفء ..
يغلب اللون الأحمر القاني على مفروشاتها ويضفي لون الخشب البني المسود شيئا من التقليدية الراقية على المكان .. بالاضافة الى بعض الاكسسوارات الذهبية التي تجعل المكان يبدو كأنه جزء من قصر أو فيلا فخمة

دخل يحمل صينية خشبية عليها بعض المشروبات الغازية والعصائر .. وضعها على الطاولة الصغيرة امامي وقال بارتباك واضح
ماعرفت شنو تشرب .. جبت كل اللي في الثلاجة
ابتسمت وقلت
عادي .. عادي
اتجه مسرعا الى البار الصغير في زاوية الشقة .. وقف خلفه .. أخذ بقبضة يده مكعبات الثلج من امامه وضعها في الكأس .. ثم تناول زجاجة الفودكا من على الرف وصب لنفسه كأسا ثم اقترب
جلس بجانبي ثم قال
ما تشرب كحول ها ؟ا
هززت رأسي بالنفي وانا أرتشف من المشروب الغازي .. وابتسمت
شرب كمية كبيرة من كأسه ثم قال بصعوبة
شوف .. انا ما احب الف و ادور .. انا مثلي .. وانت عاجبني وايد .. انا أبيك تكون لي .. لي وبس من شفتك على البحر وانا متعلق فيك وايد .. حاولت بالاسبوعين اللي فاتوا ابعد .. بس ما قدرت
الله يخليك .. فكر .. لا تتسرع .. وصدقني راح احبك اكثر من نفسي

توقف المشروب الغازي في فمي .. لم اكن اقوى على البلع .. كلماته انهالت علي بسرعة حتى ظننت انه يتكلم بلغة اخرى لا افقهها .. بعد بضع ثواني قلت
انا بعد مثلي .. وانت بصراحة عاجبني .. بس بعد كنت خايف ومتردد

لم يقل شيئا .. دمعت عيناه .. حضن رأسي بكفيه .. ثم اقترب مني ... وقبلني بحرارة

مرت سنتان ونحن نعيش حلما لا ينتهي .. كانت سعادتي غامرة وكان يطير فرحا .. كنا نلتقي كل نهاية اسبوع في شقته .. ونظل فيها ثلاثة ايام .. نأكل .. نضحك .. نلعب .. نخرج .. ننام .. نعشق .. وعندما تنتهي العطلة كنت اعود الى منزلي ويعود هو الى منزله .. كانت كمية السعادة التي اجنيها بعطلة نهاية الاسبوع معه .. تكفيني الاسبوع كله .. كنا نلقتي كل يوم تقريبا من ايام الاسبوع ان سمحت الظروف .. اما نهاية الاسبوع فكانت حق مشروع لنا .. لنا وحدنا

كنت ارتب اجازتي مع اجازته لنسافر سويا .. وفي السفر كنا لا نفترق .. حتى اثناء نومي كان معي .. كان يرافقني في احلامي ويقظتي

في هذه السنتين اختلفنا كثيرا .. ولكن كل خلاف كان يجعلنا نتمسك ببعضنا البعض اكثر فأكثر ..

حتى جاء ذلك اليوم

وقفت بسيارتي أمام منزله ..أنقل نظري مابين الساعة والمقود .. لم أكن أريد أن أضغط على البوق .. لم أكن أريده أن يخرج ..

تجتاحني الذكريات بوحشية فلا استطيع حتى ان أميز .. ما الذي اريد ان اتذكره وماالذي لا أريد .. اختلطت الذكريات السعيدة بالسيئة .. حتى احسست بدماغي يكاد ينفجر

تذكرت اللقاء .. تذكرت البحر .. وأغنية شادية .. تذكرت البرد .. وصدره المنحوت

تذكرت العشق الأول .. حين بدأنا بقبلة وانتهينا بقبلة

افتتاحية الخلافات كانت حين أراد أن يسافر مع أصدقائه ولم يعجبني ذلك .. بعدها كان أول صلح
عندها فقط آمنت بأن أجمل ما في الخلاف المصالحة

تذكرت المدن التي شهدت عشقنا .. بيروت ، دبي و باريس

مرضه ... مرضي .. عيد ميلادي .. عيد ميلاده .. أول قبلة .. أول أحبك .. أول زعل وآخر صلح
العيد الوطني .. ذكرى لقائنا .. رأس السنة .. حتى خلافاتنا تذكرتها بسعادة .. مشاعري اختلطت ولم أستطع منع دموعي أن تسيل

فتح باب المنزل .. وما ان رأيته يخرج حتى سرت برودة شديدة بجسدي كنت احبها .. اقترب يدفع امامه حقيبة السفر .. نزلت مسرعا .. فتحت صندوق السيارة

صافحني فأطبقت على يديه .. قبلني على خدي فتذوق دموعي
مسح بيديه اللينتين على خدي وسأل
تبكي ؟ا
اكتفيت بالنظر مباشرة الى عينيه .. وقبل أن أنطق قال :ا
اتفقنا ما في دموع
هززت رأسي بالموافقة .. وفي بالي كان السؤال .. كيف لا أبكي ؟

انطلقت بالسيارة بسرعة لا تتجاوز ستون كيلومترا في الساعة .. لم أرد أن أصل .. حتى الاشارات المرورية كانت دائما حمراء .. تطلب منا التوقف

كان يتكلم .. ويتكلم .. يعدني بأنه لن ينساني .. ويقسم بأن حبه لي لن يتغير .. وكنت أحس بأن شيئا مما يقول لن يحدث .. أو لم يكن يعنيني مايقول .. كنت أفكر فقط .. كيف أتحمل غيابه عني خمس سنوات

في المطار .. وبعد أن سمع النداء الى رحلته .. وقف ... حضنني بقوة .. كنت أقف بلا حراك .. كجثة لا أقوى حتى على مبادلته الاحتضان .. طبع قبلة سريعة على خدي .. حمل حقيبة يده وابتعد .. كان صوت خطواته يخفت مع دقات قلبي .. غاب .. فظننت ان قلبي توقف عن الخفقان

لم استطع العودة الى المنزل .. كنت أتجول بسيارتي بغير هدف .. كانت دموعي تنهمر لتقف وتقف لتنهمر .. كيف سأعيش ؟ كيف سأقوى على الانتظار ؟ وكل شيء يذكرني به .. كل شيء حتى نسمات الهواء الباردة تحمل رائحته .. كيف ؟ا

سافر من أجل العمل .. رئيسه في البنك أصدر قرارا يقضي بسفره ليتسلم مهام ادارة الفرع الجديد للبنك في بريطانيا ... لم يستطع الرفض .. تركني من أجل العمل .. واساني كثيرا بأنه بامكاني الذهاب وزيارته هناك .. كيف لي ان ارضى ببقايا أيام ؟ كيف لي ان اكتفي بشبه حياة ؟ فاضت دموعي .. ترجيته ان يرفض .. لم يستطع

اتجهت مسرعا الى البحر .. البحر الذي لم أره منذ عامين

عندما وصلت .. احسست بأنه يلومني على غيابي .. بأنه اشتاق الي .. اعتذرت .. وبكيت .. قلت ما يدور بخاطري .. كان يسمعني بحنان .. حتى امواجه كانت هادئة أكثر مما اعتدت عليه.. حتى السماء أبت ألا تشاركني حزني .. فصارت تبكي معي بهدوء .. ا

مو بردان ؟ا

أتاني السؤال من الخلف .. لم اصدق .. لم اقوى حتى على الالتفات .. خشيت ان التفت و يكون مصدر الصوت خيالي فأصحو منه .. وددت لو يدوم هذا الخيال .. الى ان لامست كف اعرفها كتفي .. أدرت وجهي ببطء .. ورأيته
وقفت حضنته مندهشا

بشار !!!!ا

احتضنني بقوة تحت المطر .. ثم قال :ا
ماقدرت أروح .. لما وصلت باب الطيارة .. حسيت قلبي وقف .. رجعت .. مثل المجنون دورت عليك .. في المطار .. في بيتكم .. بس تذكرت .. ما في غير البحر

وضعت أصابعي على فمه أسكته .. ثم قبلته بحرارة
كان الشاطئ يخلو من أي انسان .. كنت معه والبحر والسماء
ابعدني برقة وقال :ا
الله يخليك .. تعال معاي

فتح الباب .. دخل .. وضع شمسيته جانبا .. علق معطفه .. اقترب .. طبع قبلة على رأسي وقال :ا
السلام
رددت :ا
هلا
سأل :ا
تكتب ؟ا
ارتشفت قليلا من القهوة الساخنة التي احملها وقلت :ا
ماعندي شي ثاني اسويه .....ا
نظر الي والى ملابسي الخفيفة التي كنت ارتديها .. هز رأسه ثم قال :ا
مو بردان ؟
ضحكت ثم قلت :ا
تعرفني أحب البرد .. روح غير ملابسك .. وتعال علشان نتعشى .. ورانا شغل وايد اليوم
ابتسم وقال :ا
اوكي ...آخذ شاور وأغير .. دقايق بس
هززت رأسي مبتسما
ابتعد .. نظرت الى النافذة .. كان المطر ينهمر بغزارة .. والناس في الشارع يعبرون الطريق بسرعة .. يغطون رؤوسهم بشمسية أو بحقيبة عمل .. أعجبني منظر القطرات التي تصطدم بزجاج النافذة ثم تسيل .. سأشتاق حتما لهذا المنظر

وضعت القلم جانبا .. وقفت وحملت كوب القهوة .. يجب أن أحضر العشاء ثم أرتب الحقائب فالليلة هي الأخيرة لنا في لندن .. غدا نعود الى الكويت نهائيا

آآه .. صحيح تذكرت .. لقد اكتشفت مؤخرا بأن أغنية في يوم وليلة لوردة وليست لشادية .. لقد ضحك بشار عليّ كثيرا حين عرف بأني لم أكن أعلم من يغنيها

أغــــاني قديــــــــمة

2007-10-22T03:16:00.000-07:00

ا( في أغاني ... قديمة .... أغاني قديمة
صوت وكلام ولحن ... تبحر فينا تاخذنا في رحلة عكس الزمن ....)ا

تداعب نسمات الهواء العليلة شعري بغزل وأنا أراقبه .. أراقبه وهو يعبث في مشغل الأغاني .. طلبت منه أن يتركه وينضم إلي لنستمتع بهذا الجو الرائع .. لكنه عنيد كعادته ..و أصر على اضفاء جو من الرومانسية للمكان بتشغيل بعض الأغاني التي يفضلها .. كنت أجلس على طرف المركب .. أتأمل جسده المشدود .. وعضلاته المغرية .. أغراني بسمرة اكتسبتها بشرته مؤخرا وددت لو اتجه اليه مباشرة وأتذوقه

البحر من حولنا هادئ جدا .. والشمس كانت خجلة تختفي بين حين وآخر خلف مجموعة من الغيوم .. وكأنها لا تريد ان تفسد علينا خلوتنا .. والقليل من النورس كان يدنو ثم يبتعد .ا.

اشتغل ..!! صاح منتصرا
انتقلت لي عدوى ابتسامته .. فابتسمت

ا( توصلنا ... لأول مرة سمعناها .... تذكرنا .. كنا فين ومع مين .. تفاصيل احنا عشناها .. ونسينا
نسينا .. ما نسيناها .... )ا

أتى الي مسرعا .. يسابق النغمات المنطلقة من المشغل الى اذني .. جلس بجانبي .. عبث بشعري كما تفعل النسمات .. قبلني على خدي وقال :ا
آسف تأخرت عليك
أجبته بقبلة
كنت أتأمل ملامحه .. وأجدها أكثر إغراءا .. عيناه الناعستان .. فمه الصغير وتلك الشامة الصغيرة التي تزين ما فوق حاجبه الأيسر .. حتى صوته بدا لي عذبا أكثر .. أهو الجو والمكان الذي أضفى على نظرتي له شيئا من الجاذبية وجعل دمي يغلي بمجرد النظر اليه ؟ أم رؤيته يرتدي فقط هذا الشورت القصير .. كاشفا عن صدره الذي تطرزه شعيرات قصيرة طالما احببت ان اتحسسها ..

عندما اقترب مني هامسا .. استنشقت عطره الذي امتزج برائحة البحر المالحة .. فازداد توتري وأوشك قلبي ان يخرج من مكانه ..

كان المركب يتحرك بنا دون قائد .. تحركه المياه بخفة .. وصوت ذكرى يخترق صمت الخليج بعذوبة كأنها خيال .. أطربتني الأغنية التي أسمعها لأول مرة وأطربته حتى ظننت بأن الأسماك من تحتنا تصغي وتطرب وتصرخ : الله ......ا

قال منتشيا وهو يشير الى المشغل : ا
اسمع اسمع .. هذا البيت اهداء مني

ا( هنا قال آآآآآآآآآه .... وهنا قال اللــــــــــه ... والمقطع اللي يب يجي .. هداني إيـــــــــاه .... وهنا سرحت بعيد ... زلزلني بالتنهيد ..... لليوم أحس بلمسته ما فارقت هالإيد .... )ا

تعانقت أناملنا برشاقة ... فأطلق تنهيدة ثم قال : ا
ياليت نبقى مع بعض على طول .. انا وانت وبس .. لا ناس ولا بشر .. ولا أحد
أبحرت بتفكيري بعيدا .. متذكرا ذلك اليوم الذي قابلته فيه .. بذلك المكان الذي كنت أذهب اليه مرغما فقط لأرضي أصدقائي .. وكأن السنين لم تمر .. وكأنه الأمس

دخان يتصاعد كل ثانية وصوت أجش يعلق على مباراة تافهة لكرة القدم .. نصف الموجودين أو أكثر تسمر أمام شاشة كبيرة زرعت وسط المقهى يتابعون بترقب سير المباراة .. تارة يهتفون عاليا وتارة يضربون كفا بكف وتعلو صيحات استهجانهم
سباب وكلام بذيء يخرج من أفواههم كلما أخطأ لاعب أو أخطأ برأيهم الحكم ، والبقية كانوا يتسلون بلعب الورق أو الحديث عن مغامراتهم الكاذبة في أرض النساء
شاي ، قهوة ، حليب ، دخان ... اختلطت جميعها بصراخ وسباب وهتاف وكذب
وحده هو الجالس في زاوية بعيدة اختلف عن الجميع .. بعين حزينة كان يراقبهم ، ابتسامته الساخرة أصدرت حكما بالشفقة عليهم ، وكنت مثله أراقب وانفث دخان أرجيلتي بملل
فجأة التقت عيناه بعيني .. سكن المكان ، عم الهدوء واختفى الدخان ، لم يعد هناك الا هو
أومئ برأسه وغمز لي مبتسما .. ارتبكت .. ارتفعت حرارة جسدي وتغير لون وجهي كان رد الفعل الأول الذي افعله هو ان التفت لأرى ان كان احدا من اصدقائي قد انتبه .... لم يلاحظ أحدا منهم شيئا فهم كالبقية مندمجون بهذه المباراة الغبية ...ا
وضع أرجيلته جانبا ثم وقف ... واتجه الى الباب خارجا
انتظرت ثانيتين ثم خرجت كالمجنون ألحق به .. متجاهلا أسئلة أصدقائي .. وفي مواقف السيارات وجدته متكئا على سيارته .. ابتسم وقال :ا
كنت أدري بتلحقني
قالها بكل ثقة .. خجلت لكنه اقترب مني .. صافحني ثم قال بلهجة آمرة وهو يمد يده بورقة صغيرة :ا
أول ما ترجع البيت كلمني .. هذا رقمي
وكالأحمق هززت رأسي بالموافقة دون حتى ان أنطق .. ضحك كثيرا ثم قال :ا
اسمي مبارك ... ولا تخاف ما أعض

وبعد 5 سنوات ها نحن نحتفل بذكرى ذلك اليوم ترافقنا ذكرى بصوتها الشجي .. على ظهر هذا المركب الصغير في جو لم أكن أحلم بأني سأعيشه

قطع تفكيري احتضانه لي من الخلف .. أطبق ذراعاه بقوة على صدري .. ولاقى ظهري صدره .. بدأ بقبلة على مؤخرة عنقي .. ثم ألحقها بأمطار من القبل .. كان يتغدى بي قبل أن أتعشى به

وقبل أن أدرك كنا عراة على سطح ذلك المركب .. أجسادنا متلاحمة .. وكأننا توأم يسبحان في رحم أمهم

ا( والبيت هذا .. البيت هذا ... غافلنا ولا سمعناه .. أكيد إنا كنا في دنيا غير الدنيا أنا واياه .. )ا

أماتني وأحياني مرارا وتكرارا في لحظات .. جسدان يتطارحان الغرام بانسجام كامل كنا .. كان يعرف كيف يشعلني ويطفئني .. وكنت أعرف كيف أحرقه وأجمده .. لا أعرف كم مر من الوقت .. أهي دقائق أم ثواني أم ساعات .. لم ننتبه لم نهتم .. كنا نعزف مقطوعة أروع من أن تدرك الوقت أو تلحظه .. شربنا من بعضنا حبا حتى سكرنا .. وانتفضت أجسادنا تعلن الختام بالمسك

أرسى برأسه على ميناء صدري .. يستمع لقلبي .. ويحرق جسدي بأنفاسه .. كنت ألهث بقوة وكان يتنفس بصعوبة .. أحسست بألم اللذة وتمنيت ألا يزول .......ا

رفع رأسه نظر الي بعينيه البريئتين ثم بدأ يقبلني بسرعة وبطريقة طفولية كان يهاجمني بقبلات متسارعة يفصل بين كل قبلة وأخرى قوله :ا
أحبك
ضحكت كثيرا

لاحظت بأن الشمس قد غابت فسألته عن الساعة ..
رفع ذراعه العارية ونظر الى معصمه الفارغ وقال :ا
الساعة مليون بعد الحب
ضربته بخفة .. وقفت اتجه الى حيث ساعتي

ارتدينا ملابسنا ببطء شديد .. كنت أضحك على نكاته وأتأمله .. غريب كيف يشتاق الانسان الى شخص لازال بجانبه .. غريب كيف يزيد الاشتياق كلما اقترب منك من تحب

في المساء كنا نفترش ظهر المركب .. نتناول ما أحضرناه معنا من شطائر خفيفة .. ونتسامر ونراقب النجوم .. كنا نتسابق على النجوم .. فما ان أجد نجمة حتى أقول مسرعا
هذه نجمتي بعد .. بسميها مبارك رقم ستة
وما أن يجد هو نجمة كان يصرخ مبتهجا
وهذه نجمتي أنا .. بسميها عمر رقم ثمانية
كان كلما يجد نجمة يسميها باسمي .. وكنت عندما أجد واحدة اسميها باسمه .. تقاسمنا النجوم والوقت الجميل وكان يعيد تشغيل الأغنية التي شهدت عشقنا حتى حفظتها

ا( وقبل ما تخلص الغنوة ... توادعنا على نفس الوعد بكرة .. تواعدنا آه .. قبل ما تخلص الغنوة .. توادعنا على نفس الوعد بكرة .. تواعدنا ....)ا

على الميناء قبلني متمنيا لي ليلة سعيدة .. وقبلته متمنيا له الشيء نفسه
ودعنا بعضنا على أمل اللقاء غدا

ا( وبكرة جا و لا جينا ... وضيعنا عناوينا .. بكره جا ولا جينا .. وضيعنا عناوينا .. آآه يا كبر الفرق ما بين حاضرنا وماضينا .. حاضرنا ... وماضينا ... )ا

اليوم بعد 3 شهور من ذلك الغد الذي لم يأت .. أقف خلفه أزفه الى عروسه .. أزفه الى قبري كان يسير أمامي عريسا أنيقا .. وأسير خلفه طائرا مذبوحا .. أسير الى منصة العرسان لأبارك له زواجه .. زواجه الذي أرغمته والدته عليه .. فبعد يوم من احتفالنا بذكرانا الخامسة قررت والدته ونفذت .. اتجهت الى منزل العروس هي وشقيقاتها وبناتها وخطبن له .. لم تقبل رفضا أو عصيانا .. كانت سيدة شديدة .. خيرته بينها وبين حريته .. واختارها طمعا بجنة مفتاحها تحت قدميها .. حاولت أن أثنيه .. رجوته .. بكيت أمامه دما دون جدوى .. حتى اني تجرأت وذهبت الى والدته .. أخبرتها بأن ما تفعله حرام فيه ظلم لمبارك ولمن اختارتها شريكة لحياته .. طردتني ولسان حالها يردد ما دخلك انت بالموضوع

هاهي أم مبارك ترمقني بنظرة شريرة .. أكاد أسمعها تدعو علي وتلعنني .. وهي ترمي الملح الأبيض علينا
على المنصة صافحته مهنئا .. رد علي بدمعة قفزت مسرعة من عينه .. أبت أن يمنعها ورفضت ان ترضخ لكلام الناس .. دمعة أصرت على أن تودع من كانت تعشقه وتستريح على كتفه

اكتفيت بوفاء هذه الدمعة .. واستدرت .. كنت أسير الى الخارج وصوت ذكرى يصدح في المكان تغني نفس الأغنية التي شهدت ذكرانا الخامسة والأخيرة

ا( ................................. وخلص )ا

http://arab.6arab.com/thekra..aghani-gadeemah.ram

=====================================

ملاحظة : تحية إلى الصوت الراحل .. العظيمة ذكرى .. والى رائعتها أغاني قديمة التي ألهمتني قصتي .. والى من صاغها كلاما تركي والى من لحنها طارق محمد

أنا وعبد الكريم

2007-10-09T09:53:00.000-07:00

استيقظت متأخرا ذلك اليوم .. كعادتي كل يوم .. كانت

الساعة تشير الى الواحدة والنصف ظهرا عندما خرجت من غرفتي استقبلتني والدتي بالسؤال عن عدم ذهابي للكلية وطبعا اختلقت سببا يجعلها تتركني بسلام

وأنا أتناول الفطور أو الغداء لا أدري .. لاحظت ربكة وضجة غير معهودة في منزلنا .. سألت والدتي عن سبب هذا الازعاج .. فأخبرتني بأنها ووالدي واخوتي ذاهبون الى الشاليه لقضاء عطلة نهاية الاسبوع .. لم أكترث .. حتى حين سألتني ان كنت سأذهب معهم لم تنتظر جوابي فقد كانت تعلمه

قبل أن يخرج الجميع وقفت أمي تحمل حقيبتها وعباءتها وقالت :ا
دير* بالك على البيت
هززت رأسي ففمي مشغول بالأكل
ثم أكملت قولها : ا
روح نام في بيت خالتك سناء .. وإلا قول لأحد من ربعك* ينام معاك بالبيت
استغربت كلامها .. فليست هذه المرة الأولى التي أكون فيها في المنزل وحدي
ورددت :ا
لا .. ما لا داعي .. عادي
خرجت والدتي .. لكنها تركت جملتها الأخيرة معي .. لا أعرف لما ظلت كلماتها تدور في رأسي وكأنني أستمع لأغنية مرارا وتكرارا

معقول ؟! لا لا مستحيل .. هذا ما دار في بالي حين خطرت لي فكرة .. فكرة أن أدعو عبدالكريم الى البيت ليقضي الليلة عندي متحججا بأني لا أريد أن اكون وحيدا

عبد الكريم .. لو أردت الحديث عنه ما انتهيت .. علاقتي به بدأت منذ 8 سنوات كزملاء في مدرسة واحدة .. لم أكن أحبه .. كان متسرعا .. جلفا .. خشنا لا يعرف الكلام بهدوء .. كان يفرض نفسه علينا انا واثنان من أصدقائي المقربين وقتها .. عندما يكون موجودا أتضايق وابتعد وذلك لأن اسلوبه في المزاح يتعدى الكلمات ليصل الى استخدام الأيادي

بعد عام تقريبا انتقل احد اصدقائي الى مدرسة اخرى وصرت اجلس غالب الوقت في المدرسة وحيدا .. الى أن أغراني صديقي الآخر بالجلوس معه وبعض الأصدقاء الجدد الذين كان بينهم عبدالكريم .. في البداية كنت اتحاشى الحديث معه نهائيا لكنه أبدى اهتماما وجدته لطيفا فلم استطع صده أو التعامل معه بجفاء .. ومع الوقت تغيرت نظرتي لعبد الكريم .. كان انسانا طموحا يريد أن يصبح طيارا .. يستمع لفيروز .. يقرأ في التاريخ .. وله اهتمامات في السياسة بشكل بسيط جدا نظرا لأعمارنا حينها .. اكتشفت عبد الكريم من جديد .. لكن نقطة الخلاف الوحيدة بيننا كانت استاذ مادة اللغة العربية .. فقد كنت معجبا به بشدة .. وكنت اعتقد بأني أحبه .. أما عبد الكريم فقد كان يكرهه لأنه شديد في التعامل مع الطلبة ... قوت علاقتي بعبد الكريم وأصبحنا أصدقاء .. تشاركنا الاهتمامات .. أهداني شريط كاسيت به مجموعة مختارة لأغاني جارة القمر .. يبدأ الشريط بأغنية .... في قهوة عالمفرق في موقدي وفي نار ..ا

مرت آخر سنة دراسية بسرعة .. وكنت وقتها متيما باستاذي .. أرسل له رسائل غرامية مجهولة أوقعها بحرفي الأول ( ف )ا

في اختبارات نهاية الفصل .. كان اليوم الأخير الذي نلتقي فيه نحن زملاء الدراسة فبعده كل سيذهب في طريق .. وقفت أتأمل المدرسة وكأني سأراها لآخر مرة .. أودع جدرانها ، أدراجها ، كراسيها وسلالمها .. ظهر فجأة عبد الكريم .. سلم علي وتجاذبنا أطراف الحديث ... كنت حزينا على فراق المدرسة رغم كرهي السابق لها .. لاحظ ذلك وبدأ يواسيني .. ويخبرني بأننا لن نفترق وبأن المدرسة لن تكون المكان الوحيد الذي يجمعنا .. لمحت في عينيه لمعة اعجبتني .. لأول مرة أنتبه لكمية الاحساس لديه .. لأول مرة أشعر به

تذكرت كل ذلك وانا أمام الطعام أفكر بكلام والدتي لي .. وهل ستنجح فكرتي ؟ ويوافق عبد الكريم على قضاء الليلة معي

نفضت أفكاري وجمعت فرشي وألواني وافترشت الأرض أرسم .. لطالما أحببت الرسم وأنا أجلس على الأرض دون حامل أو طاولة .. رغم تنبيه أمي لي بأن ذلك سيؤدي الى اصابة ظهري مع كل خط يخطه قلمي على الورقة كنت استرجع لحظات جميلة عشتها مع عبد الكريم وأعود الى تلك السنة التي غيرت حياتي

في الصيف انقطعت اخبار عبد الكريم عني ولم أهتم .. كان بيننا اتصالات هاتفية بسيطة من حين الى آخر .. قبلت في كلية الآداب قسم فلسفة .. وقبل هو في احدى الجامعات خارج الكويت .. فرحت له .. كان كل شيء يدل على ان علاقتي بعبد الكريم وأغلب أصدقائي من المدرسة في طريقها الى الانتهاء الا اثنان منهم كانوا كأخوة لي .. الى أن حصلت بعض المشاكل مع أحد الأصدقاء جمعتنا كلنا .. كنا نلتقي لايجاد حل لها ولمؤازرة الصديق .. ولأني لم أكمل بعد السن القانوني لقيادة السيارة كان عبد الكريم المسئول عن تنقلاتي كرما منه

توفى خال عبد الكريم .. نزلت علي هذه الجملة كالصاعقة عبر الهاتف من قبل أحد أصدقائنا
فهو يحب خاله حبا شديدا كما اعرف ولن يكون أمرا سهلا ان يفارقه

قمت بواجب العزاء .. وبعدها بيوم كنت أجلس وعبدالكريم وبعض الأصدقاء حول طاولة في احد المطاعم وكان معنا ابن خاله الصغير .. لم يكن حزينا ... أو لم يرد أن يبدو حزينا .. كان متماسكا .. يضحك .. يبتسم .. ويتكلم وكأن شيئا لم يكن .. في البداية اعتقدت انه برود أو انعدام احساس .. الى أن تكلمنا عن خاله .. وعن المرض الخبيث الذي اختطفه من بين أهله .. تكلمنا وأسهبنا بالحديث .. الى أن التفت عبد الكريم فجأة الى ابن خاله وقال له :ا
لا تزعل .. خالي ارتاح .. الموت راحة للإنسان المريض
نظرت الى الصغير .. كان متجهما يسمعنا نتحدث وعيناه امتلأتا بالدموع .. لم ننبته لم نحس جميعنا كنا نتكلم ولم نراعي وجود الصغير بيننا الا عبد الكريم .. كان يحاول تجاهل الموضوع وتجنبه حتى لا يتأثر هذا الصغير أكثر

في هذه الأزمة تقاربنا أكثر .. وبدأت أحاديثنا تأخذ طابعا مختلفا .. كلمني عن حياته .. عن اسرته عن ماضيه وطموحه .. وكان يستعد للسفر بحزن فلم يكن يريد الابتعاد عن الكويت .. ضحكنا .. تسامرنا

استمر الحال على ماهو عليه الى أن زارني ذات يوم في الجامعة .. قبل سفره باسبوع .. وخرجنا بعد محاضرة علم النفس للغداء سويا .. وذكرته بما حدث في المطعم وبأن ذلك أثر بي كثيرا وبأن من الخطأ أن يكتم مشاعره لهذه الدرجة .. فقد تكون النتائج خطيرة .. هنا قفزت لؤلؤة غالية من عينه .. أذابت شيئا ما بداخلي .. فجأة وكأن العالم تغير .. وجهه تغير .. صوته .. نظرته ..ا ابتسامته .. كل شيء فيه بالنسبة إلي تغير وقتها

ارتعشت يداي وخرج الخط الذي كنت ارسمه عن مساره الطبيعي .. تناولت الممحاة ومسحته..ا الى الآن مازلت أتأثر حين أتذكر تلك الدمعة الغالية التي كانت هي السبب
أعدت رسم الخط .. رفعت الورقة .. ونظرت الى رسمي .. اعجبني ما رأيت فاتجهت الى الألوان
بأي الألوان أبدأ ؟ ....ا

أحمر .. كان هذا جوابي للبائع الذي كان يلف هدية اخترتها لخالتي بمناسبة عيد ميلادها على سؤاله حول لون الورق الذي اريده للتغليف .. وكان بجانبي أحمد ابن خالتي .. سألني :ا
شلون * استاذ اللغة العربية ؟ قالها بسخرية وغمز
ابتسمت وقلت دون تفكير
ما ادري * عنه ... تصدق احساسي صوبه خف
اندهش أحمد ولم يصدق وطوال الطريق الى منزل جدي كان يسألني عن سبب هذا التغيير المفاجئ .. لم أكن أعلم ... فعلا احساسي بذلك الاستاذ خف تدريجيا ولم اعد افكر به أو أتشوق للقائه .. توقفت الرسائل ولم أعد أتذكره الا حين أسمع أغنية نجوى كرم مغرومة
وبعد الحاح من أحمد واصرار على معرفة السبب .. قلت دون أن أدري :ا
كأني بديت* أميل لأحد ثاني
جوابي صدمني قبل أن يصدمه .. وأدهشني أكثر مما أدهشه .. لما قلت ذلك .. لا أعلم

خلال الاسبوع الأخير لعبد الكريم في الكويت قبل السفر .. كنا نلتقي كل يوم .. وبدأت فعلا أتعلق به كثيرا .. حتى اني طلبت منه صورته لأحتفظ بها حين يسافر

رن المنبه كثيرا قبل أن اسكته واستيقظ .. لم أنم الا منذ ساعتين أو أكثر بقليل .. أخرجت جسدي من تحت الغطاء بتثاقل واتجهت الى الحمام

أمام المرآة وقفت أتأمل وجهي التعب .. ولمعة حزينة تطل من عيني .. انه اليوم الأخير قلت لنفسي .. سيسافر غدا ولن أراه قبل شهرين على الأقل .. بحركة واحدة رششت الماء البارد بقوة على وجهي كمن يريد أن يغسل هذه الأفكار لتختفي لكنها لم تفعل ..

بجانب والدي الذي يقود جلست شاردا .. رائحة الدخان المتطاير من سيجارة يدخنها تكاد تخنقني وصوت مقدم الأخبار المنبعث من مذياع السيارة يخترق خلوتي مع نفسي فلا يترك مجالا لي لأفكر

اليوم الأربعاء 8-11- 1999 .. في طريقي الى ثانويتي التي تخرجت منها قبل ثمانية شهور لكي أودعه .. فقد طلبت من أبي أن يوصلني الى هناك بدلا من كلية الآداب التي انا واحد من طلبتها .. فما زال احد أصدقائنا فيها ولم يتخرج .. ولم يكن يملك سيارة فاتفقنا على أن يكون اللقاء الأخير في المدرسة لنستعيد الذكريات

قضينا اليوم كله سويا .. نصفه كنا مع الصديق المشترك والنصف الثاني وحدنا .. ونحن في الطريق الى المنزل .. كنت أوصيه على نفسه في بلاد الغربة وان لا يتأثر وينسانا .. ضحك كثيرا وأخبرني انه سينسى نفسه قبل أن ينسى الكويت ومن فيها .. وأنا أودعه رغما عني سالت دمعة خجولة على خدي .. مسحها بيده وقال لي :ا
فهد .. لا تخاف .. أنا أحبك .. ولا تبكي علشان* لا ابكي معاك ..
ابتسمت وطبعت قبلة صغيرة على يده التي استقرت على خدي .. اندهش فأخذ كفي وقبلها هو الآخر .. وبعدها سافر

العام 2000 كان من أفضل الأعوام التي مرت علي .. رغم ابتعاد عبد الكريم عني الا ان تواصلنا كان قويا .. وكنت يوما عن يوم أغرق في بحر عشقه .. وكان هو يتفاعل مع ذلك بطريقة تجعلني لا أقاوم الغرق .. كان يتصل عليّ احيانا في منتصف الليل فقط ليخبرني كم يحبني وكم هو مشتاق الي .. وكنت أذوب .. لم يكن يغلق الهاتف قبل أن يسمع أحبك

زياراته القصيرة للكويت كانت تكفيني .. وتجعلني أتمسك به أكثر .. حتى انه قال لي مرة .. بأنه يتمنى أن يكون بنتا لأغرم به و نتزوج .. لم يعجبني ذلك وقلت :ا
عبد الكريم .. أنا أحب فيك رجولتك
كل ذلك ولم يكن بيننا أي تواصل جنسي أو شهوة أو حتى تصريح بكوني مثلي أو كونه كذلك ..
كنت خائفا أن أفعل فأخسره .. وظننت بأنه أيضا خائف

رن هاتفي النقال .. رفعت الفرشاة عن الورقة .. وضعتها جانبا وأجبت .. كان يوسف أحد أصدقائي يخبرني بأنه ذاهب الى منزل صديقتنا سامية .. لم أكن متحمسا للذهاب فاعتذرت فما كان يدور في بالي يشغلني كثيرا .. أغلقت الخط .. نظرت الى الساعة .. انها الخامسة والنصف
فكرت قليلا ثم اتصلت .. أجابني عبدالكريم بصوته الذي أحبه .. وطلبت منه الخروج والجلوس في أي مقهى لنكسر الملل .. وافق بعد الحاح شديد مني .. ووعدني انه سيكون عندي بعد ساعتين .... اغلقت الهاتف وابتسمت .. وتذكرت

نفس الالحاح .. كان لدي حين بدأت الاحظ تغيرا في تصرفاته وبعده عني .. صرت انا من يتصل دائما .. وتحولت الاتصالات اليومية الى اسبوعية ثم شهرية ثم اختيارية .. بعد سنة في بلاد الغربة .. تغير عبد الكريم .. أصبح جافا معي .. وفي أول زيارة له بعد هذا التغيير طلبت أن أراه بالحاح .. وعندما تقابلنا .. أخبرني بأنه تعرف هناك على فتاة جميلة
لم يكن بحاجة لأن يتكلم أكثر .. فقد عرفت .. تألمت .. كابرت .. وقررت أن أتمسك به أكثر فخسرت .. وكسبت هي

اتفقنا على أن نكون أصدقاء .. طلب مني كبت مشاعري .. وأخبرني بأنه من الخطأ أن يقول الرجل لرجل آخر أحبك .. وبأن هذا التصرف لا يليق الا بلوطيين أو شواذ جنسيا ..
مع وقع هذه الكلمات المهينة .. أحسست بأني مت .. ولكني لم أكن مستعد لخسارته حتى لو ظللنا أصدقاء .. كان ذلك يعزيني

بعدها حاولت بشتى الطرق أن أنساه .. أن أمضي في طريقي .. كنت عندما أقرر أن أبتعد يعود يسمعني كلاما جميلا .. يعاتبني .. يسألني عن القطيعة .. وما أن أفرح وأتأمل .. يبتعد ويقسو الى أن صادفت شخصا آخر .. دخل حياتي بطريقة غريبة .. فقد كنت أعرفه منذ مدة ولم أتوقع يوما من الأيام أن أحبه ..أو أن يجمعنا شيء آخر غير الصداقة .. فيصل

فيصل كان شابا وسيما .. لطيفا .. متفهما .. أحبني كما لم يحبني أحدا آخر .. سنتان مرت على علاقتنا وكنا نعيش فيهما كأزواج .. تشاركنا السكن وسط استغراب الأهل وعدم الاقتناع بأعذار اختلقتها أنا وهو تبرر هذا التقارب .. لكنهم بالرغم من ذلك رضخوا .. مع فيصل عشت أياما جميلة لن أنساها .. عشت العلاقة المثلية بكل جمالها .. بعيوبها ومميزاتها .. ونسيت عبد الكريم
وصرت أقابله كلما زار الكويت مع الأصدقاء .. كصديق ليس أكثر .. ولم يعد يعني لي شيئا سوى ذكرى جميلة .. أخذت مني
الى أن بدأ فيصل يتغير .. أصبح متملكا .. يغار بشكل جنوني .. يمنعني من الخروج الا باذنه .. يقرر متى نأكل ومتى نلبس ومتى ننام .. ظهرت شخصية الرجل الشرقي في فيصل فجأة .. ذلك الرجل الذي يحرم زوجته من أبسط حقوقها .. والذي يرى انه قوام على النساء ولا يمكن ان يرفض له طلب نسي بأن للزوجة حقوق كالزوج وبأن الزواج شراكة وليس عبودية .. وبأن القوامة انتهى عصرها وزمانها .. والأهم انه نسي بأني رجل لا امرأة .. بأني زوج لا زوجة .. اختلطت الأمور ووصل به الأمر الى صفعي بقوة

في الحمام وأنا أغسل يدي مما تلطخت به من ألوان .. نظرت الى وجهي في المرآة وتحسست خدي الذي استقبل كف فيصل .. كانت هذه الصفعة بداية نهايتي مع فيصل .. خاصة وانا الابن المدلل الذي لم أضرب يوما ولم أؤمن بالضرب أبدا .. فالضرب بالنسبة لي لا يصلح الا للجماد فحتى الحيوان يجب ان يعامل بانسانية .. دسست رأسي تحت الماء المنهمر من الصنبور .. وانهمرت ذكرياتي

عاد عبد الكريم الى الكويت حاملا معه شهادته و خيبة عدم قدرته على الزواج ممن يحب .. ولا أكذب أو ادعي حين أقول بأني أشفقت عليه بالرغم من ضعف موقفه وسلبيته .. فهو مقتدر ماديا ويحب الفتاة وهي تحبه .. لكنه يخاف أن يفاتح والدته ووالده بأمر الزواج .. فعلى حد قوله هو يعلم بأن أهله لن يقبلوا أبدا لولدهم زوجة أجنبية ليست من دينه .. شجعناه جميعا على المحاولة .. لكن سلبيته سيطرت عليه ورفض حتى المحاولة

مع كثرة المشاكل بيني وبين فيصل .. قررنا نحن الاثنان الانفصال والمحافظة على صداقتنا ..
وفي نفس الوقت .. تغير عبد الكريم .. وعاد الى مكالماته .. وغزله وتصرفاته التي أحب ..
بدأ يتقرب مني بشكل غريب .. لم يعجبني ما حدث .. فمازلت أعاني من انتهاء علاقتي بفيصل .. ولكنه عبد الكريم .. مع كثرة المحاولات .. ضعف دفاعي .. وبدأت مشاعري القديمة تعود .. بدأ حب دفنته منذ سنتان بالنهوض .. وأحسست بأمل قديم يتملكني .. هل من الممكن أن يصبح عبد الكريم لي مرة أخرى ؟!ا

خرجت من المنزل لأراه يقف بسيارته ينتظرني .. ركبت .. حييته بقبلة على خده .. في الطريق الى المقهى تسامرنا .. وتكلمنا بكل شيء وللأمانة كان حديثا ممتعا لولا صوتي الداخلي الذي كان يأمرني كل دقيقة أن أطلب من عبد الكريم قضاء الليلة عندي

طلبنا ما نريد وجلسنا على احدى الطاولات .. طلب عبد الكريم قهوة قوية .. وطلبت أنا عصير برتقال وفطيرة محلاة تزينها حبات فراولة طازجة .. وكعادتي أكلت الفراولة وتركت البسكويت نظر الي .. ضحك ثم قال :ا
ذكرتني بحبيبتي .. هي تاكل بعد الفراولة وتخلي* البسكوت * ...ا
ابتسمت مرغما وانا أتذكر بأنه يعرفني قبلها .. وقد علق على موضوع الفراولة هذا مرات قبل حتى أن يحبها أو يلتقيها .. من يشبه من اذن ؟!! عندما دار ذلك في بالي انتبهت الى أنني عدت أحس بغيرة عليه
كنت أتأمل وجهه وهو يتكلم .. وأسأل نفسي .. ما الذي لازال يعجبني فيه ؟ وما الذي يجعلني أحبه لهذه الدرجة الى الآن ؟ فهو لا يملك أدنى نسبة من الوسامة .. وشخصيته المتسرعة الجلفة المتكبرة عادت للظهور .. وفوق كل هذا يتفوه بألفاظ نابية لم يكن يعرفها حين أحببته .. من هذا ؟ أهو نفسه عبد الكريم الذي أحببت ؟ أم مجرد شخص آخر يشبهه ؟ أين رقته في التعامل أين احساسه ؟ أين تفاعله مع من أمامه ؟ ... كل هذا وما زلت احس تجاهه بشعور غريب

وهو يتكلم عادت بي الذاكرة الى ذلك اليوم .. كان يوما من صيف عام 2001 بعد ان تغير واعترف لي بحبه لتلك الأجنبية .. ذلك اليوم الذي أخذني فيه الى صلاة الجمعة .. وبعدها جلسنا في احد المطاعم نتكلم .. عاتبني على كلمات الحب التي ابعثها له .. ومشاعري التي لا اخفيها .. طلب مني أن أتوقف حتى عن تهنئته بعيد ميلاده .. وبأنه يحبني كأخ لا أكثر .. في طريق العودة وعدته أن أتوقف .. وأن أتعامل معه كأخ .. لكن ..
تذكرت تلك الهدية التي تقبع فوق خزانتي بانتظار ان تذهب اليه .. لقد أمضيت أيام وليالي وأنا أعدها .. صندوق أثري قديم .. بداخله ساعة كانت تعجبه غلفت بورق يشبه ورق البردي .. وما كان يحمل الساعة ورق صغير مقطع وعلى كل ورقة كلمة أحبك .. أما البطاقة فقد كانت مختومة بالشمع الأحمر .. طلبت منه أن يتسلمها قبل موعدها .. ويعتبرها الختام .. اخذها بعد ان رجوته
منذ ذلك اليوم وهو انسان آخر

اذن لماذا انظر اليه الآن وهو أمامي ولا أحس الا بلهفة وشوق اليه ؟.. ولماذا يكلمني بطريقة لا تشبه طريقة الأخوة في الكلام ؟.. لماذا يتغزل بشكلي وملابسي ؟ ولماذا يمسك يدي ونحن نسير وكأننا حبيب وحبيبه ؟ أربكني هذا التناقض .. وجعلني لا أرى الا ماضي اسمه عبد الكريم ومعركة وددت أن أكون الرابح فيها

عندما أخبرته بموضوع المبيت .. وقضاء الليلة عندي أبدى استغرابا .. وبدا على ملامحه القلق .. رفض بشدة .. لكني كنت مصرا .. حتى اني رفضت تناول العشاء ان لم يوافق

ضحكنا كثيرا وهو يحاول ثنيي عن قراري وكان يغريني بالأكل الذي طلبه لكلانا .. ويحاول أن يؤكلني بيديه .. تذكرت أيامنا الجميلة سويا .. وجلوسنا في الحديقة القريبة من منزله نأكل ونضحك و نشارك القطط الضالة والعصافير طعامنا .. وقبل أن ينتصف الليل كان قد استسلم

ونحن في الطريق الى البيت .. أحسست بالخوف فجأة .. ماذا سيحدث ؟ هل هذه الدعوة ستؤدي الى شيء آخر ؟ هل هي مجرد ليلة ستمر مرور الكرام ؟ ... هل أحاول أن أفعل شيئا لأعرف ان كان يريدني أم لا ؟ هل نتكلم ؟ أسئلة كثيرة دارت في رأسي وقتها .. ولم أعرف لها أي اجابة .. الا ان قراري كان الانتهاء من هذا الأمر .. فأنا لست بحاجة الى علاقة شبيهة بعلاقتي به في البداية أريد أن أعرف هل هو مثلي يشتهي الرجال أم لا .. كنت على استعداد للمغامرة بعلاقتنا كأصدقاء من أجل أن أعرف طريقي .. فلا اريد أن أربط نفسي بأحد لا يريدني

في المنزل وبعد أن أعرته ملابس مريحة للنوم .. جلسنا أمام التلفاز نتابع برنامجا غبيا .. كنت صامتا أفكر بخطوتي الأولى .. الى أن أتاني صوت شخيره .. التفت ورأيته نائما وهو جالس اقتربت منه أيقظته وطلبت منه الذهاب الى السرير
في الغرفة و ما أن تمدد حتى جلست بجانبه أتأمل وجهه أفكر .. هل فعلا أريد أن أرتبط بعبد الكريم ؟ هل فعلا أحبه كما كنت ؟ و لم أجد الاجابة

اتجهت الى الصالون مرة أخرى .. وغيرت المحطة الى أحد الافلام الأجنبية .. لا اذكر الفيلم ولا احداثه فقد كنت مندمجا في متابعة أفكاري .. الى أن شعرت بالنعاس وكانت الساعة تشير الى الرابعة فجرا .. ذهبت الى غرفتي .. ورأيت عبد الكريم يحتل منتصف السرير .. ابتسمت لمنظره وهو نائم كالطفل .. دسست نفسي بجانبه بصعوبة .. وحاولت أن أنام

لم أستطيع حتى ان أغفو .. ازدادت دقات قلبي .. وأصبح عقلي مشوشا لا يقوى على التفكير .. ماذا أفعل ؟ هل أترك هذه الفرصة ؟ أم أغامر وأفعل أي شيء ..؟ا

دنوت قليلا بقربة .. واحتك جسدي بجسده .. أحببت الأحساس بذلك وكان كلما ابتعد قليلا اقتربت أنا أكثر .. الى أن استيقظ .. نظر الي وقال :ا
كم الساعة ؟ ا
جاوبته بعد أن نظرت للساعة التي بجانبي : ا
خمس ونص
ابتسم ثم قال :ا
شفيك * ؟ا
رددت وأنا أفتعل البراءة : ا
ولا شي .. بردان* ا
ابتسم وقال وهو يرفع ذراعه :ا
تعال .. أدفيك
حضنته بقوة ..وفعل هو الشيء نفسه .. وظللنا على هذه الحال مدة طويلة .. الى ان تحسس جسدي وقال مستغربا :ا
مفصخ* ؟ا
أجبته بسرعة : ا
لابس بس سليب .. أنا دايما* أنام جذيه* ا
ضحك ثم حضنني أكثر .. ثم بدأت أقبل خده .. وانتقلت الى رقبته .. لم يعارض .. لم يبتعد .. بل بدأ يحرك رأسه وكأنه يوجهني الى حيث يريد أن تكون القبلة .. ثم قبلني .. صرنا نسبح على السرير .. كان هو بحري وكنت أنا سفينته .. أحسست بجسده يتفاعل معي .. أحسست بشهوته وبالدماء تجري في عروقه .. عندما أمطرته بقبلي قال متنهدا :ا
آآآآآآآآآه .. ذوبتني
حينما حاولت أن أخلع ملابسه .. ابتعد .. انتفض قليلا .. ثم حضنني بقوة وقال هامسا :ا
خلنا جذيه * ا
وافقته .. وبعدها بقليل سألني عن الوقت .. رفعت رأسي ونظرت الى ساعتي
ثمان ونص
ابتعد وقال :ا
تأخرنا
سألته ما الذي تأخر عليه .. فأخبرني بأنه يجب أن يذهب الى مكتب السفريات فلديه تذكرة يجب أن يعيدها أو يأخذها
جلست .. وقلت :ا
ما شبعت منك
صمت .. فكر قليلا ثم قال : ا
فهد .. انا مو* شاذ ........ا
صعقني .. سكت .. فأكمل

الله يخليك .. خلنا* ننسى كل اللي صار .. وكأن ما صار شي
الصدمة جعلتني اقول بسرعة
اوكي .. مثل ما تحب
اتجه الى الحمام .. ثم غير ملابسه واخبرني بأنه سينتظرني في الصالون ريثما انتهي من تغيير ملابسي
طوال الطريق كان يكلمني عن اللواط وعن حجم المصيبة التي فعلناها منذ قليل وكنت استمع دون أن أعلق .. أكد لي أكثر من ألف مرة بأنه ليس مثلي الجنس .. وقد كررها حتى طلبت منه التوقف .. ثم أخبرني بضرورة نسيان ما حصل و المحافظة على صداقتنا .. وافقته

بعدها لم يعد يرد على اتصالاتي .. ولا حتى الرسائل القصير التي ابعثها على الهاتف النقال .. حتى حين صادفته في مجلس أحد الاصدقاء .. لم يرد السلام .. تجاهل حتى سلامي

مرت سنة وأكثر وأنا أحاول بشتى الطرق أن أكلمه أن أفهم ما يريد .. كنت بحاجة فقط ليقولها لي بوجهي .. لا أريدك .. لم أعتقد بأنه جبان لهذه الدرجة ... لما لا يريد أن يواجهني لم اختفى فجأة
انهرت أياما كثيرة .. فقدت تركيزي في دراستي وعملي .. حتى اني طلبت من بعض الأصدقاء التدخل .. كان كالجبل لا يحرك ساكنا .. وكان يلعب معي لعبة حرق الأعصاب .. فأحيانا كان يرد على اتصالاتي .. برسالة يبعثها تحمل ابتسامة .. وأحيانا يفتح الخط دون أن يرد .. واحيانا اخرى يغلق الخط بوجهي .. والغريب عندما نصادف بعضنا في مجلس احد الاصدقاء كان يسلم علي أحيانا ولا يرد السلام احيانا أخرى

واليوم بعد سنتان على تلك الليلة التي قضاها معي .. اكتشفت كم كنت غبيا .. اكتشفت بأن عبد الكريم لم يكن لي يوما .. واكتشفت بأن المواجهة لن تفيدني أو تفيده .. وعرفت بأن لا مستقبل يجب ان يربطنا نحن الاثنان .. فلا هو يصلح لي ولا أنا صالح له .. وانه كان علي أن أكف عن ملاحقته منذ أن قرر عدم الرد على اتصالاتي .. أو حتى منذ أحب تلك الفتاة .. أخطأت حين ظننت بأني في معركة معها .. أخطأت حين ظننت بأن عبدالكريم لي ..فهو لم يكون لي يوما ..وأخطأت حين سمحت له بالتلاعب بي وبمشاعري

اكتشفت كل ذلك بعد ليلة طويلة من التفكير ومواجهة الذات .. بعد أن عرّيت حقيقة مشاعري وما حدث منذ عرفته الى اليوم .. اكتشفت أخطائي وأخطاؤه .. بكيت .. انهرت .. لكنني بت أقوى بت أصلب .. بت أفضل وأعقل

عبد الكريم الآن بالنسبة لي مجرد ذكرى جميلة .. بمميزاتها وسيئاتها .. بعد 6 سنوات من الحب المزيف اكتشفت الحقيقة واستطعت ان اتعايش معها

الآن أعيش حياتي متصالحا مع نفسي .. أفكر بمستقبلي وشريكي القادم

==========================================

معاني المفردات :ا
دير = انتبه ، ربعك = أصدقائك ، شلون = كيف ؟ ، ماادري = لا أعلم ، بديت = بدأت ، علشان = حتى ، تخلي = تترك ، بسكوت = بسكويت ، شفيك = مابك ؟ ‘ بردان = احس ببرودة ، مفصخ = عاري ، خلنا جذيه = دعنا هكذا ، مو = لست ، خلنا = دعنا

ملاحظة : هذه قصتي ... هذا واقعي .... !ا

أريد حلا ..........ا

2007-10-01T06:18:00.001-07:00

أريد حلا ............ا

وقفت أمام غرفة تبديل الملابس أنتظر نوره .. ا
فتح الباب وأطلت برأسها وهي تبتسم .. ثم طلبت من الفتاة التي تعمل في المحل أن تأتيها بمقاس أصغر .. ابتعدت الفتاة فالتفت اليها وقلت :ا
- .. بسرعة .. تأخرنا ..ا
أخرجت لسانها تغيظني ثم أغلقت الباب وهي تضحك لم أستطع الا ان اضحك .. فلنوره ضحكة معدية .. تنتقل للكل ان هي ضحكت ..ا

نوره صديقتي منذ كنا صغارا .. بيتهم واجه بيتنا لفترة طويلة قبل أن ينتقلوا لمنطقة أخرى ..ا وبالرغم من انتقالهم الا ان صداقتي بها لم تنقطع ذلك لأنها جارتي في الصف في المدرسة البريطانية .. كنا نقتسم الأكل ، الكتاب ، الضحك والبكاء .. نادرا ما اختلفنا أو غضب أحدنا من الآخر .. حتى ظن الجميع اني حبيبها وهي حبيبتي ..ا

لم نفترق الا حين التحقت هي بكلية الحقوق وقررت انا دراسة الاعلام .. وطبعا لأننا في مجتمع محافظ كان على علاقتنا كأصدقاء أن تبقى سرا .. ا
كنا نختار الأماكن التي نذهب اليها بعناية .. مراعين الوقت المناسب الذي يساعد على عدم تواجد العديد من الناس ..ولا نذهب الى أماكن نعرف بأننا سنجد من يعرفنا فيها .. فلم نكن مستعدين أن نخسر بعضنا ..ا

ما أحبه في نوره ولن أنساه أنها الوحيدة من أصدقائي آن ذاك التي تقبلت فكرة هويتي المثلية بكل حب .. بل انها ساعدتني لأكتشف نفسي أكثر .. وقد تعرفت على أحمد أول حبيب لي من خلالها .. الآن هي لا تحب أن تتذكر ذلك لأن أحمد أساء لي كثيرا قبل أن ننفصل وقتها لم أجد الا نوره تقف بجانبي وتواسيني وتدافع عني .. ا

خرجت من الغرفة .. وتوجهنا الى صندوق الدفع .. وبعد أن دفعت ودعتها واتجه كل منا الى سيارته .. ا
في السيارة وطوال الطريق الى البيت كانت نوره تحدثني على الهاتف وتستشيرني للمرة الألف بخصوص ما سترتديه الليلة وهل سيعجب بدر أم لا .. لم أستطع الاحتمال فتحججت بأن الارسال ضعيف وقطعت الاتصال ..ا
بدر حبيب نوره .. تعرفت اليه في الكلية وهما يحبان بعضهما بشكل مجنون ويخططان للزواج ...في البداية لم يعجبني بدر على الرغم من وسامته وشكله الرائع .. فهو متسرع .. عصبي ..ا وسطحي نوعا ما .. وجد صعوبة كبيرة في تقبلي كمثلي وتقبل صداقتي بنوره .. وكلما فتح موضوع المثلية أمامه كنا ندخل في نقاش انا وهو يصل احيانا الى الصراخ ولم يكن هناك ما يوقفنا الا هي .. نوره

مع الوقت صرت أتقبله أكثر على الرغم من بعض الملاحظات السلبية التي لدي تجاهه الى الآن ..وصار هو أكثر تعقلا لكن مازال شيء ما يجعلني لا أستسيغه خاصة عندما أعدد مميزات نوره .. فهي تستحق من هو أفضل .. ا

وقفت أمام المرآة أرتب شعري وأتحقق من أناقتي .. علني أجد اليوم فارس أحلامي .. منذ تركت أحمد وأنا أبحث عن شخص اشاركه حياتي وأكمل معه مشواري ولم أجد .. 3 سنوات الآن وانا أنتظر ذلك الحب الذي يعيدني الى الحياة .. ا

قبل أن أخرج أخبرت أمي بأني ذاهب الى شاليه أصدقائي ولن أعود قبل يومين .. خرجت على وقع صوتها يعلو بالدعاء .. تدعو الله بأن يحفظني ويطيل عمري ويرزقني بابنة الحلال التي تسعدني .. لا أعرف لما وددت أن أعود وأقول لها أريد ابن الحلال يا أمي وليس ابنته .. ضحكت بداخلي على الفكرة ودخلت سيارتي ..ا

اليوم الخميس السادس من سبتمبر عيد ميلاد صديقتنا عبير وقد اتفقنا انا ونوره وبدر ومحمد وعالية وأيمن وندى أن نقيم لها حفلة صغيرة ندعو اليها بعض الأصدقاء .. ولمزيد من الحرية والخصوصية حجزنا شاليه في أحد المنتجعات الفندقية الموجودة في الكويت .. لنحتفل بعبير ونقضي يومان ممتعان بعيدا عن الناس والعيون ..ا

أغاني ، رقص ، ضحك وبراءة شباب يحتفلون بصديقتهم بكل حب .. مر الوقت سريعا واستأذن الضيوف وبقينا نحن فقط وقفت قليلا في احدى الزوايا أراقب المكان وابتسم .. أنظر لعالية التي تتمايل بتعب على احدى الأغاني وكأنها مجبرة والى أيمن الذي يجلس بجانب ندى يتحسس بطنها بين الحين والآخر ليطمئن على ابنه المنتظر .. والى محمد الذي يأكل الكعكة بشراهة مضحكة والى عبير المشغولة بترتيب الهدايا التي فتحتها منذ لحظات .. الى ان وصلت الى نوره وبدر .. كانا يقفان في الشرفة الأرضية التي تواجه الشاطئ .. تبتسم له ويمرر أصابعه بين خصلات شعرها .. كم سعدت لسعادتها .. كانت أجمل الفتيات اليوم ..ا

اقتربت مني عالية وقالت وهي تضحك : ا
لا تشرب بس .. شربت وايد* اليوم .. ا
رفعت كأسي بما فيه من فودكا وقلت :ا
خلينا نفرح .. ما ورانا شي ..ا
وهنا تدخلت عبير وقالت لعالية :ا
انتي بعد لو تشربين .. تصيرين خوش* بنت ..ا
هزت رأسها عالية بالنفي ووضعت يدها على خدها وهي تقول :ا
اسم الله علي .. لا انا خليني بعيدة عن المشروب ..ا

مع تسلل بعض أشعة الشمس الى السماء .. معلنة مولد يوم جديد كان الجميع منهكا .. أول من ذهب لينام كان أيمن وندى .. أما نحن فجلسنا نتسامر قليلا قبل أن تلاحظ نوره بأن عبير قد نامت وهي جالسة بجانبها .. ضحكنا كثيرا على منظرها قبل أن توقظها عالية وتصطحبها الى الغرفة أما نوره فتبعتهم بعد أن همست باذني :ا
دير بالك * على بدر .. لا تخليه* يشرب أكثر .. بس شرب وايد ..ا
هززت رأسي بالموافقة .. اتجهت نوره الى بدر طبعت قبلة سريعة على خده ثم اتجهت الى الغرفة ..ا

ظللنا نحن الثلاثة انا ومحمد وبدر مستيقظين نشرب ونتناقش في بعض الأمور .. ولاننا سكارى كان النقاش يتحول من موضوع الى آخر دون أن ندري أو نعلم .. الى أن عادت نوره وعلامات النوم والغضب على وجهها وأمرتنا بأن ننام فأصواتنا المزعجة تقتحم هدوء غرفتهم وتمنعهم من النوم .. لم نستطع ان نرفض لها طلبا ..ا

كنت أول الممتثلين لأوامر نوره ... ذهبت سريعا الى الغرفة .. بدلت ملابسي ودسست نفسي تحت الغطاء ... كم هو جميل الاحساس بالراحة بعد التعب .. أغمضت عيني ..ا

دخل أحدهم .. فتحت عيني لأرى بدر يترنح ويغني .. فطلبت منه أن يخفض صوته .. سكت فسألته عن محمد .. أخبرني بأنه نائم على الكنبة ويرفض ان يتحرك .. ا
فكرت بأن أذهب لأحضره لكن جسدي المرتخي تحت الغطاء الدافئ قاومني وطرد الفكرة ..
وانا احاول أن انام كنت أتحسر على هذه الليلة .. وكنت أتساءل لما لم أصادف شابا جميلا يقضي معي ليلتي .. وتذكرت عماد الشاب الذي قدمته لي عالية أثناء الحفلة ... لما لم أطلب منه البقاء ؟ لم يكن وسيما لكنه يتمتع ببعض الجاذبية ..؟ خسارة .. كنا سنقضي ليلة ساخنة

قطع تفكيري خروج بدر من الحمام وهو يغني .. اففف تضايقت ألا يفهم هذا الغبي بأن نوره والبنات يردن النوم ؟ لما يصر على هذا الازعاج .. قبل أن اجلس لأزجره سمعت صوت شيء يرتطم بقوة على الأرض .. جلست بسرعة لأرى بدر على الأرض ممدا .. سألته بسرعة وانا اقف :ا
شفيك* ؟ا
تأوه قليلا ثم قال : ا
زلقت * ا
نظرت جيدا واذا به عار تماما .. وكأنه طفل حديث الولادة
اتجهت اليه ومددت يدي لأوقفه وانا أسأله ان كان قد تأذى .. ضحك وقال وهو يقف ..ا
لا عادي
ما ان وقف حتى تزحلق مرة أخرى وسحبني معه .. غضبت .. وقفت وتركته على الأرض يضحك بهستيرية .. واتجهت الى سريري .. فقال :ا
سوري .. ما كان قصدي
لم أرد .. وقف ثم اقترب مني وهو يقول :ا
سالم والله ما كان قصدي
اجبت وانا اتمدد بجدية :ا
خلاص .. ما صار شي .. عادي
جلس على طرف سريري وقال وهو يربت على ظهري :ا
أكيد حبوب ؟ا
هززت رأسي وقلت بملل :ا
أكيد
مال بجسده الي وقبلني على خدي قبلة طويلة نوعا ما استغربتها وقال :ا
ثانكس
أدرت وجهي باتجاهه وقلت مستغربا :ا
ولكم ..ا
كان يحدق بي بطريقة جعلتني اقشعر .. فقلت بسرعة :ا
بدر ؟؟ شفيك ؟ ا
دفع رأسه الي .. وقبلني بشفاهه الرطبة .. لم امتنع .. لم ابتعد .. شيء ما جعلني أغرق معه في عالم جميل ..حاولت ان اقاوم لكن رغبته شلت جسدي .. نزع ثيابي .. وغاص معي في السرير ..ا انصهرت أجسادنا من حرارة اللقاء وتوحدت آهاتنا وتأوهاتنا اختلطت الأنفاس بالعرق .. ذاب الألم في اللذة وعانقت الشهوة المتعة .. وتذكرتها .. نوره !ا

فتحت عيني بهلع .. وشهقة مسموعة خرجت .. نظرت الى النافذة .. انه الصباح .. أو الظهر .. ا التفت بسرعة الى سرير بدر لم أجده .. هل كان حلما ؟ أخرجت أنفاسي ببطء وارتياح .. يا الهي ما هذا الكابوس ؟ أسندت رأسي الي الخلف .. انتظر أن يهدأ خفقان قلبي .. بلعت ريقي .. وبللت شفتاي بلساني ... أحس بعطش شديد وصداع قوي يكاد يفتك برأسي .. وقفت متعثرا .. واتجهت الى الحمام .. لا أحتاج الآن الا لأكبر كوب قهوة في العالم .. ا

فتحت باب الحمام وصعقت .. كان بدر يجلس عاريا في الحوض يبكي بصمت ... وقبل أن أسأله عما به .. بسرعة عاد الكابوس الي .. آآآآآآآآآآه ... لم يكن حلما ... ا

بعد مدة كنت على السرير أجلس مشدوها .. أدفن رأسي بين كفي ولا أقوى حتى على البكاء .. وبدر يجلس أمامي يبكي بحرقة ويقسم بكل ما هو عزيز عليه بأن ما حصل لم يكن مقصودا وبأنه لم يكن يدري ما يفعل .. وبأنه ليس مثليا ولم يشته الرجال أبدا وبأنه يحب نوره ويريد الزواج منها .. وبأنه وبأنه .. وبأنه ..ا

لم استطع التعاطف معه .. كنت مشغولا بنفسي .. بما فعلت .. بما سيحدث .. بعلاقتي بنوره ..ا بصداقتنا .. لم يكن يعني لي هذا الأبله أي شيء .. الى أن ارتمى على الأرض وقبل قدمي وهو يرجوني أن لا تعرف نورة بالأمر .. لان قلبي وأشفقت عليه وعلى حبه .. لم أكن أعلم بأنه يحب نوره لهذه الدرجة .. وجهه ، توسلاته ، ضعفه ودموعه أرغموني على البكاء .. أحسست لأول مرة بأنه يستحق نوره .. كيف ؟ كيف يستحقها من خانها مع أقرب أصدقائها ؟ا
انه الحرص الذي رأيته في عينيه على نوره .. انه الخوف من فقدانها .. انه الضعف الذي جعل رجلا معتدا بنفسه كبدر يخر أمامي ساجدا يقبل قدمي من أجلها .. انه منظره وهو يبكي في حوض الاستحمام ندما على ما فعله .. ماذا أفعل ؟ كيف أتصرف ؟؟ ا

بعد نقاش طويل قررنا انا وبدر الكتمان .. فكلانا لا يريد أبدا خسارة نوره ..ا

مرت الأيام وعدنا الى حياتنا الطبيعية .. أو الشبه طبيعية .. بدر أصبح لا يرفض لنوره أي طلب وقد تقدم لخطبتها بعد ما حصل في الشاليه بأسبوعين .. لكن نوره طلبت تأجيل أي أمر له علاقة بالزواج الى ما بعد التخرج ..ا

قللت من خروجي مع المجموعة .. فلم أكن أقوى على مواجهة نوره .. ضميري يكاد يقتلني لأخبرها بما حصل وخوفي على صداقتنا يمنعني .. عندما يشتد بي عذاب الضمير لا اجد ما اهون به عذابي الا ان أؤكد لنفسي بأن بدر يحب نوره وبأن ماحصل ماهو الا نزوة سكران .ا

شح نومي .. وأصبحت عصبيا جدا .. حتى نوره لاحظت واستفسرت لكني نفيت وتعللت بالدراسة والأهل .ا أصبحت أعيش في كابوس لا ينتهي .. أريد أن أصحو منه ولا أصحو ...ا

ماذا أفعل ؟ هل أخبرها وأغامر بصداقتنا وحبها لبدر تاركا لها الخيار بأن تسامحنا أو تعاقبنا ؟ أم أسكت وأحاول أن أنسى وأخطأ مرة آخرى ؟ مرة بما حدث مع بدر ومرة بعدم اخبارها بالأمر..ا
أفيدوني ؟ أريد حلا .......ا

=========================================
معاني المفردات :ا
وايد = كثيرا ، خوش = أفضل ، دير بالك = انتبه ، تخليه = تتركه ، شفيك = مابك ،ا
زلقت = تزحلقت

ملاحظة : القصة من وحي الخيال لكن سالم ينتظر منكم حلا لما هو فيه ..واجابة لتساؤلاته .....ا

رحلة سعيدة

2007-09-25T05:37:00.000-07:00

رحلة سعيدة

وافق علي أخيرا بعد الحاح واصرار مني على ان نغير خطة سفرنا هذا الصيف .. لكنه حذرني من نتيجة هذه الفعلة وظل ضميره يؤنبه حتى ونحن نجلس أمام مسئول الحجز في مكتب السفريات .. ا
الضجة تملأ المكان .. ودخان السجائر يقتحم رئتي بكل همجية .. وعلي الجالس أمامي يكلم الرجل بخوف وتوجس .. ا
سرحت قليلا وانا أتأمل وجهه الوسيم .. عيناه الناعستان اللتان يحرسهما جيش من الرموش الكثيفة .. وتلك الشفاه الصغيرة يحدها شارب خفيف ... والتي تخفي خلفها ابتسامة رائعة لا اراها الا نادرا .. وهذه اللحية !........ لم أحبها يوما عليه .. ا
وتوقفت .. وصرخت في داخلي :ا
استغفر الله العلي العظيم .. استغر الله العلي العظيم ..ا
وبسرعة اشحت ببصري عن وجه علي ..ا
أنزلت رأسي خجلا مما دار في بالي .. ونظرت الى ثوبه القصير والذي يظهر السروال الذي يلبسه ثم رفعت نظري تدريجيا لأراه كما أرغمت نفسي أن أراه منذ أكثر من عشرة أعوام ..ا
علي هذا الشاب المتدين والذي أطلق لحيته اقتداءا بالرسول الكريم صلى الله عليه وسلم وقصر ثوبه وأمسك سواكا يلوكه ... تأملته فقفز سؤالا ملحا الى رأسي ..ا
ما الذي حدث ؟ لما يبدو علي الشاب الوسيم هكذا ؟ ا
توقفت .. وصرخت في داخلي :ا
استغفر الله العلي العظيم .. استغفر الله العلي العظيم ...ا
أدرت وجهي وكأني خائف من أن يسمع علي ما يدور في خاطري ..ا
ناداني .. :ا
وليد.. وليد ..ا
التفت بسرعة .. ا
نعم ؟ ا
قال علي بجدية وهو يشير الى مسئول الحجز : ا
يسألك عن رايك ؟ ا
التفت الى الشاب وقلت :ا
رايي في شنو ؟ا
ابتسم الشاب وقال : ا
ييييه .. الظاهر استاز وليد مش معنا أبدا ..ا
اعتذرت عن عدم مجاراتهم ثم شرح لي الشاب بأن علي يرفض ما اقترحته .. ا
احسست بالاحباط وانا احاول ان اقنعه بتغيير رأيه .. فقد كان مصرا أن نذهب الى دبي ككل سنة ذكرته بأنه قد وافق على تغيير الخطة هذه المرة .. لكنه تحجج بأن الرحلات المطروحة في المكتب لا تعجبه ... لم أكن أبدا من عشاق دبي .. خاصة حينما اذهب اليها مع علي .. فلديه هناك أصدقاء كثر ممن هم على شاكلتنا .. ثوب قصير ، لحية كثيفة وسواك .. نقضي الوقت كله في المساجد ودروس الدين والندوات الدينية كلام مكرر وخطب معادة وكأننا حديثي العهد بالاسلام ست سنوات الآن ونحن نسير على نفس الطريق .. نذهب الى دبي نمضي فيها شهر ثم نتجه الى مكة لأداء العمرة ثم نعود الى الكويت .. لقد كرهت دبي بسبب علي .. فعندما نتنقل بالسيارة هناك ارى كم هي دبي جميلة لكنه لا يترك لنا مجال حتى نتجول في اسواقها .. يخاف من الفتنة ويخشى أن يفقد أعصابه ويصلح منكرا بيده وهنا الكارثة ..ا

لاحظ الشاب بأن النقاش بيني وبين علي وصل الى طريق مسدود خاصة عندما هددته بأني سأتركه يذهب الى دبي وحده هذه المرة لأنني تعبت .. ابتسم الشاب بلطف وقال لعلي :ا
استاز علي ممكن اعرف ليش ما بدك تسافر على مطرح تاني ؟ا
رد علي بعد ان استغفر :ا
اخاف على نفسي من الفتنة .. وفي اوروبا وامريكا الفتنة في كل مكان .. ا
فكر الشاب قليلا ثم قال :ا
طيب انت ايمانك مش قوي ؟ا
رد علي بسرعة :ا
اكيد ايماني قوي الحمد لله ..ا
دخل الشاب وعلي في نقاش طويل كنت أعرف نهايته فقد تعودت ان ادخل واخرج منه كما دخلت وقعت عيني على اعلان صغير وضع على الطاولة التي أمامي .. تناولته ونظرت فيه .. كانت سفينة كبيرة وكأنها مجمع سكني يبحر في وسط المحيط .. من مجرد صورة بدأت أشم رائحة المياة المالحة .. وأشعر برذاذ الماء المتطاير وأسمع صوت النورس المحلق على الشاطئ ..ا وأرى من المناظر الجميلة ما لا استطيع مقاومته .. وجدتني أمد يدي بالاعلان لأضعه على المكتب أمام الشاب واقول بحزم : ا
احجز لي رحلة نفس اللي في الصورة
دهش الشاب ومعه علي ونظرا الي مطولا قبل أن اعيد جملتي .. فقال الشاب وهو يحمل الاعلان:ا
والله ؟ على فكرة الكروزات كتير موضة هالايام وكتير حلو الجو فيها .. ا
ضاع علي بيني وبين الشاب وانا أرد :ا
كم راح تكلفني الرحلة ؟ وشنو التفاصيل ؟ا
بعد أن عزف على جهاز الكمبيوتر الذي أمامه قال الشاب :ا
ألف وست مية دينار للشخص في الغرفة اللي بتطل على المحيط .. وهيدا سعر سبع ليالي بتطلع الرحلة من لندن وبتوقف في نيويورك ..ا
سألت :ا
ست أيام كلها بالبحر ؟ا
ابتسم الشاب وقال :ا
بالضبط .. نفس رحلة تايتانيك السفينة اللي غرقت .. بتعرفوها ماهيك ؟ ا
بدا الاسم مألوفا لدي لكني لم اعرف لماذا .. نظرت الى علي فلم أر سوى علامات الدهشة ..ا

استفسرت كثيرا عن الرحلة وعن كل التفاصيل المتعلقة بها وقد اغراني فعلا ماسمعت .. انها فعلا رحلة راحة واستجمام فالسفينة تحتوي على نادي صحي للرياضة ومنتجع صحي للاسترخاء والعناية بالجسم ومسابح مفتوحة ومغلقة ومطاعم متعددة الأصول .. لم أحتمل أن أرفض أو أفكر طالبت الرجل بالحجز على طول دون أن اهتم برأي علي .. ا
التفت الشاب اليه وسأله : ا
وشو بالنسبة الك استاز علي ؟ ما بتحب تجرب ؟ا
قال علي بسرعة :ا
استغفر الله العظيم .. هذه الرحلة أم المفاسد ... لا لا ابعدني عنها ..ا
رد عليه الشاب : ا
أي مفاسد مافي مفاسد ؟ بالعكس جو حلو وتغيير جو .. يعني حتى لو بتحبس نفسك بالغرفة على البلكون وتتفرج على البحر بيكون شي كتير حلو ..ا
لأول مرة علي يتأخر بالرد .. أحسست بضعف فقلت بسرعة : ا
انت جرب ما راح تخسر شي .. اذا شفت مفاسد احبس نفسك بالغرفة لما تخلص الرحلة ..ا
خاب ظني مرة اخرى عندما قال علي بسرعة وبحزم ..:ا
لا لا مكان في مسابح وحريم عرايا والعياذ بالله لا مايصلح لي ..ا
كان الشاب مصرا على اقناع علي فقال :ا
استاز علي انت مشكلتك الستات يعني ؟ ا
فكر علي قليلا لأول مرة ثم قال : ا
الفكرة حلوة .. انا أحب البحر .. بس لو في سفينة تطبق منع الاختلاط ممكن .. أما هذا الكفر الله ما يرضى فيه .. استغفر الله العظيم ..ا
لا اعرف لما لمحت لمعة شريرة في عين الشاب وهو يقول :ا
ومن قالك انو مافيه سفن فيها بس رجال من غير نسوان ؟ا
تغيرت ملامحي وملامح علي وبدهشة قلت : ا
معقول ؟؟ في سفن يطبقون منع الاختلاط ؟؟ا
ابتسم الشاب وقال بكل ثقة :ا
أكيد .. في كتير
فكر علي هذه المرة أكثر ثم قال :ا
طيب في مسجد في السفينة ؟ ا
ضحك الشاب كثيرا حتى سالت دموعه ثم انتبه بأن علي ينظر اليه بغضب فقال بسرعة كاتما ما تبقى من ضحكته :ا
لا والله بعد .. ما وفروا هالشي .. ا
سكت علي وفكر هذه المرة أكثر وأكثر ثم قال :ا
خلنا نفكر ونرد عليك .. ا
أما أنا فقد قلت دون تفكير للشاب : ا
انا ما احتاج افكر .. احجز لي .. ا
سأل الشاب بمكر :ا
بلا نسوان ؟ا
قلت فخورا : ا
أكيد .. والعياذ بالله ..ا

مر شهر وعلي يحاول ان يغير رأيي بخصوص السفر .. ويحذرني من غضب الله وحرمة ما سأفعل لكنه لم يستطع .. وبعد نقاشات طويلة واسبوع من الخصام قررنا ان نذهب الى احد المفتيين ليفصل بيننا في هذا الأمر شريطة إن اتضح بان الأمر حلال نذهب سويا وان اتضح بانه حرام ومنكر لن يذهب أحد .. أمام الشيخ شرح علي الرحلة وأخبره بأمر السفينة التي تطبق منع الاختلاط وقد أفتى الشيخ العزيز بأن لا ضرر من السفر طالما لا نقرب الخمر ونحرص على صلاتنا ولا نخالط النساء .. ا

سعدت كثيرا بهذا النصر.. وتوجهنا بعدها الى مكتب السفريات لدفع المبلغ المطلوب واستلمنا التذاكر .. ا

كانت الرحلة كالتالي .. نتجه الى لندن من الكويت و بعد عدة ساعات من وصولنا الى لندن علينا التوجه فورا الى السفينة التي ستنطلق بنا الى نيويورك خلال ستة أيام وهناك سنقضي خمسة أيام إضافية ونعود بعدها الى الكويت .. ا

ونحن على متن الطائرة المتجهة الى لندن كنت أراقب علي النائم على الكرسي .. واعود بذاكرتي الى اليوم الذي عرفته فيه .. كنت أجلس خلفه في اختبار اللغة العربية للصف الأول ثانوي .. وكم كنت فاشلا في اللغة العربية وللأمانة مازلت .. وقفت أمام أحد الأسئلة منبهرا لا أفهم السؤال حتى لأجيب عليه .. لكزت علي بقلمي بكل جرأة .. التفت الي بعد أن تأكد بأن المراقب مشغول بأمر آخر .. سألته السؤال هامسا
خبر كان منصوب ... قالها علي هامسا
كتبت ما سمعت ولم أعرف الى اليوم ان كان الجواب صحيحا أم لا .. بعد الاختبار شكرته وبدأت صداقتنا .. كنا ندرس سويا .. نأكل سويا .. نضحك سويا .. أهلي عرفوا أهله .. وأهله أحبوني كما أهلي أحبوه .. اتسمت علاقتنا كأصدقاء بشيء غريب لم نعرف ماهو .. فقد كان يغار عليّ ان خرجت مع بعض الشباب الذين لا يعرفهم .. وكنت أفعل الأمر ذاته .. بعد التخرج التحقت أنا بالجامعة أدرس الأمور المالية أما هو وبسبب ضعف معدله التحق بكلية الشريعة .. منذ ذلك الحين تغير علي .. وغيرني معه .. اختفت الابتسامة التي لم تكن تفارقه وأصبح متشددا متزمتا في كل شيء حتى في أمور لا علاقة لها بالدين .. شجعني أهلي على الاقتداء به ونصحوني بأن أكون مثله .. وفعلا فعلت

أصبحت راض عن نفسي بشكل كبير.. فقد كنت أصلي فروضي وسنني في المسجد أطيع والدي في ما يرضي الله .. أصوم رمضان .. ذهبت الى العمرة مرات كثيرة لا استطيع عدها .. وحججت مرتين .. لم أزن أو أكذب أو أزوّر .. لا أستمع الى الأغاني أو أشاهد التلفاز الا لبرامج الدين أو الأخبار .. لم يتبق لي إلا الزواج .. وقد خطبني علي لأخته لطيفة بعد أن خرجنا من أحد الدروس الدينية التي تحث الرجال على الزواج والحرص على اختيار الزوج الصالح لأهلهم .. فرحت كثيرا بذلك .. فها أنا سأصبح واحدا من عائلة علي .. لكني كنت دائما أحس بأن شيئا ما ينقصني شيء يمنعني من أن أكون سعيدا أما هو فقد كانت شروطه للزواج تعجيزية فلم تجد له والدته بعد ما يريد .. فهو يريدها متدينة جدا .. ترتدي النقاب لم تقد سيارة في حياتها لم تذهب الى جامعة أو كلية مختلطة ويجب عليها أن تكون على الأقل ذهبت الى العمرة ثلاث مرات وحجت مرة وتحفظ القرآن كاملا

أخبرت علي بأني سأخبر أهلي حتى يتجهوا لخطبة لطيفة من أهله بعد أن نعود من رحلتنا

وصلنا الى لندن .. واتجهنا فورا الى الميناء حيث تقف السفينة .. وصلنا مبكرين لم يكن أحد هناك وقفنا قليلا قبل أن تفتح السفينة أبوابها وتستقبل المسافرين .. كانت كبيرة .. كبيرة جدا .. أكبر مما تخيلت بكثير .. دخلنا ودلنا أحد أفراد الطاقم الى غرفتنا

ابتسامة علي التي كان يحاول إخفائها عني أكدت لي بأنه سعيد لأنه وافق على هذه الرحلة .. وقف في الشرفة الخاصة بالغرفة يتأمل البحر ويسبح بحمد الله ويستغفر .. دقائق وكنا نغط في نوم عميق رغما عنا فقد أعيانا التعب

عندما استيقظت كان الليل قد حل .. كم تضايقت لأني لم أشهد انطلاق السفينة من الميناء الى عرض المحيط ... التفت الى سرير علي ولم أجده وقفت بسرعة أنادي
فتح باب الحمام ليخرج وهو ينشف يداه ويستغفر وما أن رآني قال بلهجة حازمة : ا
قوم توضى .. فاتتنا صلاة الظهر والعصر والمغرب والعشا .. استغفر الله .. استغفر الله .. هذا غضب من الله لأن ركبنا هالسفينة .. قوم
وبدأ يتمتم بعبارات لا اسمعها .. وضعت يدي على خدي وانا اراقبه يخرج سجادة الصلاة من حقيبته وقلت في نفسي هل بدأنا ؟ .. التفت لي وقال بلغة صارمة : ا
قوم .. ماتبي تصلي جماعة بعد ؟ قوم لا تتكاسل
هززت رأسي وانا أراه يقلب سجادته التي تحوي على بوصلة تحدد قبلة الصلاة والتي أشك بأنها تعمل ... تنهدت ثم اتجهت الى الحمام

بعد أن صلينا و استغفرنا واستعنا بالله .. وقفنا في الشرفة نتأمل سكون الليل والنجوم .. كان منظرا خلابا ومن شدة جماله كادت دمعتي أن تنزل .. ظلام دامس ونجوم انتشرت في وسط السماء كأنها عقد من الماس يتلألأ أما البحر فقد غرق في سواد عظيم حتى ظننته فراغا .. الا ان ضوء القمر الذي كان بدرا ليلتها ترك انعاكسه على جزء من البحر في الافق أضفى على المنظر جمالا وتألقا انها لوحة فنية رائعة بلا ريشة وبلا فنان .. كان الهواء عليلا يداعب شعري بهدوء وكأنه يلاعب خصلاته ويرقص معها .. أحسست ببرد قليل .. ارتعشت

قررنا الخروج والذهاب الى احد المطاعم في السفينة والذي يقع في السطح فقد عرفنا انه يفتح لوقت متأخر
أخرج علي خريطة السفينة التي أحضرها معه خوفا من أن نضيع بعد أن ارتدينا ملابسنا وخرجنا
كان الشاب في مكتب السفريات محقا كانت السفينة تطبق فعلا منع الاختلاط

دخلنا المطعم جلسنا الى إحدى الطاولات .. وقد ترك علي لي حرية الاختيار بما ان لغته الانجليزية ضعيفة ولم أكن أفضل منه بكثير .. ارتاح علي كثيرا عندما لم نصادف أي فتاة أو فتنة سائرة .. لكن أمرا غريبا كان يجري كنت ألاحظه ولم يلحظه علي بعد

كان الشباب والرجال في المطعم مرتاحون أكثر من اللازم مع بعضهم .. فقد كان هناك ضحكات عالية تعتبر خليعة أو غير لائقة لرجل .. وكان بعضهم يضع مساحيق التجميل وكأنه امرأة حتى ان علي لمح واحدا منهم وأوشك على العودة الى الغرفة لولا اني أقسمت له وأكدت بأنها رجل أو بأنه رجل ... طبعا صعق في البداية وبدأ بعملية الاستغفار الى ان اقنع نفسه بأن ما ذكره كاف وعاد الى وضعه الطبيعي .. حاولت تجاهل كل ذلك فلا أريد أن انقل استغرابي لعلي وتبدأ مرة أخرى اسطوانة الاستغفار .. فما دخلي انا بالناس .. فقد أتيت لأقضي وقتا ممتعا

وأنا مندمج في الكلام عن أحد الأمور .. فتح علي فمه بطريقة مضحكة وبدت على وجهه علامات الدهشة والاستغراب وبدأ وجهه يتلون ويتصبب عرقا بثوان وبشكل سريع .. التفت سريعا لأرى ما الذي فعل بعلي ذلك وكانت الصدمة
رجلان بكامل رجولتهم تلاصقا وغاصا بقبلة حميمة جدا .. أبدا لم تكن قبلة بريئة أو غير مقصودة كانت قبلة عشق واشتهاء .. عدت بنظري لعلي لأراه قد أنزل رأسه ينظر الى طبقه ويستغفر بسرعة وعروق وجهه تكاد تنفجر من الغضب .. لا أبالغ ابدا حين أقول بأني خفت كثيرا أن يتهور ويقف ليصلح منكرا بيده أو بلسانه .. تمنيت أن يكتفي باصلاحه في قلبه .. أما أنا فلا أعرف لما راقني المنظر .. أستغفر الله العلي العظيم

بعد نصف ساعة من الصمت والاستغفار وقف علي طالبا مني العودة الى الغرفة بسرعة وقفت بعد أن وضعت بعض النقود وخرجنا
في الطريق كانت الصدمات تنزل على علي كالصواعق .. فقد رأينا ونحن في الطريق مفاجآت أبدا لم تكن متوقعة .. رجل يقبل رجلا باندماج ويتحسس مؤخرته ... رجل آخر كان يحصر رجلا في زاوية ويقبل رقبته بشكل شهواني غريب .. وأخر يسير ويسحب معه رجلا آخر بسلسلة وكأنه كلب .. ومجموعة من المتشبهين بالنساء شبه عاريين يضحكون بصوت عال وكان أحدهم يكشف عن .............. أستغفر الله .. أما أم المصائب وأعظمها حين دخلنا الى المصعد لنعود الى طابقنا كان معنا رجل مفتول العضلات يرتدي الجلد من رأسه الى أخمص قدمه وقف ينظر الى علي بنظرة غريبة وما أن لاحظ علي ذلك وبدأ يحدق به تحديا حتى التصق به الرجل وقال كلامه أعتقد بأنه ألماني دفع علي الرجل بعيدا باشمئزاز ولو لم يفتح باب المصعد لتعاركا أو هكذا ظننت فقد بدا الرجل وكأنه سعيد بما فعله علي ... وقد لوح لنا مبتسما وأرسل لنا قبلة في الهواء

في الغرفة كان علي يوشك على البكاء من هول ما رآه .. وضع سجادته وجلس عليها يقرأ القرآن ويستغفر ويدعو الله أن ينجيه مما هو فيه
كنت أجلس على السرير أراقب بملل .. أخذت جهاز التحكم عند بعد وفتحت التلفاز فقد أجد قناة اخبارية أو عربية تسليني .. فصوت علي بدأ يزعجني فعلا .. ولأني جاهل بهذه الأشياء ضغطت على أزرار كثيرة حتى ظهر على الشاشة شيء لم أستطع تمييزه في البداية .. ما هذا ؟ جحظت عيناي بعد ان استوعبت بأنه فلم جنسي لرجال يفعلون ما كان يفعله قوم لوط .. أصوات التأوهات والتنهيد جعلت علي يدير رأسه ويرى ما كنت مصدوما من رؤيته .. وقف صرخ بي أطفأ التلفاز وصار يهدد ويتوعد ويصرخ بوجهي وبدأ يتهمني باللواط والشذوذ والانحراف ويذكرني بعذاب القبر وجهنم وغضب الله الى أن انهار .. جلس على السرير يبكي بحرقة .. ينوح وكأنه أم فقدت ابنها .. آلمني ذلك اقتربت منه ربت على ظهره وبدأت أقرأ القرآن عليه حتى هدأ

بعد لحظات من البحث في الغرفة وتصفح الاعلانات التي وضعت فيها اكتشفنا بأن السفينة هي رحلة للشواذ جنسيا من الرجال .. لمن يفعل ما كان يفعله قوم لوط .. عاد علي الى حالته الهستيرية وبدأ يصرخ ويستغفر ويدعو الله ويطلب منه أن لا يؤاخذه على فعله السفهاء فيه وطبعا كنت أنا والشاب في مكتب السفريات السفهاء .. تضايقت كثيرا انا أيضا .. لكن ماذا افعل فقد حدث ما حدث ثم انه القدر أليس القدر من صنع الله ... اذا قد يكون اختبارا أو ابتلاءا ابتلانا الله به ليختبر قوة إيماننا .. قلت ذلك لعلي فلم يقتنع لكن بدا أهدأ .. اتجهت بعد ان اغتسلت وصليت الفجر الى السرير لأنام بينما علي قرر قضاء ما تبقى من الليل في الصلاة استغفارا وقد اقترحت عليه أن يستخير الله في أمره وسيفتح قلبه بحل لما نحن فيه .. عجبت الفكرة علي كثيرا وبدا متحمسا لها .. تركته في صلاته ونمت

استيقظت بتثاقل .. فتحت عيني درت في الغرفة ولم أجد علي نائما في سريره .. جلست على السرير أفرك رأسي واحاول ان أصحو .. فخرج علي من الحمام وقد ارتدى ملابس الشاطئ بنطلون قصير إسلامي أزرق اللون.. وقميص أبيض تزينه رسومات ورود وأشجار ملونة .. وقبعة زرقاء .. نظرت اليه باستغراب فجاوبني دون أن أسأل :ا
- لما يحب الله العبد يبتليه علشان يتأكد من ايمانه واللي صار اختبار وانا قررت انجح فيه ..
حمدت الله كثيرا على ما توصل اليه علي وقلت سنقضي الايام القادمة بسلام .. أو هكذا ظننت

بعد أن تناولنا الفطور في المطعم قررنا استكشاف السفينة بكل طوابقها .. وأثناء ذلك كان أغلب الركاب من الرجال ينظرون الينا باستغراب لم أعرف في بداية الأمر لماذا .. لكن عندما مررنا أمام مرآة كبيرة ورأيت علي ونفسي بالبنطلون الاسلامي القصير واللحية المنكوشة القبيحة وقطعة خشبية اسمها سواك نلوكها بطريقة فظة عرفت السبب .. كان شكلنا مضحكا للاغلبية .. وكان هناك من يرمقنا بنظرات اعجاب ويحاول التقرب منا والعياذ بالله

بصراحة هذا اختبار غريب .. لا أعرف لما لم يضعنا الله في سفينة تعج بالنساء فهذا ما هو منطقي وأعرفه .. أما أن نكون بين رجالا مثلنا ينظرون الينا بنظرات أجدها وقحة وأشمئز منها فلا اختبار في ذلك أو هكذا ظننت

وصلنا الى المسبح المكشوف على ظهر السفينة .. وصلنا الى حيث الرجال جميعهم عرايا وان ارتدوا بعض القطع التي لا أكاد أراها .. هناك أحسست بشعور غريب .. فقد أعجبني المنظر وأعجبني ما أرى .. خاصة عندما لفت نظري شاب أشقر الشعر تمدد على كرسي بالقرب من المسبح يرتدي نظارة شمسية وشورت برتقالي اللون .. جسده كان مفتول العضلات بطريقة تجعله يبدو كتمثال منحوت .. وعلى الرغم من شعره الاشقر الا ان بشرته كانت برونزية .. ذهبية تلمع من أثر مادة زيتية دهن بها جسده .. سألني علي ان كنت لا امانع الجلوس على طرف المسبح لنتناول احد المشروبات الخالية من الكحول طبعا .. اعجابي بمنظر ذلك الشاب لم يجعلني أستغرب مما طلبه علي فوافقت على الفور
ونحن نشرب العصير ودون أن أسأل قال علي مبررا :ا
جهاد النفس هو أصعب أنواع الجهاد تدري ؟ا
لم أكن في المزاج الذي يسمح لي بالنقاش فأحببت أن أجاريه فقلت
أكيد
وكأنه يريد الدفاع عن نفسه وعما يفعل فأكمل :ا
لا فعلا .. سهلة تقاوم العدو في الحرب .. سهلة تصبر على المرض بس مو سهل تقاوم نفسك أو تقدر تمسك نفسك وتجاهدها علشان لا تغلط
هززت رأسي غير مبالي بما يقول .. فقد كنت أراقب الأشقر

قشعريرة سرت في جسدي عندما جلس هذا الأشقر الجميل ممددا قدمه ثم فتح أنبوبا كان بجانبه وضغطه ليخرج سائلا لزجا وضعه في راحة يده ثم بدأ بدهن جسده بطريقة جعلت مشاعري جميعها تقف ... جف ريقي وبدأت أحس باحساس غريب لم أحسه من قبل .. كم وددت أن أدهن جسده بيدي .. لم أسمع أي شيء مما قاله علي لا الآيات التي قرأها ولا الأحاديث أو الأذكار التي ظل يرددها طوال جلوسنا هناك .. كانت حواسي جميعها معطلة الا عن ذلك الأشقر

قضينا ما تبقى من اليوم كله في التجوال ولم نستطع استكشاف كل ارجاء السفينة فقد كانت فعلا كبيرة .. عندما انتصف الليل كان علي تعبا وانا كذلك .. تعشينا وخلدنا الى النوم
استيقظت بعدها على يد علي يوقظني لأصلي الفجر .. تنفست بصعوبة .. نظرت الى الساعة أحسست برطوبة خفيفة تحت الغطاء وقبل أن أرفعه لأرى ما السبب تذكرت ... يا الهي نعم !! احتلمت !! عاد الي ما كنت أراه منذ قليل وانا نائم .. انه ذلك الأشقر كنا نـ ... لم أستطع حتى التفكير بذلك وقفت بحذر وحاولت بشتى الطرق أن لا يلاحظ علي ما أصابني ودخلت بسرعة الى الحمام لأغتسل ..

تحت المياه المتساقطة بغزارة على رأسي في الحمام .. بدأت أستعيد الحلم ووجه ذلك الأشقر فيه.. كيف قبلني .. وكيف لامست جسده وكيف ضمني الى صدره بقوة وعصرني .. تذكرت لسانه يلاعب لساني وأصابعه تعبث بجسدي و ...ا
- وليد ... بسرعة ما صارت ... أتاني صوت علي من الخارج مقاطعا ..ا
صرخت به :ا
- دقيقة .. افففففف ...ا

في صباح اليوم التالي قررنا ان نتناول الفطور في المطعم الآخر فهو يقدم بعض المأكولات العربية مثل الفلافل والفول والحمص واللبنة .. والفطائر الشهية .. ا

كان علي ونحن نأكل يقص لي قصة قوم لوط وكيف خسف بهم الله وجعل عالي الأرض أسفلها كلام سمعته مئة مرة وكنت في التسعة وتسعون مرة أخشع وأتعوذ وأستغفر ولا أعرف لما كانت المرة المئة الآن مختلفة .. فقد أحسست بملل وضيق وطالبت علي بالسكوت وعدم ذكر الموت والعذاب فنحن نتناول الفطور ... أحس علي أخيرا بضيقي وغير الموضوع الى فوائد الصيام وقدرته على ضبط النفس ... تنهدت مستسلما ..ا
أثناء ذلك اقترب منا شاب يبدو في العشرينيات من العمر وسيم .. رشيق الجسم شعره ينزل بقليل عن لحمة أذنه .. لا شوارب ولا لحية .. ألقى التحية :ا
صباح الخير ..ا
رددت أنا بصباح النور أما علي فرد متجهما :ا
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..ا
أطلق الشاب ضحكة رنانة لا اعرف لما جعلتني أضحك .. نظر الي علي بعصبية فسكت ..ا
ثم أردف الشاب : ا
- ايه يا مولانا ؟ واخدها جد قوي كده ليه ؟ فكها شوية
استأذن الشاب بالجلوس فسمحنا له .. كان شابا لطيفا من مصر .. أسمه تامر .. سمعنا نتكلم وفرح بوجود عرب على ظهر السفينة .. أخبرنا بأنه لوطي بكل فخر .. طبعا لم يقل لوطي قال بأنه مثليّ الجنس !! ما هذه الكلمة الغريبة ؟ أعجبتني ثقته بنفسه وعدم اهتمامه بكلام علي عن الحرام والحلال وقال أشياء حول المثلية كما أسماها جعلتني أتوقف .. فلأول مرة أعلم بأن العلم والطب لم يعد يعتبر المثلية شذوذا أو مرضا .. ولأول مرة أعلم بأن هناك زواج للمثلين في بعض الدول الأوروبية ولهم حقوق في التبني ودخول الجيش والكثير من الأمور .. أكثر ما أعجبني في تامر تلك الابتسامة الفخورة واللمعان الواثق في عينيه خاصة عندما كان علي ينصحه ويخبره بأنه على خطأ .. لا أعرف لما كنت متحيزا الى تامر .. ا

أثناء الحديث .. استأذن علي للذهاب الى الحمام .. وتركني وحدي مع تامر .. صرنا نتجاذب أطراف الحديث عن أمور مختلفة .. فجأة مر من أمامي حلمي الأشقر .. لم أنتبه بأن عيني كانت تلاحقه الى أن اختفى .. ضحك تامر ضحكته الجميلة ثم قال :ا
ايه عاجبك ؟ ا
تغير لون وجهي وددت لو أضربه لكن عقلي لجمني ثم قلت بحياء :ا
أعوذ بالله .. ا
ابتسم تامر وعقد حاجبيه ثم قال بمكر :ا
لو عاوزو بجد .. شيل اللحية دي اصل شكلها مقرف قوي .. وانت باين عليك شاب حليوة ..ا
ابتسمت وقلت خجلا : ا
شكرا ...ا

أوصلنا انا وعلي تامر الى غرفته ثم سرنا باتجاه غرفتنا كان كلام تامر حول شكلي بدأ ينخر رأسي بقوة جعلتني أحس بصداع قاتل .. وزاد ذلك كلام علي عن ضرورة هداية تامر الى الطريق الصحيح بنظره .. وان تلك مسئولية سنحاسب عليها يوم القيامة .. سألت نفسي وقتها هل علي فعلا يصدق ما يقول ؟ !ا

قرر علي بعد صلاة العصر أن يأخذ قيلولة يرتاح فيها ثم فاجأني بأنه يريد أن يبحث عن كل العرب الموجودين في السفينة ليهديهم الى الصراط المستقيم .. كرهت الفكرة وخفت منها ..ا
وعلي نائم دخلت مسرعا الى الحمام .. وقفت أمام المرآة أحاول أن أتخيل نفسي بلا لحية لقد نسيت شكل وجهي وملامحي دونها .. كنت أريد أزالتها لكن صوتا قال لي وماذا ستفعل حين نعود الى الكويت ؟.. فتراجعت .. لكن سرعان ما قال صوت آخر .. انه مجرد شعر سيعود للظهور بعد فترة .. ابتسمت وحلقت ..ا

انا حر .. صرخت بها بوجه علي وخرجت من الغرفة غاضبا .. بعد أن كفرني وزندقني ووعدني بعذاب أليم .. كنت أسير بسرعة وكأنني أركض .. الى ان وصلت بالصدفة الى المنتجع الخاص بالسفينة .. فكرت ورأيت انه لا أفضل من جلسة تدليك تبعد ما سببه لي علي من ضيق
بعد جلوسي في المياه الساخنة الفوارة .. واسترخائي في غرفة البخار حان الآن موعد التدليك ..ا دخلت الى الغرفة الخاصة بالتدليك .. تمددت على سرير في المنتصف ولم يكن لدي ما استر به عورتي سوى منشفة صغيرة .. بعد لحظات من الصمت واستنشاق الزيوت العطرية التي تملأ المكان .. فتح الباب .. دخل أحدهم وكنت تعبا لدرجة لا تسمح لي بأن أرفع رأسي لأرى من هو ألقى التحية بالانجليزية .. ثم ربت على ظهري وعرف عن نفسه .. رحبت به وسكت ..ا

لا استطيع ان اصف شعوري عندما لامست يداه جسدي .. كانت يداه وكأنها نار تلسعني فأذوب وأرتاح .. بين الحين والآخر كان يطلب مني هذا الغريب الاسترخاء .. وكنت كدمية يتلاعب بها مثلما يشاء دون أن أعترض .. يداه الدافئتان والطريقة التي يحركهما بها شلت جسدي ولم استطع الاسترخاء .. وعندما طلب مني أن أنقلب لأنام على ظهري .. خفت .. وبدأت أتساءل ماذا سيقول هل سيغضب ؟ هل سيعتقد بأني أشتهيه ؟ انا لم أره لكن يداه وما يفعله بجسدي أثارني وانا الذي لم أثر بهذه الطريقة من قبل .. عندما يأس وهو ينتظر ان انقلب .. قلبني هو بيده بحركة مفاجئة وعندما نظرت اليه توقف قلبي عن الخفقان .. انه هو ! الأشقر ! ا

نظر الى انفعالي وثورة جسدي ثم غمز بعينيه وهو يبتسم .. لم أفهم ماذا يعني .. هل هي سخرية؟ أم سعادة ؟ أم شفقة ؟ أحسست بدمي يغلي اقترب مني كثيرا حتى وصل فمه الى أذني ثم همس فيها يطالبني بالاسترخاء .. أنفاسه التي اخترقت اذني وداعبت عنقي أشعلت مشاعري أكثر وجعلتني دون أن احس أمد يدي لأقرب رأسه مني وأتذوق شفتيه ..ا
ما حصل بعد ذلك .. كان يطابق ما حلمت به الا انه أحلى ..ا

عدت الى الغرفة وانا أتمنى أن لا أصادف علي فلا اريد أن افقد السعادة التي وجدتها منذ ساعة .. دخلت الى الغرفة ولم يكن علي موجودا ارتحت لكن قلق غريب راودني حول مكانه فهو لا يعرف شيئا وتمنيت أن لا يكون قد أوقع نفسه بمتاعب مع الركاب ..ا

بعد الحمام .. فتشت كثيرا في الحقيبة عن ملابس تلاءم التغيير الجديد في الشكل وبصعوبة وجدت شيئا .. ارتديت ملابسي على عجل وخرجت فأنا على موعد مع أليكس بعد قليل في النادي الليلي الموجود هنا .. وانا اغلق الباب تذكرت علي .. عاد القلق لي مرة اخرى لكن لهفتي للأشقر أليكس كانت أكبر .. غريب ما احس به ..ا

بعد عدة كؤوس من التاكيلا .. كنت أرقص كالمجنون وسط حلبة الرقص .. كنت سعيدا جدا وأكاد أطير من الفرح .. لقد وجدت ما فقدته منذ عشر سنين .. وجدت ما ينقصني .. والغريب ان شعوري تجاه أليكس أصبح شعورا عاديا بسرعة وبدأت أراقب الموجودين الآخرين وأبحث عن شخص يحرك مشاعري .. وعندما صارحت أليكس بذلك كان سعيدا من أجلي .. غريب ..ا

أثناء السهرة تعرفت على فريدريك .. عريض المنكبين .. مفتول العضلات .. يغطي جسده شعر خفيف .. فكه عريض بصورة جميلة و عيناه زرقاوان كلون المحيط .. وطوله فارع جدا بشكل ملحوظ وهذه المرة كان شعره أسود .. دعاني الى غرفته فلبيت بكل سرور ..ا

في الصباح استيقظت بصعوبة وانا أشعر بمطرقة تطرق رأسي بقوة .. لكن عندما التفت ورأيت فريدريك نائما بجانبي عاريا كأنه طفل خف الصداع قليلا .. قبلته بخفة ثم استأذنته ..ا

وانا في الطريق الى الغرفة كنت مشغولا في التفكير بعلي وماذا تراه فعل في غيابي ؟ ا
فتحت الباب ودخلت لأرى علي وتامر على سرير واحد عاريان تماما ومن شدة اندماجهما فيما يفعلان لم يحسا بي !! لثواني معدودة وقفت لا اقوى حتى على الحراك .. لم أكن اصدق ما أرى وما جعلني متشكك لحية علي ... لقد اختفت !!! ...ا

بعد ساعة كنا نجلس في الشرفة الخاصة بالغرفة صامتين تماما أنا وعلي وتامر .. الى ان انفجرت ضاحكا عندما استعدت المشهد الذي رأيته .. فضربني علي بخفة على كتفي وسألني :ا
شفيك * ؟ ليش * تضحك ؟ ا
أجبته بسؤال :
شلون * ؟ شاللي * غيرك ؟؟ ا
وبدأ علي بالكلام .. أخبرني بأن ميوله الجنسية هذه كانت لديه منذ زمن .. فقد جمعت بينه وبين ابن الجيران خالد تجربة جنسية عندما كانا في السادسة عشر .. ولكنه كره هذا الشيء بحكم ظروف المجتمع وما يقال عن هذه الهوية الجنسية المنبوذة في المجتمعات الاسلامية .. وما صدمني هو بأنه كان يعشقني .. علي كان يحبني حب من جانب واحد .. وقد اتجه الى التزمت الديني والتشدد ليحمي نفسه ويبعد هذه الافكار من عقله .. حبه لي جعله يصبح متدينا جافا لا يلين خوفا من أن تغلبه تلك المشاعر .. حبه لي جعله يبتعد عني بالدين خوفا من أن يخسرني .. كان يفضل أن أكون بجانبه كأخ على أن أكرهه وأبتعد عنه .. وأخبرني بما حدث بعد خروجي غاضبا فقد جن جنونه وصار يلف السفينة كلها بحثا عني والتقى بتامر الذي جلس معه وتكلما مرة اخرى حول المثلية والدين وكما يبدو انتصر تامر في النقاش وغير علي 180 درجة .. لم تنفع دروس الدين والعمرة أو الحج في تغيير مابداخل علي .. لقد اكتشف من خلال تامر الذي جعله يرى حقيقته بأن الانسان لا يمكنه ان يمثل أو يعيش بعكس طبيعته ..ا
لم تكفني الاجابة .. فسألت بفضول عن كيفية وصولهما الى سرير واحد .. تلون وجه علي الوسيم باللون الاحمر ... وأخبرني بأنه بعد أن فاض بكل ما في قلبه لتامر عني وعن حقيقة شعوره تجاه الرجال .. وعن تشككه بحقيقة مشاعره .. تحداه تامر بقبلة أوضحت كل الأمور وطبعا قبلة أدت الى قبلة ثم بعد ذلك يصبح الطريق الى السرير سهلا جدا...ا

ابتسامة ارتسمت على وجهي وانا استعيد كل تلك الذكريات الآن في منزلي في الكويت .. بعد مرور سنة على تلك الرحلة السعيدة التي غيرت حياتي وحياة علي .. مسكت القلم ودونت على بطاقة المعايدة
الى تامر وعلي
كل عام وأنتم بألف خير
وعيد حب سعيد
مع حبي وتمنياتي لكم بالاستمرار دائما معا
اخوكم وليد

==========================================
المفردات :
شفيك = ما بك ؟ ، ليش = لماذا ؟ ، شلون = كيف ؟ ، شاللي = ما الذي ؟ .ا

ملاحظة : القصة بكاملها من وحي الخيال ولا تمت للواقع بأي صلة .ا

مدينة السنافر

2007-09-20T00:28:00.000-07:00

مدينة السنافر

أريد أن أصبح ................. عندما أكبر .ا
عبارة كتبتها أبلة أمل على السبورة وتركت لنا الخيار لنملأ الفراغ بما نريد أن نكون عليه عندما نكبر ..ا
بعد دقائق أمرتنا جميعا بأن نقف تباعا ونقرأ بصوت عال ما كتبنا .ا
وقف أحمد وقال :ا
أريد أن أصبح طبيبا عندما أكبر .ا
تبعه هلال وقال :ا
أريد أن أصبح جنديا عندما أكبر .ا
وبعده قال فواز :ا
أريد أن أصبح مهندسا عندما أكبر .ا
وتبعه خالد وبعده عبدالله ثم بدر وعلي فمحمد .. كل الاجابات انحصرت بين طبيب وشرطي ومهندس ومحام .. الى أن وقف هاني وقال بصوت خجول :ا
أريد أن أصبح مغنيا عندما أكبر .ا
ضحك الفصل كله استهزاءا .. عندها نظرت الى ماكتبته أنا وأوشكت على مسحه خوفا من أكون مكان هاني .. لكني لم استطع .. ما كتبته هو ما أريده .. لا لن أمسحه ..ا
هزت أبلة أمل رأسها وقالت لهاني الواقف والذي تبدو علامات الخجل على وجهه :ا
فكر في شي يفيد وطنك .. لازم تحب وطنك .. و تدرس علشان تنفعه لما تكبر .ا
ثم سمحت له بالجلوس .. اجابة أبلة أمل لم تقنعني .. فقد شاهدت يوم أمس عبدالله الرويشد في التلفزيون يغني : عاشت لنا الكويت الكويت .. وعاشوا أهلها واللي يحب الكويت الكويت
يضحي لأجلها ..!ا
استغربت .. أليست الأغنية للكويت ؟ أليست الكويت وطنا ؟
وصل دوري .. وقفت بكل فخر .. وقلت بصوت عال :ا
أريد أن أصبح سنفور عندما أكبر .ا
ضج الفصل مرة أخرى بالضحك .. وقفت أبلة أمل وطلبت مني إعادة ماقلت فقلت ..ا
أريد أن أصبح سنفور عندما أكبر .ا
ضحك التلاميذ مرة اخرى .. اقتربت مني أبلة أمل ربتت على كتفي وقالت :ا
ليش*؟ا
وقتها كنت صبيا لا يتجاوز السابعة .. وقفت أمام سؤالها عاجزا لا أعرف الاجابة .. ا
لا أعرف لما دائما كنت أتمنى أن أصبح سنفورا . ا

السنافر تلك الكائنات الزرقاء اللون الصغيرة .. المختفية بين الأشجار في الغابة .. تسكن في بيوت من فطر .. وتختبئ عن شرشبيل ذلك الساحر الشرير .. أحبهم .. أحب حياتهم البسيطة التي تشبه الى حد ما المدينة الفاضلة .. فهم متساوون في كل شيء .. فمنهم المهندس ومنهم المفكر ومنهم المازح ومنهم الكسول لكنهم جميعا يعيشون في بيوت متماثلة فلا أذكر بينهم سنفور غني أو ثري .. لا أتذكر أن تحدث أحدهم عن سنفور أصيل وغير ذلك .. ثم أنهم كلهم ذكور كان شيئا رائعا بالنسبة لي أن أعيش في مدينة كلها من أبناء جنسي ولم أكن أعرف السبب .. حتى سنفورة الأنثى الوحيدة بينهم كانت من صنع الساحر شرشبيل .. الذي صنعها لتتجسس عليهم لكنها أحبتهم وتبخرت خطط شرشبيل كالعادة .. السنافر بلا دين فلم أرى أحدا منهم يصلي مثلا وعندما تقع مصيبة كانوا يقولون ..ا
يا ألطاف السماء .. وكانوا سعداء ..ا
كانوا مرحين دائما .. محبين للخير .. لا احد يسرق من الآخر ولا يحسده .. وعندما تحدث مشكلة أو أمر ما يختلفون فيه يلجئون الى كبيرهم وحكيم المدينة .. بابا سنفور

أتمدد لساعات على سريري وأنا أتخيل حياتي بينهم .. آكل من الكعك الشهي الذي يعده سنفور أكول .. أفتح هدايا مازح التي تنفجر .. أقطف التوت مع سنفور مغرور وأكون الصديق الوحيد لسنفور قوي ذلك السنفور المفتول العضلات .. ا
أقراني كانوا يريدون أن يصبحوا كسنفور قوي .. انما أنا كنت أريد أن أكون معه .. لم تكن قد ظهرت لدي رغبات جنسية ولم أكن أفهم لما تجذبني صداقة سنفور قوي لهذه الدرجة أو حتى لماذا كنت أغار من سنفورة عندما يغازلها ويطلبها للزواج .. كان احساس غريب وقتها

كنت أتخيل نفسي جالسا مع سنفورة أمشط شعرها .. أو ألعب معها لعبة القفز فوق الحبل ..ا
أو أطلب منها أن تغير ذلك الفستان الأبيض لترتدي شيئا بلون الزهر مثلا ..ا

كل تلك الذكريات عادت إلي فجأة عندما كنت أنظر الى ذلك الشاب الجالس أمامي في المقهى وقميصه الذي زينته صورة لسنفور قوي وهو يحمل الأثقال .. ا

يشبهه الى حد ما ..ا

صرت أتساءل بيني وبين نفسي هل يحب السنافر مثلي ؟ هل كان يتمنى أن يكون واحدا منهم ؟ا
انه وسيم .. مفتول العضلات كسنفور قوي .. يغطي ذراعه شعر كثيف يضفي على مظهره خشونة جميلة أحبها .. عريض المنكبين .. ولونه كلون العسل الذهبي النقي ..وجهه حاد الملامح .. شعر قصير وابتسامة رائعة تبهرني كل مرة ..ا

حولي أصدقائي يتكلمون و أنا أحدق بذلك الشاب الوسيم و بسنفور قوي الذي على قميصه ..ا
رن هاتفي ولأني من عشاق السنافر فقد اخترت أغنيتهم لتكون الرنة التي تعلن عن وصول رسالة الى هاتفي .. ا
تعمدت أن لا اسكت الهاتف بسرعة .. التفت الوسيم يبحث عن مصدر الصوت .. رفعت هاتفي واسكته .. نظر الي وابتسم ..ا
فتحت الرسالة واذا بها دعاية من مطاعم كنتاكي .. شكرا كنتاكي سآكل منكم كل يوم .. هذا ماقلته في داخلي .. ا

أعدت الهاتف الى مكانه ثم واصلت الحديث مع أصدقائي ..ا
وقف .. تقدم الى طاولتنا ألقى التحية ثم قال لي :ا
لو سمحت ممكن تدز* لي الرنة ؟ ا
وطبعا افتعلت الاستغراب وسألت
أي رنة ؟ا
ابتسم وقال :ا
رنة السنافر
ابتسمت ثم تناولت الهاتف وانا اقول
من عيوني ..ا
رد بخجل :ا
مشكور ..ا
بعد أن بعثت النغمة له عن طريق البلووتوث شكرني مرة أخرى وعاد ليجلس مع أصدقائه

مر الوقت بطيئا وانا أغلي .. أهذه هي ؟ فقط يريد النغمة ؟؟ ألا يريد رقمي مثلا أو بريدي الالكتروني على الأقل !! ثم تذكرت بأنه ليس شرطا أن يكون مثلي فقط لأنه يحب السنافر ...ا غضبت !ا

بدأ أصدقائي يطالبون بالانتقال الى مكان آخر .. وبعد الحاح منهم وبعد أن فقدت الأمل في ذلك الشاب وافقتهم .. وما أن وقفت حتى أضاء هاتفي معلنا عن وصول رسالة لي عن طريق البلووتوث من شخص أسمى نفسه سنفور قوي تنتظر القبول ... ا

دخلت غرفتي مزهوا . سعيدا جدا بهذه الرسالة التي بعثها لي سنفور قوي .. أو أقول يوسف ؟
لا أعرف .. فتحت الرسالة مرة أخرى لأرى رقم هاتفه واسمه وصورة أحد السنافر حاملا باقة من الزهور الجميلة .. ابتسمت .. ثم اتصلت ..ا
عبر الهاتف تشاركنا ذكرياتنا ، اهتماماتنا وبعض أسرارنا .. وولدت مشاعر جميلة زينت تلك الاتصالات فيما بيننا ..ا

مر شهر على معرفتنا ولم نتقابل الى الآن .. كنت متشوقا الى لقاءه .. كنت متلهفا لضمه الى صدري بقوة .. علنا نتحد في جسد واحد ..ا

في أول لقاء تكلم كل واحد منا عن نفسه ماذا يحب وماذا يكره ... أخبرني بأنه يحب لون شعري وغزارة الدموع في عيني حتى وانا سعيد .. أما أنا فكنت أحب رقته في التعامل وابتسامته الرائعة اكتشفت بأن له نفس ذوقي في الأغاني .. وبأنه أيضا كان يريد أن يصبح سنفورا عندما يكبر ..ا

لقاءنا الثاني كان على شاطئ البحر .. لا أقوى حتى على التنفس كلما تذكرت جسده المفتول تكسوه أشعه الشمس وهو شبه عاري .. ضحكنا يومها كثيرا حتى ظن من حولنا بأنا مجانين ... ا

أما اللقاء الثالث فقد كان في منزلي .. وفيه كانت قبلتنا الأولى .. كنت أستخدم الكمبيوتر وكان هو يتصفح أحدى مجلات كمال الأجسام .. ونتجاذب أطراف الحديث ..ا
بعد أن انتهى من مجلته اقترب مني .. وقف خلفي طوق عنقي بذراعيه وطبع قبلة على رأسي ..
ابتسمت .. أدار الكرسي بحركة واحدة ثم تلاقت شفاهنا .. عانق لسانه لساني .. وتذوقت عسلا من فمه لم أذقه يوما .. دخلنا في غيبوبة قبلة .... وقد دامت طويلا .. ا
ابتعد قليلا نظر الي مطولا ثم قال :ا
انا بديت أحبك ... ا
لم أستطع الرد إلا بقبلة أخرى حركت مشاعري ... ومشاعره

بعد اسبوع من قبلتنا الأولى وأنا على سريري أكتب تقريرا لمادة من موادي الدراسية في الجامعة رن هاتفي .. انه يوسف !! .. أجبت .. ا
ألو .. هلا يوسف .. اشفيك* ؟؟ اوكي .. اوكي .. تعال ..ا

كان منهارا يبكي بحرقة .. لا اعرف مابه يريد أن يراني بشدة الآن .. انها الواحدة والنصف بعد منتصف الليل ؟؟ا

نصف ساعة مرت دهرا علي بعدها وصل ..ا
صعدت الى السيارة لأرى وجهه الجميل قد تكدر .. وأنفه تلون ودموعه لم تجف .. سألته
حبيبي .. اشفيك ؟؟ اشصاير* ؟ا
أخبرني بأنه اختلف مع والده وصار بينهما نقاش حاد .. فوالده يريد أن يزوجه وهو رافض للفكرة تماما .. لا أبالغ حين أقول بأني كرهت والده وقتها .. واعتراني شعور بالرعب .. هل يعقل أن تنجح ضغوط والده ويتزوج ؟؟؟ وأنا ماذا أفعل ؟؟ ا
مسحت دموعه بيدي وطبعت قبلة على خده .. وطلبت منه أن نذهب الى الشاطئ لنجلس قليلا فلم أكن أريده أن يقود وهو بهذه الحالة ..ا

تمددنا على رمال الشاطئ ببرودتها اللطيفة .. وكان الجو ربيعيا رائعا لا يخلو من هبات النسيم الباردة التي تداعبنا بين حين وآخر .. كنا ننظر الى النجوم ونتكلم وأيادينا متشابكة ..ا
هدأ كثيرا وعاد للضحك والابتسامة .. سألته
يوسف ؟ ممكن تسويها* وتتزوج في يوم من الأيام ؟ ا
جلس وضع اصبعه على شفتي بنعومة وقال
اششش .. سؤالك بايخ .. بليز لا تسأله مرة ثانية ..ا
وددت أن أرد لكنه مازال يضع اصبعه على فمي .. لاحظ محاولتي وقال :ا
اشششش
وقف فجأة وقال وهو يبتسم
امش .. تعال خلنا نسبح ..ا
جلست مندهشا وأخبرته بأن الوقت متأخر ..ا
ضحك وقال وهو يخلع ملابسه
عادي .. البحر اهو البحر ..ا
وقبل أن أخبره بأننا لا نملك ما نرتديه للسباحة .. كان قد تجرد من جميع ملابسه ..ا
احسست بالخجل لا اعرف لماذا ... لكني لم استطع ابعاد نظري عن جسده المغري الذي يعكس ضوء القمر .. دخل الى الماء وهو يشهق ويقول بصوت متقطع
باااااارد ...ا
ثم ناداني .. وبعد اصراره فعلت مثله .. تجردت من ملابسي ودخلت الى المياه

سحب ذراعي وضمني الى صدره بقوة .. طبع قبلة على عنقي وتلاصقت أجسادنا العارية ..ا أحسست بنبضات قلبه تخفق لتقابل نبضاتي .. دفن رأسه بين عنقي ورأسي وطرز بشفتيه قبلا شلتني وجعلتني أرتخي .. داعبني كما لم يداعبني احد من قبل .. وكأنه يعرف خريطة جسدي تمام المعرفة ..كيف عرف بأني أرتجف حين يداعب لسانه اذني ؟ كيف اكتشف بأن شعري يعشق أن تبحر فيه أصابعه ؟ وكيف علم بأن ظهري ينتشي عندما يلتصق بصدره ؟ كان يعرف ويعلم ويدري بأن بشرتي تعشق أن تقبل بشرته .. سبر بحوري واكتشف كنوزي وصال وجال الى أن وصل .. امتزج عرقنا بماء البحر .. واختلطت آهاتي بتنهداته .. ارتفعت حرارة المياه وزادت دقات القلوب ... وطرنا عاليا ونحن نسبح .. الى أن وصلنا لبر الأمان .. ا

بعدها كنا نرتمي على الرمال عاريان تماما .. متعبان .. لا نقوى حتى على التنفس .. وصلنا الى نشوة كأنها سكرة دون نبيذ ..ا

بعد خمس سنوات على ذلك اليوم .. أقف اليوم أمامه أبكي .. أنتحب أنظر الى قبره وأبلل ترابه بدموعي ولا أشعر إلا بألم يكاد يقتلني ولا يفعل ...ا

ونحن على الرمال بعد أن ارتحنا قليلا من عناء العشق ولذته.. ربت على يدي وقال :ا
ها ؟ لي الحين* تحب سنفور قوي ؟؟ ا
ضحكت بشدة ثم قلت :ا
انت سنفور قوي !ا
انقلب على بطنه وثبت رأسه بين كفيه وقال مبتسما :ا
لا أنا يوسف ..ا
كنت دائما أمازحه واناديه بسنفور قوي وكان يغضب .. كان يغار لقد أخبرني بذلك أكثر من مرة
ابتسمت وقلت :ا
أحب سنفور قوي .. بس أحب يوسف أكثر ...ا
هجم علي بقوة وأخذ يقبل جسدي ويدغدغني بأصابعه وكنت أحاول الخلاص منه بدلع ... لم نكن نعي بأن أشعة الشمس قد تسللت وبأننا في مكان مكشوف ..ا
فاجأنا صوت أجش يصرخ بغضب ..:ا
الله يلعنكم ..!! شنو* هذا ؟؟ يا لوطيين يا وسخين .. ما تخافون الله ؟!!!
انتفضنا وابتعد احدنا عن الآخر بسرعة .. وقفنا لنرى رجلان ملتحيان على وجهيهما علامات الغضب والحقد .. اتجه يوسف الى ملابسي ورمى بعضها لي .. حاولت أن أتلقفها لكن أحدهم اقترب مني وصاح بي وهو يشدني بقوة من ذراعي ..ا
لا تلبس خليك مثل ما انت يا شاذ يا وسخ .. الحين* يوصلون الشرطة ويتصرفون معاكم ...ا
صرخت وحاولت أن أبعد يدي لكنه ضربني بقوة على وجهي ..ا
عاد يوسف الي مسرعا سحب الرجل بقوة وبدأ يضربه بجنون وهو يصرخ :ا
وخر* عنه يا كلب ..ا
ويوسف يحاول الدفاع عني .. لم أنتبه وانا أحاول ان ابعد يوسف عن الرجل الى ان الآخر فتح حقيبة صيد كان يحملها وأخرج سكينا منها وغرسها في جسد يوسف .. لم أنتبه الا ودماؤه تسيل على يدي وعضلاته ترتخي ..ا
أفلت الرجل .. سقط على ركبتيه .. اتسعت عيناه .. صرخت .. لم أكن أستوعب مايحدث .. لم أعد واعيا أو عاقلا .. كنت كالمجنون أنظر الى وجهه يذبل بسرعة مخيفة .. مسك يدي قبلها .. جلست بجانبه أصرخ أناديه .. أغمض عينيه ... وسقط ..ا

ارتميت على الرمال أصرخ .. أهزه .. أحركه .. أناديه :ا
يوسف ... سنفوري .. يوسف ... رد علي .. ا
لم يرد .. لم يغضب .. لم يبتسم .. لم يضحك .. مات

لماذا مات يوسف ؟! لماذا مات سنفوري ؟؟ لم يمت أحد من السنافر ؟؟ لماذا لم نكن سنافر نعيش في قرية صغيرة بيوتها من فطر ؟ يحب أفرادها بعضهم ولا يتقاتلون ؟؟ لماذا لم نكن سنافر نستطيع أن نحب ونعيش مهما اختلفنا ؟؟ لماذا مات يوسف ؟؟؟لماذا ألجأ الآن الى قبره كلما اشتقت اليه فلا أرى سوى تراب وشاهد كتب عليه اسمه ؟؟!!ا

====================================================
المفردات :ا
ليش = لماذا ؟ ، تدز = تبعث ، اشفيك = ما بك ؟ ، اشصاير = ما الذي حدث ؟ ، تسويها = تفعلها ، الحين = الآن ، شنو = ما ؟ ، وخر = ابتعد ...ا

يوم زفافي

2007-09-12T05:45:00.000-07:00

يوم زفافي

باب واحد يفصل بيني وبين حياتي .. خلف هذا الباب يكون مستقبلي .. اقف مرتبكا أمامه .. أحدق به .. أنتظر أن يفتح لأخطو أولى خطواتي نحو تحقيق ذاتي والحصول على السلام الداخلي ..ا
هل أبدو أنيقا بما يكفي لهذا الحدث ؟ هل انا أكفي لهذا الحدث ؟
دقات قلبي تتسارع .. ويداي ترتجفان من البرد .. بالرغم من الازعاج خلفي لا اسمع الا صوتي ...ا
وفي لحظة كانت الأطول .. فُتح الباب ... جف حلقي واحسست برغبة بالبكاء باغتتني فجأة .. تمالكت نفسي ودرت بعيني أبحث عن أمي ..ا
انه شعور أعرفه ..ا
استرجعت تلك الأيام عندما كانت أمي توصلني الى المدرسة وتتركني خلفها أبكي وأناديها .. لم تكن تعيرني أي اهتمام كانت تسير بخطى ثابتة نحو الباب متجاهلة رجائي ولأني كنت أعتقد بأن المدرسة هي عقاب للأطفال المشاغبين كنت أصرخ قاسما بأن أصبح ولدا عاقلا .. دون جدوى .. مازلت أشعر بأصابع أبلة نورة وهي تمسك بقبضتها ذراعي النحيل .. أمي .. أمي ...ا
هاهي .. هذه المرة أمي تقف أمامي تستقبلني بدموع غالية وابتسامة فخورة نادرا ما أراها .. هل أصبحت عاقلا بما يكفي يا أمي ؟!

خطوت خطوتي الأولى .. وجالت عيناي في الصالة الواسعة .. تستعرض النساء بملابسهن الأنيقة والغير ذلك ..ا
ألوان عديدة اختلطت .. وأجساد عارية كشفت عنها أشباه فساتين .. ا
خالتي ليلى ! ابنة أخي مريم ! وهذه دلال وهناك منيرة وبجانبها نادية ! كلهن فرحات، مسرورات، فخورات .. لابد انه يوم عظيم .. انه حفل زفافي

وفي المنتصف .. وعلى منصة ارتفعت قليلا عن الأرض تزينها الورود كانت تجلس بفستانها الأبيض كملاك نزل للتو من الجنة .. ندى .. ياه كم هي جميلة ومشرقة..ا
عندما رأيتها وفجأة..... اختفت أصوات الزغاريد والأغاني .. اختفت أمي و من هم خلفي من ذكور ..لم أعد أشم رائحة البخور أو أرمش بعيني لأتحاشى اضاءة الكاميرات المزعجة .. كنت أراها فقط .. تجلس بكل خجل تنتظرني.. .. ا

اقتربت منها .. طبعت قبلة بخفة على جبينها كما أوصتني أمي ... وقلت :ا
- مبروك ...ا
ردت علي بابتسامة وهمست :ا
- الله يبارك فيك ... ا
جلست .. وانا أملك احساسا قويا بالزهو والفخر بما فعلت
الحمدلله الذي هداني للشي الصح .. قلتها لنفسي مرارا وانا جالس بجانبها ..ا

مر الوقت سريعا بين أخذ الصور و رقص بعض الفتيات .. كنت أراقبهن وأعلق هامسا على فستان هذه و تسريحة تلك و ندى تضحك..ا

على السرير وفي غرفة النوم كانت ندى تجلس بقميص مغري بصلي اللون تزينه قطع من الدانتيل .. وكنت أنظر اليها بانبهار .. ا
أنظر لجسدها الرشيق بانحناءاته المغرية .. أنظر لشعرها البني الطويل الذي انطلقت خصلاته على كتفها بحرية لتداعب صدرها .. أنظر لهاتين العينين.. وتلك الشفاه الممتلئة والى وجهها الذي يشع رغبة و شهوة .. ولا أحس سوى بانبهار ..ا

أتأملها كدمية جميلة .. كباربي التي طالما منعتني أمي من اقتنائها.. كلوحة جميلة.. كأغنية رائعة بلغة أجنبية لا أفقهها أحس بعظمة نغماتها ولا استطيع أن أغنيها..ا

وقفت أمام ندى عاجزا .. إلا عن النظر .. وسقطت الأقنعة !ا

عدت الى الوراء .. تذكرت وجه ذلك الشيخ الملتحي وهو يصرخ بي ويلعنني ويعدني بأبشع العذاب في جهنم وبئس المصير... طردني من المسجد.. أهو بيته أم بيت الله ؟! لم أخبره الا بأني أحب أسامة .. واني خائف مما هو أعظم .. كنت أطلب النصح

بعد اسبوع كنت في غرفتي ادرس .. دخلت سارا اختي الصغيرة واخبرتني بان ابي يريدني .. نزلت
في الصالة كانت أمي تبكي وتولول .. أختي الكبرى دلال تنظر الي باشمئزاز ... أخي ناصر يشيح بوجهه عني .. وأبي .. لن أنسى ما حييت وجهه الذي امتلأ حقدا واشتعل غضبا .. وقف وسألني :ا
- صحيح اللي يقوله الشيخ عبدالوهاب امام المسجد ؟
دارت الغرفة بي .. تخدر جسدي فجأة .. واسودت رؤيتي .. هل يعقل بأنه أخبرهم
لم أملك من شدة المفاجأة إلا أن أهز رأسي بالموافقة ..ا
وانهالت يد أبي وانهارت حياتي وكرامتي ..ا

اتصل أبي بوالد أسامة .. سبه وأغلق الخط .. منعت من الخروج .. حرم علي استخدام الكمبيوتر أو الهاتف .. ضاعت سنة من حياتي الدراسية .. كان ممنوعا علي حتى أن اجلس مع العائلة .. مع اخوتي ، مع أبنائهم .. حياة أشبه بالموت .. ا

أشرطة دينية .. كتب عن عذاب القبر وأهوال القيامة .. ماذا حدث لقوم لوط .. العرش الذي يهتز .. وعن الله شديد العقاب .. ا
بعد سنة أحسست بأنني تغيرت .. شيء ما في داخلي مات .. استسلمت .. أطلقت لحيتي ، قصرت ثوبي ومسكت السواك ..ا
رضي أبي .. تهللت أمي .. فرحت أختي .. واستبشر أخي ..ا
اجتمعوا ، فكروا وقرروا ..ا
من مكان لمكان بحثت أمي وتفحصت .. الى أن وجدتها .. ندى .. ضحيتي أو ضحية أمي وأبي وأختي وأخي وأمام مسجدنا ..ا

الغريب أنهم طالبوني بحلق اللحية فهي لا تتماشى مع الموضة .. أليست سنة ؟! اشترت لي دلال ملابس حديثة وأمرتني بأن أكون كوول .!ا أليست هذه الملابس من صنع الكفار والعياذ بالله ؟؟ أخي العزيز سألني هل تعرف ماذا ستفعل ؟ أجبته بنعم لكنه لم يقتنع فأهداني فيلم جنسي ! أعطاني إياه وهو يبتسم وقال :ا

... شوف .. تعلم
أما أبي فاكتفى بسحبي من يدي وأودعني لدى إمام المسجد ذاته عبد الوهاب ليثقفني ويعلمني عن النكاح والوطء والقوامة والغسل والجهاد في سبيل الله .. ولا أعرف كيف وصلنا بالحديث الى هذا الأمر الأخير .. ا

كذبوا .. وصدقتهم .. واقتنعت بأني خطأ وهم الصواب .. وتأكدت بأن ما أحس به وأريده بشدة وأحبه ما هو إلا وسواس خناس يوسوس في صدور الناس ... سيحترق
ان تعوذت أو استغفرت .. ا

وتذكرت أسامة ..ا

أسامة الذي تركته رغما عني لأنه حرام .. أسامة الذي جرحته مجبورا لأنه منكر ... أسامة الذي أنكرته خوفا لأنه فسق وفجور ..ا.

تكلمت وتكلمت .. أخبرت ندى بكل شيء .. صارحتها .. بكت قليلا ثم ضمتني الى صدرها وقالت :ا
- انا وانت انظلمنا ....ا

ندى كانت كما توقعت انسانة بكل ما تحمله الكلمة من معنى .. جلسنا نتسامر طوال الليل .. علمتني .. شجعتني و خيرتني .. بين الحياة داخل كذبة أو حقيقة ..

في اليوم التالي كان الطلاق ....

اخبرت أهلي .. جمعت أشيائي وغادرت السجن ...ا

اليوم وبعد ثلاث سنوات .. أعيش مع أسامة في شقة متواضعة تناسب إمكانياتنا المادية .. نقتسم الخبز والحب والحياة .. ا

وقد وصلتني صباحا رسالة على الهاتف من زوج ندى يبشرني بأنها أصبحت أما لفتاة جميلة اسمها هديل .. ا